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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 14 Déc - 18:38

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 15 Déc - 7:04

C'est un homme marié qui va à confesse …-
Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottésl'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc despauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc despauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!-
Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez ditque c'était pareil que de le mettre !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 15 Déc - 7:53


10 choses Dégueulasses qu’on fait quand on est en Couple depuis Longtemps
Deux ans que vous êtes en couple, vous vous aimez toujours mais deux trois choses ont changé depuis le premier jour.

Quand on commence à bien se connaître dans un couple, on se relâche un petit peu . On montre qui on est vraiment. Mais ne dit-on pas pour le meilleur et pour le pire ? Voici les petites choses dégoûtantes qu’on laisse passer en couple quand on se connaît bien.


1. Elle s’épile moins. Beaucoup moins.



Et du coup tu te rases moins en conséquence.


2. Elle n’a plus de honte à roter






4. Il laisse la porte des toilettes ouverte




Et tu apprends qu’il pisse assis.



5. Vous vous trouvez des petits surnoms mignons




Je t’aime mon petit connard.



6. Quand elle prend du poids, tu ne dis rien



Elle ne me grossit pas cette robe ?



7. Aucun de vous deux ne se dévoue pour faire la vaisselle




Égalité de la flemme

8. Elle parle librement de ses règles



Et tu apprends que les femmes sont les guerrières du quotidien.



9. Elle n’a plus besoin de se maquiller tout les matins



En plus il aime bien ce bas de pyjama.

10. Il jure comme un charretier




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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 15 Déc - 14:37

Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Au restaurant, un Monsieur s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande : - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.  

-Deux hommes discutent, le premier se présente : - Merlin ! Le second dit: - Enchanté !

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.  

Un clochard discute avec un autre : - Grâce à ma trompette, je suis très riche. - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.  

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? La palourde ( pas lourde )

Une maman moustique prévient ses petits : - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !  

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Un client revient chez le pharmacien : - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : - Et C'est avec ça que tu veux manger !  

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle : - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ? - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : -Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !  ---

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !  

A bord d'un 747 : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre café !

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!  

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste? Un timbré !  

C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

Dans un asile, un médecin demande à fou : - Alors, qui es-tu aujourd'hui ? - Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé. Et là un autre fou passe en criant : - C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 15 Déc - 16:17


C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  ,
mais a la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 16 Déc - 14:09

Comme d'habitude, les médias n'en parleront pas.................

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de
pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros
calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre.

         
. Allah Péro
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Re: Blague en tout genre .

Message par Fredo le Jeu 17 Déc - 16:47

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR BRANDISSANT UN FUSIL : JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! Embarassed
UNE VOIX DU FOND DU BAR : - ARRÊTES-TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES !!!! Laughing
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 17 Déc - 20:26

Dans certains cas il faudrait une Kalachnikov !!! Smile


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Re: Blague en tout genre .

Message par Fredo le Jeu 17 Déc - 21:04

scratch scratch scratch scratch Question Question Question Question Question Question silent silent silent silent
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 19 Déc - 12:06

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :

– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un

coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.

– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 20 Déc - 11:18

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 21 Déc - 1:38

Un Alsacien et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit à l' Alsacien : « T'as vu la classe ? ».
L' Alsacien lui répond : « Je vais te montrer quil ny a pas plus fort qu'un Alsacien ! »
La vendeuse arrive et l' Alsacien lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. L' Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
L' Alsacien lui répond : « Regarde dans la poche de lArabe ».


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 21 Déc - 15:42

RETRAITE............



   > > > La retraite n'est pas ce que je pensais, mais il faut s'y faire, la vie est dure...

    Mais il ne faut pas lâcher. Moi aussi je suis touché par la crise économique, la preuve :
   > > > > > > > > > >  Je mange du fromage moisi...
   > > > > > > > > > >
   > > > > > > > > > >  de la viande séchée..  
   > > > > > > > > > >
   > > > > > > > > > >  je bois du vin qui est vieux...
   > > > > > > > > > >
   > > > > > > > > > >  ma voiture n'a plus de toit...
   > > > > > > > > > >
   > > > > > > > > > >  ma baignoire est dans le jardin !
   > > > > > > > > > >
 
   > > > > > > > > > >  Après je pars en camping because la crise.
   > > > > > > > > > >

    Mais je lutte.

    De plus, avec l'âge, il est très important de bien protéger son nez du soleil :
   > > > > > > > > >  
 
   > > > > > > > > > >  ALLEZ, COURAGE LES ANCIENS, ON VA S’EN SORTIR !

   
  Bonjour à tous

 

Je tiens à informer toutes les personnes qui m'ont envoyé des messages promettant bonheur, fortune et santé en 2015

   que :    ÇA N'A PAS MARCHÉ !

   

     Alors, en 2016, envoyez-moi directement l'argent !

   J’accepte aussi les bouteilles de bon vin

   Mais surtout pas de fromage de Hollande… trop mou !

     Merci

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 23 Déc - 14:48



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 26 Déc - 10:47

Perles entendues par une hotesse de l'air.

Tout le monde peut se tromper
-"Dites voir, auriez-vous d’autres bonbons car ils sont dégueulasses !
Je rétorque : -Des bonbons ? Mais monsieur, il n’y en a pas à bord !
Ben si, y’en a ! Vos bonbons orange !
-Mais monsieur, ce sont des boules Quiès !".

La vérité sort de la bouche des enfants-
"Qu’est-ce que tu bois, mon petit ?
-Heu, ben, un Coca.
-un Coca s’il…s’il… ?
-Heu…s’il…y en a ?".

La vérité sort de la bouche des enfants
"Est-ce que quand on fait pipi dans l’avion, ça tombe sur les gens qui sont dans la rue ?".

Tout le monde peut se tromper
Un passager me demande une fenêtre plutôt qu’un couloir.
"Le vol est complet, monsieur, mais pourquoi préférez-vous le hublot ?
-Parce que je voudrais prendre l’air pendant le vol !".

L’amuseur public
Embarquement du soir sur un vol retour de la Réunion.
Arrive un groupe de jeunes retraités en voyage organisé, avec comme toujours dans
un groupe son "amuseur public". Il s’approche de moi l’air conquérant et
clame bien fort : "Vous savez quoi, mademoiselle ? J’ai une certitude
ce soir : vous et moi allons passer la nuit ensemble !".

La vérité sort de la bouche des enfants
Un enfant lors de légères turbulences :
"Madame, tu peux demander au pilote d’arrêter de faire bouger l’avion,
j’arrive pas à dessiner !".

Tout le monde peut se tromper
Le commandant fait son annonce :
"Bienvenue sur ce vol à destination de Roissy…".
Une passagère se lève affolée : "Je dois descendre, ce
n’est pas mon avion, je vais à Charles-de-Gaulle, pas à Roissy !".

La vérité sort de la bouche des enfants
"Est-ce que les pilotes font attention au père Noël, le soir de Noël ?".

Tout le monde peut se tromper
Sur Paris-Casablanca, arrivé au-dessus de Madrid, le commandant fait une annonce :
"Madame, Monsieur, Madrid sur la gauche". Un homme se
lève, met son manteau, prend son sac à dos, vient au "galley" (cuisine à bord)et me dit :
"J’ai vu qu’on était à Madrid, je peux descendre ?".
*Nous utilisons souvent ce terme dans notre travail et pour cause :
le "galley" est réservé au membre d’équipage.

Les lumières
Une nuit, entre Orly et La Réunion, un passager "expert" de l’aéronautique,
voyageant dans un groupe de personnes âgées, explique le
voyage à ses amis. Faisant preuve de beaucoup d’érudition, il interroge
le steward sur ce que l’on voit par le hublot, pour appuyer ce qu’il
vient d’expliquer.
"Monsieur le steward, c’est bien le phare-d-Alexandrie-dont-la-lumière-guide-les-navires
qu’on voit à
gauche ?
". Et le steward, jetant un œil au travers du hublot de lui répondre :
"Ah non, monsieur, pas exactement, c’est le phare de bout d’aile que vous voyez là !".
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 27 Déc - 7:16

Apophtegmes : Le mot est compliqué, mais j'adore !

Un apophtegme est un précepte, une sentence,

Une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Par exemple :

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants
d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont
eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire
comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que
j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un
arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
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humour pour tous

Message par provence le Dim 27 Déc - 17:22



Voir le Fichier : VID-20151220-WA0001.mp4





L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

> > > > > > > "A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes", je lui coupe le cou.
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
Pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
A mort les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui
Et lui répond :

" Que Dieu vous entende,
mon enfant ! "








Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
Oui, on part avec ma femme à Rome.
Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passager... Et vous descendez où ?
- A l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas !

Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation:
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel au petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- "Mais qui vous a fait cette coupe de merde " ?




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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 29 Déc - 7:31

Quel est le comble …

Quel est le comble du mauvais goût ?
Fêter l’anniversaire d’une blonde. « En effet depuis quand se réjouit-on des catastrophes naturelles ? »

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu’un qui n’aime pas les animaux ?
C’est d’avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

Quel est le comble de la méchanceté pour un paysan ?
Battre la campagne.

Quel est le comble pour un médecin ?
C’est d’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine.

Quel est le comble de la mélomanie ?
C’est d’entendre Ornella MUTTI chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre.

Quel est le comble pour un météorologiste sportif ?
Faire un mauvais temps un jour de grand soleil.

Quel est le comble pour un menuisier ?
C’est d’être payer avec un chèque en bois, et déposer plainte au parquet.

Quel est le comble du Moustique ?
C’est de piquer un roupillon !

Quel est le comble pour un mouton ?
Avoir une faim de loup.

Quel est le comble du mouvement perpétuel ?
Une blonde dans une porte tournante !

Quel est le comble pour un musicien / Chef d’orchestre ?
Entrer la petite « Flûte enchantée » de Mozart dans la grande « Ouverture » de Carmen.
Faire rentrer un long morceau dans un « con-cours » : plus le morceau est
long, plus le « con-cert » dure et plus le « con-cert » dure, plus
l’« habit-ant » jouit !

Quel est le comble pour une musicienne ?
De mettre le DO(s) sur le SOL et attendre l’introduction du morceau.

Quel est le comble dumyope ?
Manger des lentilles.

Quel est le comble pour un nain ?
C’est de mourir d’un infarctus ! (nain farctus)
Se fait dire qu’il est mal élevé.

Quel est le comble du narcissisme ?
Se masturber et jouir en criant son propre nom.

Quel est le comble pour un noir ?
Passer une nuit blanche.
Travailler dans une blanchisserie et s’occuper des vêtements de couleur.

Quel est le comble pour un obèse ?
De faire un bide.

Quel est le comble de l’occupation secondaire pour un concierge ?
Être tailleur - S’il est ailleurs, le concierge n’est jamais là.


Bonne semaine

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 29 Déc - 16:29

C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.

Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré.... Smile
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 31 Déc - 9:15


Une histoire mignonne !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
> > Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon:
> > une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
> > Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
> > Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme
qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend:-psitt -psst – pst
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes
de la patiente et qui lui fait signe de venir !
> > Elle se rapproche de la femme et ......
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
voit une petite tête qui pointe à l'orifice
et demande :
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 2 Jan - 9:29

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provence
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Message par provence le Lun 4 Jan - 17:50








Monsieur Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.


Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis : tu vas directement en enfer !"


Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :


"Reprends-le : il m'a déjà éteint trois fours !"

===




Quand c'est pas ton jour... c'est pas ton jour !!! quoique...


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


« - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer"


- "Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine partis, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un abruti qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!!

Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!"

===


Les subtilités de la langue française !


Langage de notaire :


Une vieille demoiselle se présentechez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :



- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "


On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille...






Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »


Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:


« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.


Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »




L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!



Les avantages du lifting


Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :

- "Je me suis faite effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique."


- "Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?"

- "On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos !"

- "Quel est le rapport ?"

- "Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils..."



Elle est bien bonne celle-là... !

"T'avais l'habitude..."

Un vieux couple vient de se mettre au lit et la dame pousse son mari qui
commence à s'endormir et lui murmure à l'oreille :

"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes."

Le mari lui prend la main, se tourne de bord, et se rendort.

À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande : "Où est-ce que tu t' en vas ?"

Le mari répond : "Chercher mes dents... !!!"

===

Membres du "Club des Aînés"


Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.


Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.


- "Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant... Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.

- "Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...



La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.


- "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !"

- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! "


Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.


- "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! "

- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : "

- "Bonjour Sœur Jeanne, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?"

- "Oui, ma Mère..."

- "Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!"



Mon assurance est formidable


- Allo, bonjour Madame, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assuré pour cette situation.
- Bien sûr Monsieur, O blabla, O tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagé ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer !
- Non, non, Monsieur !!! O blabla, O tracas, faites réparer et envoyez nous la facture…..après
























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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 5 Jan - 14:31


C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une
prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te
bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout
tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du
Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible
prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains,
mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs,
retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à
ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien
compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus
en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...
Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit
que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes
dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 6 Jan - 0:50

CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE,

C'est tellement vrai !!!!!.

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :

Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...


*********************************

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 8 Jan - 18:21



> « Docteur », demande la femme inquiète,
> « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
> « Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne

> faut absolument plus qu'il s'excite ! »
>
> XXXXXXXX
>
> Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
> Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…
>
> XXXXXXXX
>
> Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
> Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
>
> XXXXXXXX
>
> Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
> Une voix du fond du bar :
> - " Tu vas manquer de munitions !.... "

==================================================================
Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie …

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les
fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon
qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai
perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne
commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis
rappelé de l’endroit où j'ai laissé mon chapeau.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 8 Jan - 18:23


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Re: Blague en tout genre .

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