par itsmeagainagain Ven 19 Jan - 9:45non arthrose !! lolJean-pierre a écrit:Pfff mécrante !
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train,
en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
"Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes ! ."
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
"Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile ."
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
" J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!! ."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
" Pas facile cette grille,"
L'évêque vient à son secours :
" Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” .... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. "
L'évêque :
" Voyons ! Curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" .... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! "
La sœur, d'une petite voix :
Quelqu'un a t'il une gomme?...
en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
"Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes ! ."
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
"Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile ."
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
" J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!! ."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
" Pas facile cette grille,"
L'évêque vient à son secours :
" Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” .... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. "
L'évêque :
" Voyons ! Curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" .... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! "
La sœur, d'une petite voix :
Quelqu'un a t'il une gomme?...
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Roger et Marcel décident d’aller skier un week-end.
A bord du véhicule de Roger, ils se dirigeaient vers la station choisie.
Au bout de quelques heures, ils sont pris dans une tempête de neige et n’ont d’autre choix que de s’arrêter près d’une petite ferme.
Ils demandent à la charmante jeune fermière de leur offrir l’hospitalité.
« Je réalise très bien qu’il fait très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins puissent médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit chez moi ! »
« Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange et de reprendre la route dès que le temps se sera amélioré ! »
Elle accepta. Les deux amis passèrent la nuit dans la grange et partirent au petit matin.
Ce fut un fantastique week-end au ski.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir la lettre d’un avocat. Il comprit rapidement que c’était celui de la jeune femme qui les avait hébergés, lui et son pote Marcel.
Il se rend chez ce dernier et lui demande : « Marcel ! Tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre trajet pour aller au ski et qui nous avait offert l’hospitalité ? »
« Oui ! » Répondit Marcel.
« Tu ne serais pas levé cette nuit-là pour aller lui rendre visite ? »
« Oui ! » répondit Marcel un peu gêné ! « Je dois avouer que je suis allé la voir ! »
« Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? »
Marcel se mit à rougir et balbutia : « Euh ! Oui ! Désolé vieux ! Mais pourquoi me demandes-tu ça ? »
« Elle vient de mourir et m’a tout légué ! »
A bord du véhicule de Roger, ils se dirigeaient vers la station choisie.
Au bout de quelques heures, ils sont pris dans une tempête de neige et n’ont d’autre choix que de s’arrêter près d’une petite ferme.
Ils demandent à la charmante jeune fermière de leur offrir l’hospitalité.
« Je réalise très bien qu’il fait très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins puissent médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit chez moi ! »
« Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange et de reprendre la route dès que le temps se sera amélioré ! »
Elle accepta. Les deux amis passèrent la nuit dans la grange et partirent au petit matin.
Ce fut un fantastique week-end au ski.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir la lettre d’un avocat. Il comprit rapidement que c’était celui de la jeune femme qui les avait hébergés, lui et son pote Marcel.
Il se rend chez ce dernier et lui demande : « Marcel ! Tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre trajet pour aller au ski et qui nous avait offert l’hospitalité ? »
« Oui ! » Répondit Marcel.
« Tu ne serais pas levé cette nuit-là pour aller lui rendre visite ? »
« Oui ! » répondit Marcel un peu gêné ! « Je dois avouer que je suis allé la voir ! »
« Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? »
Marcel se mit à rougir et balbutia : « Euh ! Oui ! Désolé vieux ! Mais pourquoi me demandes-tu ça ? »
« Elle vient de mourir et m’a tout légué ! »
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Le sexe sous la douche…!
Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexon , Sunlight),
Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison !
Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexon , Sunlight),
Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison !
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Jeannot- Défoulé intéressé
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Bianchi- Grand
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Date d'inscription : 19/09/2018
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
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