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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Message par Jean-pierre le Mer 18 Nov - 20:35

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain :

-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je
ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Didier.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?

-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

-Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 19 Nov - 7:26

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses."Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire."C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.Savez-vous alors ce qu'il se passa ?""Non", répondit le vieillard interloqué."Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !""C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place...""C'est exactement ou je voulais en venir..."
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Jeu 19 Nov - 16:13

Merci Mayyan cela fait du bien de rire...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 19 Nov - 16:30

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 20 Nov - 9:01


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien...Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond Bad Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères alsaciennes discutent...- Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!

IntéresséeDeux copines discutent Bad Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfantsDans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit Bad Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond Bad La lionne.

Délirante... Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari Bad Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?- Depuis qu'on est mariés.
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Ven 20 Nov - 17:29

Une femme commence une partie de golf...    

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin

Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Oaouooh....Nnooon...Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure', dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.  

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le    massant ...délicatement... 

Après quelques minutes, elle lui demande : - 'Comment vous sentez-vous ?'

-'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'... 
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 21 Nov - 18:51

Quelques petites
Mr et Mme Lapolice ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?Laurent.
(L'eau rend la peau lisse.)

Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 22 Nov - 4:11


Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
l' ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelque un.
La petite fille le regarde et dit:
- d' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
l' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 22 Nov - 7:01

La petite cuillère
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.Je posais la question
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes
.– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?Il me murmura alors :– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 26 Nov - 6:50

Chapeau Monsieur !
Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvertson sexe avec son chapeau.
Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivéedevantle dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devantune dame et ministre de surcroît.
- L' homme ouvre un ½ oeil et il répond :
- Madame, si vous en valiez la peine, ilse soulèverait tout seul !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 26 Nov - 10:42



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 27 Nov - 11:19

Quel est le comble …
Quel est le comble pour un charcutier ?Avoir un caractère de cochon.Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un charpentier ?D’avoir la gueule de bois !Quel est le comble pour un chasseur ?De se faire poser un lapin.
Quel est le comble pour un chat ?Être fait comme un rat.
Quel est le comble pour un chat et une chatte ?Être félins pour l’autre !Quel est le comble pour un chausson ?D’écraser une pomme.Quel est le comble pour un chauve ?C’est d’avoir un cheveu sur la langue.Pêcher une raie.
Quel est le comble pour une chauve-souris ?De se peigner tous les matins.
Quel est le comble pour un chef de gare ?C’est de perdre son « en train »Faire décharger un wagon de queue par une grue (Grue : femme légère et vénale : pute)
Quel est le comble pour un chien ?Donner sa langue au chat.
Quel est le comble pour un chirurgien ? / Orthopédiste ?Le matin il ampute une jambe, et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble pour une clef ?De se faire mettre à la porte.
Quel est le comble pour un coiffeur ?Raser les murs en frisant la mort !Raser les murs par peur de friser le ridicule, étant honteux d'être à poil. Couper les cheveux en quatre.
Quel est le comble du comble ?C’est lorsqu’un muet dit à un sourd qu’un aveugle les observe à travers les cheveux d’un chauve... et qu’un cul de jatte court les dénoncer à la police.C'est un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne parce qu'un manchot veut lui donner une baffe parce qu'un cul-de-jatte lui court après.Ecrire une lettre anonyme à quelqu’un pour le traiter de lâche.
Quel est le comble de la compétition ?Pisser à côté d'une cascade.
Quel est le comble de la confusion ?20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier.
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Message par mayyan le Sam 28 Nov - 7:30



Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre: - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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Message par mayyan le Sam 28 Nov - 7:55

https://www.youtube.com/watch?v=H2mi27bpsEY
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Dim 29 Nov - 15:15

C 'est un jeune de banlieue qui fait la queue devant l'ANPE et il peste contre ceux qui sont devant lui :
- "Pi'tain, y font chié ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ?
Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans empoi".
Finalement arrive son tour.
Il est accueilli par une employée souriante (Marine L.P Laughing ) :
- "Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
- Ben, j'veux du taf ! quoi."
- Bien. Que savez-vous faire ?
- Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi... j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?
- Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir.. j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger.
Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?
- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ?
J'ai une  tronche à m'lever à 3 heures du mat', moi ?
C'est l'heure que j'me couche.
- Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être...
La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"...
- "Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ?
Si j'met les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
- Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ca ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !
- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ?
Déjà que j'descend pas la poubelle pour ma meuf ! Pi'tain ça craint sa race l'ANPE Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
- Oui, je comprends. Bon alors, parce que c'est vous,..
- Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?
- Ah ouais !!! ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?
- Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCU... !!!!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 30 Nov - 18:18



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- "Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid "

Cette fois, il reste couche et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 4 Déc - 10:56

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre. - Et pourquoi ça ? Demande le commandant. -
Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici.
L'une est laporte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Ven 4 Déc - 13:05

Une femme nue, se regarde debout devant la glace .
Elle dit à son époux :  "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue ."
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Message par mayyan le Sam 5 Déc - 7:51

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 5 Déc - 7:52

·
Une mémé rentre chez elle tard dans la soirée,
Arrivée dans une ruelle sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac.
Le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer!
Le premier dit d'un coup :
-Laisse tombé, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la vieille répond :
-Continue ! Je ferai un chèque !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 7 Déc - 8:30

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges
> > > Il demande à St-Pierre :
> > > -- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ? St-Pierre lui répond Bad- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > L'homme s'exclame Bad-Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > St-Pierre lui répond Bad- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > L'homme s'exclame Bad- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > St-Pierre répond Bad- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
> > > L'homme demande Bad- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > > St-Pierre lui répond Bad- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 8 Déc - 8:54

Anne Romanov
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
****Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
****Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
****Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
****J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
****Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
****Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
****A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
****Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
****Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
***Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen
****DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde
.****Ma femme me traite comme un Dieu : elle
oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
****C'est en se plantant qu'on devient cultivé ..
.****Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite
.****Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
****A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 9 Déc - 14:19

Histoire véridique rapportée par un anglais
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais avec conduite à droite, et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 10 Déc - 6:57

Tragédie grecque hilarante.....


https://www.youtube.com/watch?list=PLZs_r-eW6cWokVgJq-GTeD6SwZIG5j-Jr&t=30&v=IoBg1yjI_1M
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 14 Déc - 18:38

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...


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