Blague en tout genre .

Super Lyzto

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit un peu honteux :
Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond :
Regarde plutôt le film X .... Tu sais déjà faire du vélo !!!

Jean-pierre a écrit:Je tiens à préciser que l’administration de ce forum n'est absolument pas responsable des écrits des membres !

Même si ça le fait beaucoup rire.

Ca reste un hymne respectueux envers la femme car j'aurais pu mettre: "Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET pas de cerveau ?" qui je crois est la vraie chute
Je sais, je suis trop bon ou doux rêveur

En effet, j'avais déjà entendu le version sans cerveau.

Le diable dit à un banquier :

- Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.

Le banquier lui répond :

- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?



Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.

- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.

- Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !



Le fils du banquier

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Deux chèvres Babi et Baba sont dans une barque. Baba tombe à l’eau. Que se passe t’il ?
Babybel

LA PENSÉE DU JOUR :



L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,



AVEC L'ÂGE, TU AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION



ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !!!



FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER AVEC …

…



... UNE NOUVELLE SOURIS !!!

Jean-pierre a écrit:LA PENSÉE DU JOUR :



L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,



AVEC L'ÂGE, TU AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION



ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !!!



FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER AVEC …

…



... UNE NOUVELLE SOURIS !!!

du vécu ?? àààààààà

Avec l'âge, j'ai plus de mal à remplacer les souris.

Pour le reste, le débit va bien, merci.

Et toi de ton côté ?

un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. Pas facile cette grille… !

L'évêque vient à son secours :

Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ? Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...

Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :

Quelqu'un à une gomme ?

  ele est bonne 

allez une petite



 C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.  
 Lui, crie : 
 - sukitaki ? 
 Elle répond : 
- kowanini ! 
  Alors là, lui, plus fort : 
 - toka anji khoodi roumi yakoo ? 
 Elle s’assoit et le supplie
 - mimi nakoundinda tinkouji ! Y haoo ihoo kourouma ? 
  Il répond : 
 -na hiakoo kinooa tim kouhooji !




Et toi, comme un couillon, tu lis, 
 comme si tu comprenais le chinois ! ...   
 Sans rancune ! 
 Y a pas de raison que je sois la seule à me faire avoir !

Non seulement je lis mais j'essaye de déchiffrer.

Jean-pierre a écrit:un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.  

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

                                L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. Pas facile cette grille… !

                                         L'évêque vient à son secours :

Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ? Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...

Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

                                                   L'évêque :

Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

                                      La sœur, d'une petite voix :

Quelqu'un à une gomme ?

Féerire a écrit:   ele est bonne 

allez une petite



 C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.  
 Lui, crie : 
 - sukitaki ? 
 Elle répond : 
- kowanini ! 
  Alors là, lui, plus fort : 
 - toka anji khoodi roumi yakoo ? 
 Elle s’assoit et le supplie
 - mimi nakoundinda tinkouji ! Y haoo ihoo kourouma ? 
  Il répond : 
 -na hiakoo kinooa tim kouhooji !




Et toi, comme un couillon, tu lis, 
 comme si tu comprenais le chinois ! ...   
 Sans rancune ! 
 Y a pas de raison que je sois la seule à me faire avoir !

Un petit car je t'aime bien

Aller une toute petite pour vous Mesdames

Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
Le mari :
- Ton sens de l'humour...

lyzto a écrit:Aller une toute petite pour vous Mesdames

Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
Le mari :
- Ton sens de l'humour...

elle est bonne          aussi
une petite mignonne

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi

Bien sur M. on sert tout le monde !

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

      l'horreur

Désolé mais je trouve ça très drôle.

Lorsqu'on me demande si je veux être incinéré ou enterré, je réponds toujours que je veux être enterré avec mon camions mais que les porteurs ne sont pas d'accord.

C'est un Monsieur qui croise un couple d'amis promenant leur chien. Le Monsieur en question s'exclame aussitôt et leur dit :
Wouah ! c'est un beau chien de bureau que vous avez là ...
Le couple se regarde quelque peu surpris ????
Monsieur continue : Eh bien oui ! je vois le stylo qui dépasse
 

Féerire a écrit:

lyzto a écrit:Aller une toute petite pour vous Mesdames

Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
Le mari :
- Ton sens de l'humour...

elle est bonne          aussi
une petite mignonne

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi

Bien sur M. on sert tout le monde !

Elles sont pas mal aussi celles-ci :lol:

Assureur et pâté pour chien
Quelle est la différence entre un assureur et du pâté pour chiens ?
Dans le pâté, il y a du cœur et de la cervelle.

Un Corse, ami avec le maire du village, demande : tu n'aurais pas un petit boulot pas trop dur pour moi.
Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va ........... pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Partout je vois écrit "ici gît, ici repose. ici dort ........ finalement, il n'y a que moi qui bosse !
Le maire le nomme alors conducteur de travaux sur un chantier. Il repasse quelques jours après, et lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus !

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !

La femme mariée :L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Voici les 4 miracles de la femme

- Mouiller sans se laver
-Saigner sans se blesser
-Faire du lait sans manger d'herbe
-Casser les couilles sans les toucher

  j'adore   elles sont bonnes on les garde