Défouloir

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Blague en tout genre .

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mayyan
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Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 21 Fév - 15:49

Bonjour, une petite pour la digestion

La nuit était noir
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi
Je lui dit de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souvient de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Ou ma honte s’enfuit
Après quelques Hiss et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j’avais réussi
J’étais un homme a présent
C’était la toute première fois









Que je trayais une vache

Désolé mais tout n’est pas histoire de sexe lol!
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Fév - 6:43

La chose la plus rapide du monde

1°clin d oeil Candidat formé à l'université
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - C'est la pensée.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
>
> 2ºclin d oeil Candidat formé à Polytechnique
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d'œil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait
>
> 3ºclin d oeil Candidat formé à l’ENA
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - L'électricité.
> Recruteur : - Et pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.
>
> 4ºclin d oeil Candidat formé dans une école secondaire en région
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Une diarrhée.
> Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
> Recruteur : - La place est à vous !
>
> Moralité : Fondement technique et calcul ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Fév - 11:08


> > Une femme se rend chez son gynéco, lors de l’entretien elle lui dit :

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .

- Est-ce que vous aimez ?

- Euh !!! ma foi oui !

- Est-ce douloureux ?

- Non docteur j'aime plutôt ça !

- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas...

pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !


> >
> >

La femme, surprise...

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?
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bien bonnes

Message par provence26 le Ven 22 Fév - 11:58






Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

> > > > > > >
Au fond de la classe

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur Bad Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


Encore une histoire de belle-mère...

> > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Rien de nouveau

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

> > > > > > >

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


> > > > > > > Deux femmes de perdues, une de retrouvée

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 23 Fév - 6:48


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un

pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.


C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te

suicider?"




"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 24 Fév - 6:56

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.
Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?
- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué. Et toi, qu'est ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...
-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
-Ah non, moi c'est les griffes !!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Fév - 7:29

VIVRE EN 2013...

Tu sais que tu vis en 2013 lorsque:

1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes

2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vrais cartes

3- Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes

4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien

5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel

6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies

8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail

9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff Et le pire de tout cela, vous vivez en 2013 lorsque:

10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items

11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes

12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps

13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste

14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7

15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes!!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Fév - 19:40

Annonces qui sont parues dans les journaux de Montréal & compilées par un professeur de l'Université de Montréal.

Il a fait une recherche et il a dénichées ces annonces parues dans les journaux de Montréal, durant l'année 1965!

n.b. Tout y est intégral, écrit tel quel durant l'année 1965. Rien ni aucun mot n'a été changé.

1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert Boudreau, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes,confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

4. Prenez avis que M. Michel Laberge s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes.5 ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Fév - 22:56

Une histoire de lait ... trop bonne de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon ? C'est pour ça ?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Grand CON !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 25 Fév - 6:45

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 25 Fév - 7:05

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 25 Fév - 8:48

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 4.25 euros s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.

" Pour moi aussi ", dit l'autruche.

" Cela fera 4.25 euros ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "

L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 26 Fév - 7:23


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
>
>
>
' Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> celui dont tu raffoles tant... '
>
>
>
> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
>
>
>
> Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
>
>
>
> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
>
>
>
> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :


Je vous envoie le canard,

> mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.
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extra ta blague bravo

Message par provence26 le Mar 26 Fév - 11:30

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 26 Fév - 14:08

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 26 Fév - 15:11

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.

Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 27 Fév - 6:49

> Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent,
> > lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les
> > apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.
> > Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des
> > demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au
> > niveau de la poitrine.
> > Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher
> > d'aller parler à la jeune fille.
> > - Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça...
> > C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom
> > du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je
> > devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon
> > âme !
> > Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
> > - Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
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Re: Blague en tout genre .

Message par NIKOL le Mer 27 Fév - 7:53

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine et dit : 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...'
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 27 Fév - 10:00

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 28 Fév - 6:52

HYGIENE BUCO DENTAIRE

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est :
Julien lève la main et dit :
« Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- La maîtresse : « Bien Julien ! »
Et elle dessine un pénis. Julien lève à nouveau la main et dit :
« Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi … »
- La maîtresse : ????????
« Ben oui ... un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel :
Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents
trois fois par jour ..!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 28 Fév - 7:10


de quoi rougir

(3 histoires vraies).

Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!

>



La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.


> > >


> > >

La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :


> > >

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "


> > >

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


> > >


> > >

La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.


> > >

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
> > >

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
> > >

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 28 Fév - 7:28

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 28 Fév - 9:21

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :

- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 1 Mar - 6:58


Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langéclin d oeil.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 2 Mar - 7:08


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après
avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre
mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible
et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très
calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari
arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise
comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin : Ben vous voyez !! ..Quand on ferme sa gueule, combien ça
peut aider !....

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Re: Blague en tout genre .

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