Blague en tout genre .

ADORABLE surtout la fin
(j'avoue ne pas avoir essayé...)


Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout ,

Dans mon jardin de tomates, nu et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!



La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines

Elle se montrait nue dans son jardin.
Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

 Le sport pour les séniors 2018 !!!

RECOMMANDATIONS

Vas-y mollo quand même...

Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.

C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.

il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.

AVERTISSEMENT : Cela peut être exténuant

Toujours consulter le docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.

Descend tout en bas de l'écran..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

















MAINTENANT REMONTE

C'est suffisant pour la première journée.

Beau travail !

Ton index fonctionne à merveille tu n'as pas de tendinite.
Maintenant, sers-toi un apéro, tu l'as bien Mérité !!!

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Le Combat De Coqs
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !

Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
– C’est le canard qui gagne…

Désespérément Une Blonde
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

La Messe
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

L'Écossais & Le Mouton
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
  – Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.  


Un couple Au Matin
Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari...
Et l’invite fortement à faire l’amour.
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute.
Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande...
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???
  Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne,
et j’avais envie de faire des œufs à la coque…



Une petite clémentine, rentrant tard le soir,  s'adresse à sa mandarine...
Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
J'ai rougi comme une framboise,
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melons toutes dit ! ! !

Le Belge & L'internet
Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ?
Pour surfer sur internet.

Alphonse Allais -  La politesse
Le comble de la politesse :
refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.

Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !

Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante...
 

Voyage en avion.
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit...
-  Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
-  Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que...
L'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
-  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit ...
-  T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
-  J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes...
Qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
-  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'ailes...

Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste

Chien de courses
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien...
Avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher...
Ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère...
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi !
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse !
Il est vraiment incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère !
Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle...
S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence...
Par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord...
On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche...
On peut y rester jusqu'à l'Aube...
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

Un philosophe confie à un autre Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure...Ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute.
Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde...Le touchera pour vérifier si c'est vrai...


Un volcan dit à une montagne : - Ça ne te dérange pas si je fume?
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En France il y a 1,88 enfants par famille.

Donc un enfant sur deux qui n'est pas fini ce qui explique le nombre de con dans le pays.

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour deson balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."
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Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de
stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

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