Blague en tout genre .

Pourquoi n'y a-t-il pas de musulmans en Laponie ?
Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan ...
Le soleil ne s'étant pas couché pendant deux mois!

Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :

> Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boîte de chocolat

que mes parents planquaient dans leur armoire !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Un juif plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre. Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
- « Je vois que tu as bien réussi dans les affaires. »
- « Ben oui, et toi ? »
- « Je dois dire que ça ne va pas très fort. »
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un "clic clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
- « C’est quoi ce "clic clac" ? » lui demande-t-il.
- « C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire. »
> Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
- « Tiens ! Mets l’élastique !... Ça ne fera plus "clic clac". »

Une vieille dame arrive toute affolée au commissariat à 22 heures, le nez en sang et le visage tuméfié.
Le cousin Fafois, commissaire de police, la reçoit :
- M. le Commissaire, venez vite chez moi, il y a un voyou dans mon jardin. En fermant mes volets, j'ai entendu du bruit. Je suis sortie, j'ai fait quelques pas dans l’allée, quand soudain j'ai reçu un violent coup sur la figure.
Le cousin Fafois donne l'ordre à son jeune planton de se rendre avec elle à son domicile, en lui recommandant de faire attention lui.
30 minutes plus tard, le jeune planton est de retour, avec un mouchoir plein de sang sur le nez et le képi de travers.
- Alors vous avez vu quelque chose ?
- Non, M. le Commissaire.
- Vous avez vu quelqu’un ?
- Non, M. le Commissaire.
- Alors, vous avez entendu quelque chose ?
- Non, M. le Commissaire.
- Enfin, que s'est-il passé ?
- Eh bien, M. le Commissaire, moi aussi j'ai marché sur le râteau !

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.



Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :

« Garçon, je voudrais la meilleur bière jamais brassée, une kanterbraü ! ».. Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.



Le Président de Corona s'assoit et dit :
« Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. »
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.


Le président de Budweiser dit :
« J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une « King of the Beers ». »
Le barman lui en donne une...


Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
« Un lait fraise. »


Les autres le regardent ahuris et demandent :
« Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ? »


Et notre cher abbé de répondre :
« Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ... »

8)
Histoire de se détendre un peu .



Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent…
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes,
alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture
et que tu sors pour bonne conduite....

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !»,
réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher
et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable :
é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais
besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper
un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

C'est promis pour la licorne !! àààààààà !

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Un homme a ouvert un magasin où il vend des trompettes et des fusils.

Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commerçant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commerçant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
>
>
"TI VAS MARCHER!"
> Je lui répondis: "Je n'ai aucun problème de motricité!"
> Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
> "TI VAS MARCHER! "
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain!
> Il répétait encore plus fort: "TI VAS MARCHER!"
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez?
Il avait raison! On m' avait piqué ma bagnole!

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
> La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
> Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
> Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:



- Ne vendez jamais cette vache!

Une souris fuyait désespérément devant un chat aux intentions meurtrières.
Apercevant un petit trou, elle s’y engouffre, ressentant un immense soulagement. Sauf que.,.. Sauf que le chat se poste à la sortie et décide d’attendre patiemment son heure.

Une heure, 2 heures, un jour passent. La souris ne montre pas le bout de son museau. Son pari? Le chat va se laisser distraire par une oiseau ou tout autre proie possible.

Mais non. Le chat ne bouge pas. Depuis quatre jours qu’il est là.
« Courage se dit l souris, si ce n’est pas un oiseau, un chien finira bien par passer… »

Une semaine, 2 semaines, le chat est toujours là. La souris est au désespoir et voit la vie en noir quand, tout à coup, elle entend un bruit absolument délicieux: le puissnt Waouf, waouf d’un chien!
« Sauvée! » se dit-elle.

Et elle s’engagea résolument vers la sortie de sa prison.

Horreur et stupéfaction! Elle tombe dans les griffes du chat. Les yeux brillants, il se lèeche déjà les babinesl…
– Je sais ce qui va m’arriver, je suis au menu de ton petit déjeuner, dit courageusement la souris, mais auparavant j’aimerais que tu m’expliques : j’ai bien entendu « Waouf, waouf ! » avant de sortir, comment se fait-il que tu n’aies pas filé?
– Tu sais, dans notre monde, pour survivre, il faut parler aux moins 2 langues!



Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
– Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez? Si ça continue, je risque de devenir fou !

Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.

Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.

En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
– Mais qu’est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps… Vous avez compris, non?
– Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS!




Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s’il a des questions, il lui répondra.

Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
– Alors Maxime, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?





Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
– Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser… Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n’est pas contente du tout. Elle lui dit:
– Franchement chéri, tu me déçois. Ça t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!
– Ben oui, en plus il est bourré…
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul… Non, là, vraiment… Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
– Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?
Et le gars chaud de répondre :
– Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!




Bonjour M. le professeur…
Un professeur noir entre dans le bureau du directeur pour se plaindre :
– Monsieur le diwecteur, cela ne peut plus duwer! J’en ai assez de tous ces élèves et pwofesseurs malpolis! J’en ai assez de me faiwe twaiter de singe!

Le directeur:
– Vous vous faites traiter de singe?!? Oh, je comprends votre mécontentement. C’est en effet inadmissible…
Je vais aller m’assurer que ces élèves et ces professeurs ne recommencent plus.
Mais, dites-moi, dans quelle branche travaillez-vous ?

Le professeur:
– Ah non ! Voilà que ça wecommence!




Un gars va voir son médecin :
– DOCTEUR ! JE N’ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
– OK. OK ! Mais parlez moins fort parce que moi, j’entends parfaitement… Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j’inspecte votre oreille…

Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l’examine et finit par dire :
– Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l’oreille !
– QUOI? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE? Mais… Mais… Alors… Où ai-je bien pu mettre mon écouteur?



Cas grave…
Un gars consulte son médecin :
– Alors, Docteur, qu’est-ce que vous en pensez?
– Hé bien cher monsieur, votre cas est grave… très grave même. Je ne vois pas d’autre solution que de vous opérer…
– Mais docteur, vous croyez que je vais m’en sortir?
– Ecoutez… En toute franchise, je ne vous le conseille pas…




Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

– 20 ans pour secourisme.

– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie




Graine de champion

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!

> > Pensées diverses

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.


Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser


Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main


Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter. La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre


Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases

Un peu d’humour ça fait du bien !




Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre

son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse.

Elle lui demande :

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...

Comme ma queue."


"Mon Dieu"

Répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors ... !!!!!! "

Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue

n'est pas forcement triste.




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Blague raciste .... Mais là ce sont des belges !!!



Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :


« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »


« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.


« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »


« Oui Monsieur je suis Belge »


« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »


« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.


« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »


« Mais oui enfin puisque je vous le dis ». Presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »


Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :


« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »


« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

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Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.



Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.



« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »



Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.



« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »



Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.



« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»



Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :



« Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Merci Provence...

Les problèmes avec l'ordi

Faut que j'vous raconte les problèmes que je rencontre avec mon ordinateur.
Y a pas très longtemps que je l'ai alors y me disait que j'devais mettre un antivirus, j'suis allée à la pharmacie et j'ai demandé un antivirus. La pharmacienne me répond qu'il faut une ordonnance du médecin, rendez-vous compte !
J'lui réponds que mon ordi n'est pas malade mais qu'on me dit que j'dois mettre un antivirus.
Bon, ben j'ai eu l'air bête j'vous dis pas ! La pharmacienne m'explique que je dois aller dans un magasin où on achète les ordis et que c'est là que j'dois demander un antivirus. J'suis donc retournée au magasin et j'leur ai dit : mais vous savez qu'il faut des antivirus dans les ordis, pourquoi vous ne m'en avez pas mis ? Là, le vendeur me fait toute une histoire que c'est le client qui choisit l'antivirus qu'il veut, comme si je connaissais le nom de tous les médicaments des ordis. Alors l'lui ai demandé ce qu'il me conseillait, il m'a dit : je vous conseille Kapersky internet sécurity. Bon que j'lui dis s'il s'agit bien de sécurité c'est cela qu'il me faut, alors je l'ai acheté. Me voila rentrée à la maison, j'ouvre la boite et je vois un CD, comme si j'avais demandé de la musique,
il se fiche de moi c'est pas possible. Enfin, je lis les explications et je comprends que je dois mettre le CD dans mon ordi. Voila t'y pas qu'il me demande comment je m'appelle, comme si l'ordi ne me reconnaisait pas, il sait bnien que je suis Suzyrose puisque je m'en sers presque tous les jours !
J'obéis, j'tape Suzyrose, y me dit "inconnu", mais enfin je sais quand même bien que je suis Suzyrose, y m'énerve.
Je recommence depuis le début et il me demande la clef de sécurité, mais l'vendeur il m'a pas donné une clef !
Je clique sur aide c'est pratique, et là il me dit de taper les chiffres et les lettres qui sont sur la boite, je me crois à l'émission de TV, hahaha. Je retourne la boite dans tous les sens et je ne vois rien, puis je regarde à l'intérieur, il y a un carton et oui il ya des numéros et des lettres, je les tape et il me dit "vous avez réussi à installer la clef de sécurité", ben ils auraient dû me le dire de suite que c'était pas une vraie clef. Je m'attendais à ce qu'il me demande mon n° de sécu, il l'a pas fait, donc c'est bien la preuve qu'ils me connaissent !
Puis voila qu'on me dit : download, moi j'connais pas l'anglais, alors j'téléphone à ma copine qui parle l'anglais et je lui dis que veux dire donload ? Elle me répond ça ne veut rien dire ! Ben zut alors, pourquoi qu'ils me disent ça alors ?
Epèle le mot, me dit ma copine, alors je lui dis d o w n l o a d, et elle se met à rire, vraiment elle se moquait de moi !
Bon, j'lui dis, tu as bien ri maintenant dis-moi ce que cela veut dire.
Cela veut dire "télécharger" qu'elle me dit. J'veux bien moi, mais télécharger quoi ?
Et puis zut, je fais oui, il tourne, tourne et après quelques minutes il me dit "exécuter", ben exécuter qui ? J'vais quand même pas tuer mon père ! Après quelques minutes d'hésitation, je clique sur exécuter, on verra bien.
V'la qui m'dit : vous avez réussi, votre Kapersky est installé et votre ordi est maintenant protégé contre les malwares, les spywares et tutti quanti. Mais qu'est-ce que ça amène des bêtes ce truc là !
J'lui ai dit merci, on verra bien ce qui va arriver.

  Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé.

J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.

Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent.

Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.

Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

==


Il est une heure du matin.

Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore

des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

===
=
Viens je t’invite ! David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants,

et ils seront très contents de te voir !

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides

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Quelle coïncidence   ...
                                                                                                                                                                                                       

Un éleveur de poulet entre dans le bar local  …

Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ?

Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier  ...

C’est un jour spécial pour moi  …  je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi ...

Je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années  ...

Et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années  ...

Toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme  ...

Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit  ...  « Quelle coïncidence » !

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Les Amants  ...
 

                                                                                                                                                                   Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.                                                                                                                                                                                                          

Peu après le départ du train, l’une dit  ...

                                                                                                                                                                   Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir …                                                                                                                                                                                                        

Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.                                                                                                                                                                                                                                                          

Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !                                                                                                                                                                      

Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !                                                                                                                                                                

Même deux mille euros, je ne vois pas  …                                                                                                                                                                                                

Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                            A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal  ...                                                                                                                                                    

Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types  …

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     Un petit garçon demande à sa maman  ...                                                                                                                                                                                                                        

*  Maman, comment naissent les petits garçons ?                                                                                                                                                                                            

*  Dans les choux mon cœur, répond la mère.                                                                                                                                                                                                        

*  Et ma petite sœur, comment elle est née ?                                                                                                                                                                                                                                                              * Dans une rose, répond à nouveau la maman.                                                                                                                                                                    

*  Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de  ses parents et il les voit en pleine action ...                                                                                                    

C'est alors qu'il leur dit tout naturellement :
- Alors, on jardine ?!!

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 En salle d'accouchement  ...                                                                                                                                                          
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.                                                                                        
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.                                                                                                                                                                                                                                                        
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures …                                                                                                                                                          
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.                                                                                                                                  
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !                                                                                                                                          
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :                                                                                                            
– Dites, il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

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Cours pour seniors  ...                                                      
                                                                                                                                                                 Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :                                                                                                                                                                                                                              " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou bien alors le grec ancien ? "                                                                                                                                                                                                                                        
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’araméen, la langue parlée par Jésus ! "                                                                                                                                          
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’araméen ? "                                                                                                          
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "                                                                                                                  
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   " Ça c’est pas grave, puisque je parle déjà couramment l'arabe !

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Bientôt dans en vente dans toutes les bonnes pharmacies de France ...

Après plusieurs années de recherche, «les laboratoires Pfizer» annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :  
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAISCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, et de PAIX ! (toutefois, ne pas dépasser la dose prescrite) ...                                                                                                        
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut parfois provoquer des brûlures d'estomac, chez certains patients  ...

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Suiteà une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à coeur ouvert ...                                                                                                                  

Il se réveille après l'opération et  se trouve soigné par des sœurs,

dans un hôpital catholique.
retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins ...       -                                                      -                                                                                                                                               
avez-vous une caisse maladie???

- Avez-vous de l'argent à la banque ?  -  pas d'argent à la banque.                                                                      

Elle poursuit  :                                                                                                                                                                                                                                                                      

Avez-vous un membre de votre famille, qui peut vous aider ?                                                                          

Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.                                                                                                                                                          

La soeur se fâche et lui dit :                                                                                                                                                                                                                            

Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ...                                                              

Et le patient rétorque alors :                                                                                                                                                                                                                                        

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! "

Encore un accident avec un smartphone !!!

Ce coup-ci, ce n'est ni l'écran ni la batterie qui ont envoyé le propriétaire à l'hôpital, c'est sa femme qui à trouver le mot de passe.

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée... il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :

- Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ... !

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A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin s’approche…

– J’ai une bonne, et peut-être moins bonne nouvelle: ce sont des jumeaux.

– Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle, et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée.
– Vous devriez ramoner votre cheminée parce qu’ils sont noirs.




– Je vais bientôt mourir, docteur? Combien il me reste à vivre?
– 10, répond le médecin.
– 10, mais 10 quoi? Dix ans? Dix mois?
– Non, 10, 9, 8, 7, 6…




Comment savoir si un fax a été émis par un Nioufi?
– Il y a un timbre dessus.




-Que fait une maman blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude?

– Elle met des gants



Il est temps de faire un régime quand :
– Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer.
– Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture.
– Les Weight Watchers exigent votre démission.
– Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit : « Une personne à la fois! »
– Votre visage est tellement plein qu’on a l’impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d’écailles.
– À l’école, lorsque vous montez sur l’estrade, vous effacez tout le tableau rien qu’en vous retournant.
– À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.




Vite, avant que…

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande:
– Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
– Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière.
Il la boit encore et demande à nouveau :
– Une autre avant que ça commence…
Le même manège se répète quelques fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
– Chérie, ça fait 7 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
– Et voilà, ça commence !




La rupture

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :
– Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis.
– Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire…



La revanche…

– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages.
Il y avait toujours un oncle ou une tante pour venir me dire, en me tapant dans le dos : «Albert, tu es le suivant!»

Aujourd’hui, je me venge en assistant aux funérailles. Quand je vois un vieil oncle ou une vieille tante, je lui tape dans le dos en lui disant: «Alors, qui est le suivant?!




Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

“écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime!”

Sa femme lui répond :

“il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!”





C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
– Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!



Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!



Une jeune femme juive prend un taxi

Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
– Ahhhaaah !!
– Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
– Ahhhaaah !!
– Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
– Ahhhaaah !
– Ça va aller !
– Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur




Le mari demande a sa femme:

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!




L’histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

« Si chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer mes mollets… »

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

« Si chacun de vous me donne 50 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses… »

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 50 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

« Si chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

« C’est là… »

De bonnes blagues, Mayyan, content de te revoir ça faisait un petit temps que nous ne t'avions pas vu.