Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par mayyan Ven 26 Oct - 9:41

    Un Jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
      " Gynécologue cherche préparateur…"
    L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
      -"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
     Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. 
    Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe,
    et masser .

     Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. 
    Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau  avec votre dossier.

     - A  Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour  Quimper  !
     - C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau ! 
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    Message par Jean-pierre Dim 28 Oct - 23:58

    Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.

    Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.

    Agacée, la vieille dame finit par lui dire :- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

    - Si, mais je ne le prête pas !
    ************************************************************************
    Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
    Le pharmacien lui dit alors :
    - Et avec ça ?
    - Bah avec ça, je me brosse les dents !
    *********************************************************************
    A l'école, L'institutrice interroge Toto :
    - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
    - Ma grand-mère ?
    *********************************************************
    La maîtresse demande :
    - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule.

    Pourquoi ?
    - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
    *****************************************************************************
    Toto raconte à un copain :
    - Mon prof est bizarre.

    L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit "séparez-vous ou je vous colle" !
    ******************************************************************************
    Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
    - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
    - Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
    - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
    - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
    - Papa ! - Quoi, encore ?
    - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
    ***********************************************************************
    Toto rentre de l'école :
    - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
    - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
    - Heu... Une bicyclette !
    - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
    - En fait, je préférerais un vélo...
    *****************************************************************************
    Toto va voir son père :
    - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
    - Mais que crie-t-il au juste ?
    - Il crie : Glace à 2 euros !
    *****************************************************************************
    - Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
    - Un mâle.
    - Et comment tu le sais ?
    - Facile : il a des moustaches !
    ***************************************************************
    La maîtresse demande à Toto :
    - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
    - La lune, bien sûr !
    - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
    - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
    ************************************************************************
    La maîtresse demande à Toto :
    - Y a-t-il des gens sur la Lune ?
    - Bien sûr ! C'est toujours allumé !
    ************************************************************************
    La mère de Toto râle après son fils :
    - Tu es encore devant l'ordinateur !
    - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
    ************************************************************************
    Toto se fait gronder par sa maman :
    - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
    - Parce que c'est pas moi qui les mets !

    ***********************************************************************
    Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
    Toto, regarde la belle forêt !
    - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
    *********************************************************************
    Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
    Il se rend alors à l'accueil et demande :
    - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
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    Message par mayyan Ven 2 Nov - 16:38


    Blague en tout genre . Dilem_photo_843_TV5191010
     
    Poésie sur les carburants...bravo à l'auteur!

    J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!!
     Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)

     Dans ce monde de brut
     de moins en moins raffiné
    nous passons Leclerc de notre temps
     à faire l'Esso sur des routes, pour,
     au Total, quel Mobil ?
     On se plaint d'être à sec,
     tandis que le moteur économique,
     en ce temps peu ordinaire,
     est au bord de l'explosion,
    dans un avenir qui semble citerne.
     Il conviendrait de rester sur sa réserve,
     voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
    qu'on pousse un peu trop loin.
     Il y a des coups de pompes
     ou des coûts de pompes
     qui se perdent.
     La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
     Qu'en pensent nos huiles ?
     Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
     voilà qui est super inquiétant!
    C'est en dégainant le pistolet de la pompe
    qu'on prend un fameux coup de fusil.
    Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!
    Bonne et longue route à tous
    .
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    Message par mayyan Ven 2 Nov - 16:40

    Blague en tout genre . ECUR5

    Blague en tout genre . ECUR7

    Blague en tout genre . ECUR6

    Blague en tout genre . ECUR

    Blague en tout genre . ECUR1

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    Blague en tout genre . ECUR3

    Blague en tout genre . ECUR4 
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    Message par mayyan Sam 3 Nov - 9:25

    Blague en tout genre . D%C3%A9co-wc-dans-un-bar(vu dans un bar)

    Oupssss…. effet d’optique mais quand même !…
    C’est effrayant de réalisme…
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    Message par Jean-pierre Sam 3 Nov - 22:41

    Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

    Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

    Le Belge demande une coupe de champagne.

    Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

    Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

    Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

    Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.
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    Message par mayyan Dim 4 Nov - 9:20

    Blague en tout genre . Mariet10
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    Message par mayyan Dim 4 Nov - 18:07

    Jane est très attirée par Tarzan .
     

    Blague en tout genre . Bd51be26afe46e81f918130537b1c0d9--disney-theme-disney-love
     
    Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses  habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe »?
     
    Tarzan lui répond : "moi, connais pas "sexe" !
    Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
     
    Tarzan répond : "moi utiliser un trou dans un arbre".
    Jane est horrifiée et lui dit: "mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te  montrer comment faire.
    Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son  doigt vers son sexe et lui dit:
    "tu dois la mettre ici…"
    Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va  vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied  dans l'entre-jambes.
     
    Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. 
    Puis elle lui demande, "mais pourquoi tu as fait ça ?" Tarzan réplique, moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans!
     
    Blague en tout genre . Red_Squirrel2
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    Message par Jean-pierre Dim 4 Nov - 21:50


    Courte et à mon goût
    D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
    C'est pas un miracle ça ???
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    Message par mayyan Lun 5 Nov - 9:20

    Quatre femmes prennent le café ensemble :

    Blague en tout genre . Cda8340cBlague en tout genre . D8109851    Blague en tout genre . F6f8536eBlague en tout genre . 2535f211
     
    La première EST jalouse

    La deuxième EST triste

    La troisième EST romantique

    La Quatrième EST vierge

    Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?
     
    Blague en tout genre . 68af3857 
      REPONSE :

    Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon...

    Pour celle qui est triste, c'est une larme...

    Pour celle qui est romantique, c'est un nuage...

    Pour celle qui est vierge, c'est un doigt !
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    Message par mayyan Mar 6 Nov - 7:55

    Blague en tout genre . 3317953326_1_2_IfKsrG7k
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    Message par mayyan Mer 7 Nov - 6:52

    Mangez des fruits !
    C'est bon pour la  santé, pour le  moral aussi  !!!
    On vous le dit et redit tous les  jours...

    Blague en tout genre . 89DFD984-4590-4A77-AF1D-99776B52931D1

    Toutefois, je crains que  5 fois par jour
    ne soit un peu ambitieux à nos âges !!! 
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    Message par mayyan Mer 7 Nov - 18:16

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    Message par mayyan Jeu 8 Nov - 12:27

    A Bormes-les-Mimosas (commune dont dépend le "fort de  Brégançon")

    Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien  voir ........

    Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
               
    Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du  monde !"
               
    Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes  larmes.
    Macron lui demande ce qu’il lui  arrive.

    -"C'est à cause de mon bébé, répond-elle".

    - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade  ?"

    - "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà  !"

    - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous  ?"

    -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble  !"

    Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit  : Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
    peut-être sommes-nous de  la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"

    - "Marie-Agnès Dupont"

    - "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron
    ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux  ... je me demande d'où ça vient !"

    - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant  ses sanglots
    - "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué  syndical".

    - "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le  rapport"

    Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me  disait :

    " Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le  résultat.
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    Message par mayyan Sam 10 Nov - 15:06

    Le plaisir d'essence.
     
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    Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de
    notre temps  à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
     
      On se plaint d'être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps
    peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne. 
     
    Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin.
     
    Blague en tout genre . Gas-pump-1914310_1280 
     
    Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. 
     
    La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? 
     
    Qu'en pensent nos huiles ?  Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant! 
     
    C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
     
    Blague en tout genre . Fuel-gauge-163728_1280 
     
    Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
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    Message par mayyan Dim 11 Nov - 6:01

    Blague en tout genre . 5-10-1%7E322
    BLAGOUNETTE DU JOUR
    Blague en tout genre . 9AK4XM%7E133Blague en tout genre . 9AK4XM%7E133
     Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit :
    "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
    S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
    Et il pénètre dans la maison.

    Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
    - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand-chose !!!

    Alors à ce moment-là le perroquet se met à hurler :
    Brruutus, Attaque Brruutuus !!!
    Blague en tout genre . Dolphin255

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    Message par mayyan Mer 14 Nov - 8:38

    La Blague Mignonne De La Matinée.

    Blague en tout genre . B%C3%A9b%C3%A9%20coquin%20111
     Comment Naissent Les Petits Garçons ?



    Un petit garçon demande à sa maman:
    - Maman, comment naissent les petits garçons ?
    - Dans les choux mon cœur, répond la mère.

    Et ma petite sœur, comment elle est née ?
    - Dans une rose, répond à nouveau la maman...

    Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de
    ses parents et les voit en pleine action...

    C'est alors qu'il leur dit...
    - Alors, on jardine ?
    Jean-pierre
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    Message par Jean-pierre Mer 14 Nov - 23:52

    Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :

    "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

    On leur a posé plusieurs questions :



    Combien parmi vous aiment leurs maris ?

    Toutes les femmes ont levé la main.



    Ensuite on leur a demandé:



    Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

    Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

    On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari :



    "Je t'aime, mon chéri"



    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.



    Voici 11 réponses:



    1.. C'est qui ?



    2.. Hé, t'es malade ou quoi ?



    3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?



    4.. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...



    5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.



    6.. Qu'as-tu encore fait ?



    7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?



    8.. Je rêve ou quoi ?



    9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.



    10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.



    11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
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    Message par mayyan Jeu 15 Nov - 7:01

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    Message par mayyan Ven 16 Nov - 6:32

    Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche
    Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
    - Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
    L'autre ver ne répond pas.
    - Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
    Toujours pas de réponse.
    - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
    Silence de marbre.
    - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
    -------------------------------------
    Les Souris & Le Chat
    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
    - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
    Le dératiseur répond:
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
    -------------------------------------
    Être Ou Ne Pas Être.

    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
    Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile.
    Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

    - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour...
    - Dis, et toi, tu es quoi...??
    - Devine ! dit le crocodile...
    - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
     -------------------------------------
    Employé Au Zoo.
    Un type est chômeur...
    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.
    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot ! ".
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    Message par Jean-pierre Ven 16 Nov - 22:37

    Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit

    Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !

    > > Le fils : ça je le sais !!! …

    > > Mais c'est quel département que je te demande ..
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    Message par mayyan Sam 17 Nov - 17:35

    Le mouvement prend de l'ampleur !!!

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    Message par mayyan Dim 18 Nov - 9:12

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    Message par mayyan Mar 20 Nov - 10:26


    Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. 
    À l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
    La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
    La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge...Frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole...
    - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
    Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
    - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.

    Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
    J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sontenchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
    Le juge, médusé, remarque :
    - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

    Et le témoin explique...
    M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...





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    Message par mayyan Mer 21 Nov - 6:32

    Le spécialiste américain.

    C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
    Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexueldevant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

    Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande : - Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.

    - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

    - Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !

    - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

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