Défouloir

Pour se détendre les nerfs


Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 5 Oct - 15:40

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...

- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
 Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.
J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
 La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
 Le grand-père dit alors...
Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!


 
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
 Les trois compères décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...


C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café...Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son  pote...
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote...
Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort...
J'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit...
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir...
Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...
 - Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade...
Je l'ai couchée dans notre lit !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 6 Oct - 9:55

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles !
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine".
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte".
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours !"
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 7 Oct - 8:05

ADORABLE surtout la fin
(j'avoue ne pas avoir essayé...)


Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout ,

Dans mon jardin de tomates, nu et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!



La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines

Elle se montrait nue dans son jardin.
Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!


*********************************

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 7 Oct - 9:53

Un ami français habitant les États Unis m'envoie...Ce mot d'humour local !!!

 Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine...
Ce sera la première fois dans l'histoire...
Que deux présidents américains couchent ensemble.
  Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine...
Ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage....
Dans un logement public abandonné...Par une famille noire....

(Merci Pierre en Belgique pour cette blague )
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 8 Oct - 15:33

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 9 Oct - 16:22

Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain. Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 10 Oct - 9:56

Demande De Logement...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande...
Et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
---------------------------------------------
Manque De Place Au Paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine.
Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et...Celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
----------------------------------------------
Maladie Rare...
Une dame est assise dans un compartiment de train.
À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum !
Suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits...
Hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en...Fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin...
Je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez....
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 11 Oct - 9:10

Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une
bouse de vache encore fumante. Elle lève alors une patte et lâche un
gaz. Dégoûtées, les autres mouches s'exclament :
- Pas à table, s'il te plaît !

 
Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.


 
 
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin



Deux chèvres , Baba et Babi, sont dans un bateau. Baba tombe du bateau . Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bêle !
 
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 12 Oct - 11:12

Petit Cours D'Occitan...
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?

– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?

– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“
Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
---------------------------------------------------------------------
Les Bonnes Copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle...Se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble...
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas.
A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner...Que je suis laide et idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion.
Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle.
Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
----------------------------------
Les Pépins...
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? Lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 14 Oct - 16:08

 Le sport pour les séniors 2018 !!!

RECOMMANDATIONS

Vas-y mollo quand même...

Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.

C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.

il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.

AVERTISSEMENT : Cela peut être exténuant

Toujours consulter le docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.

Descend tout en bas de l'écran..


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

















MAINTENANT REMONTE

C'est suffisant pour la première journée.

Beau travail !

Ton index fonctionne à merveille tu n'as pas de tendinite.
Maintenant, sers-toi un apéro, tu l'as bien Mérité !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 16 Oct - 15:36

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Le Combat De Coqs
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !

Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
– C’est le canard qui gagne…


Désespérément Une Blonde
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

La Messe
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

L'Écossais & Le Mouton
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
  – Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.  


Un couple Au Matin
Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari...
Et l’invite fortement à faire l’amour.
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute.
Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande...
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???
  Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne,
et j’avais envie de faire des œufs à la coque…



Une petite clémentine, rentrant tard le soir,  s'adresse à sa mandarine...
Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
J'ai rougi comme une framboise,
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melons toutes dit ! ! !

Le Belge & L'internet
Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ?
Pour surfer sur internet.

Alphonse Allais -  La politesse
Le comble de la politesse :
refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.

Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !

Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante...
 

Voyage en avion.
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.

En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit...

-  Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
-  Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que...
L'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
-  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit ...
-  T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
-  J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !

Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes...
Qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
-  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'ailes...

Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste

Chien de courses
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!

-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!

Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien...

Avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher...

Ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.

Un homme ouvre,en colère...
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi !
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse !
Il est vraiment incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère !

Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle...
S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence...
Par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord...
On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche...
On peut y rester jusqu'à l'Aube...
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

Un philosophe confie à un autre Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure...Ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute.
Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde...Le touchera pour vérifier si c'est vrai...


Un volcan dit à une montagne : - Ça ne te dérange pas si je fume?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 22 Oct - 18:33

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 23 Oct - 11:41


Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel,
et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et
n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
******************************
Journal Intime d'une Femme en Croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar
et d’y passer le reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a
invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit
que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le
bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 24 Oct - 8:36


Une Thérapie de Couple Innovante...
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à
consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans
une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de
couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me
laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les
galipettes n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour
de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse
longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son
bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 24 Oct - 10:26

BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS... (génial) cherchez pas les fautes c’est du ch’tis..... !!!!

Naines viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
– Ouais p'pa !
– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnetd'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe
– Mais pap...                
– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
– Papa ch...
– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul !zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?
– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !
– Papa ch'est...
– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en
classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "

– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 25 Oct - 0:01

En France il y a 1,88 enfants par famille.

Donc un enfant sur deux qui n'est pas fini ce qui explique le nombre de con dans le pays. Smile


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 25 Oct - 12:43

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour deson balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

------------------
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

------------------
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de
stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 26 Oct - 9:41

Un Jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
  " Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
  -"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
 Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. 
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe,
et masser .

 Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. 
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau  avec votre dossier.

 - A  Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour  Quimper  !
 - C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau ! 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 28 Oct - 23:58

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.

Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.

Agacée, la vieille dame finit par lui dire Bad Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !
************************************************************************
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
*********************************************************************
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
*********************************************************
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule.

Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
*****************************************************************************
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.

L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit "séparez-vous ou je vous colle" !
******************************************************************************
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
***********************************************************************
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
*****************************************************************************
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
*****************************************************************************
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
***************************************************************
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
************************************************************************
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
************************************************************************
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
************************************************************************
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !

***********************************************************************
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
*********************************************************************
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 2 Nov - 16:38



 
Poésie sur les carburants...bravo à l'auteur!

J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!!
 Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)

 Dans ce monde de brut
 de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
 à faire l'Esso sur des routes, pour,
 au Total, quel Mobil ?
 On se plaint d'être à sec,
 tandis que le moteur économique,
 en ce temps peu ordinaire,
 est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
 Il conviendrait de rester sur sa réserve,
 voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
 Il y a des coups de pompes
 ou des coûts de pompes
 qui se perdent.
 La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
 Qu'en pensent nos huiles ?
 Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
 voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!
Bonne et longue route à tous
.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 2 Nov - 16:40















 
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 3 Nov - 9:25

(vu dans un bar)

Oupssss…. effet d’optique mais quand même !…
C’est effrayant de réalisme…
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 3 Nov - 22:41

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 4 Nov - 9:20

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 4 Nov - 18:07

Jane est très attirée par Tarzan .
 


 
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses  habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe »?
 
Tarzan lui répond : "moi, connais pas "sexe" !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
 
Tarzan répond : "moi utiliser un trou dans un arbre".
Jane est horrifiée et lui dit: "mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te  montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son  doigt vers son sexe et lui dit:
"tu dois la mettre ici…"
Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va  vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied  dans l'entre-jambes.
 
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. 
Puis elle lui demande, "mais pourquoi tu as fait ça ?" Tarzan réplique, moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans!
 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 4 Nov - 21:50


Courte et à mon goût
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???


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