Blague en tout genre .

Une femme a décidé de se faire plaisir pour son 70e anniversaire en passant la nuit dans un très bel hôtel...
 Lorsqu'elle est partie le lendemain matin, le réceptionniste lui a remis une facture de 250 €.
Elle exigea de savoir pourquoi le montant était si élevé : "Je reconnais que c'est un bel hôtel, mais les chambres ne valent pas 250 euros pour une simple nuitée - je n'ai même pas pris de petit-déjeuner !".
Le réceptionniste lui a répondu que 250 € était le "tarif standard" et que le petit-déjeuner était inclus si elle l'avait voulu.
Elle a insisté pour parler au directeur. Le directeur apparaît et, prévenu par le réceptionniste, annonce : "Cet hôtel dispose d'une piscine olympique et d'un immense centre de conférence qui peuvent être utilisés."
"Mais je ne les ai pas utilisés."
"Eh bien, ils sont ici, et vous auriez pu." Il a poursuivi en expliquant qu'elle aurait également pu voir l'un des spectacles de l'hôtel pour lesquels ils étaient si célèbres. "Nous avons les meilleurs artistes du monde entier qui se produisent ici."
"Mais je ne suis allée à aucun de ces spectacles..."
"Eh bien, nous les avons, et vous auriez pu."
Quelle que soit la commodité mentionnée par le directeur, elle répondait "Mais je ne l'ai pas utilisée !" et le directeur répliquait avec sa réponse habituelle.
Après plusieurs minutes de discussion, et devant l'indifférence du directeur, elle décide de payer, rédige un chèque et le lui remet. Le directeur est surpris lorsqu'il regarde le chèque.
"Mais Madame, ce chèque n'est que de 50 €".
"C'est exact, je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi."
"Mais je ne l'ai pas fait !"
"Eh bien, tant pis, j'étais là, et vous auriez pu le faire

Pourquoi j'aime ce genre d'histoire ? Soit c'est de la pure fiction, alors bravo, soit c'est réellement arrivé, dans tous les cas c'est amusant. Merci.

@MoinsQueRien
merci d'apprécier ,
ce serait cool de te présenter dans le sujet "bonjour" comme ça on saurait qui tu es   

MoinsQueRien : Merci, quand je dis qu'il faut me materner, je ne connais pas à priori le fonctionnement de votre truc. Je vois qu'il y a des piliers qui sont là depuis des lustres. Le défoullloir est-il un club fermé ? En tout cas, on s'y sent bien. Je parle pour moi, évidemment. N'étant pas nudiste, je n'aime pas mettre à nu. Mais s'il faut se présenter, je vais devoir m'y coller.

@MoinsQueRien
 bonjour à toi 
pour connaitre le fonctionnement du forum (qui est tout simple) tu peux t'adresser à Jean pierre qui en est le créateur et l'administrateur ou à Pelayo qui est modératrice 
tu peux te présenter ici  ,(tout simplement)juste pour qu'on sache qui tu es et ce que tu aimes

https://defoulloir.forumactif.com/t33258p500-bonjour-bonsoir#438904

en cliquant sur ce lien ,
le défouloir n'est pas "un club fermé" mais un FORUM comme il en existe beaucoup et tu peux participer sur tous les sujets ,un forum est fait pour ça 
 
passe une bonne journée

blagues de Simone     transférées ici  


Le Nioufi est fier comme un paon. Il a réussi un jeu de patience en cinq mois! Il invite ses amis à contempler son oeuvre. Il leur présente son puzzle.
– Ben voyons l’cave. Tu ne vas m’dire que tu as fait ça en cinq mois!!!????
– Ben oui. C’est fort hein. Sur la boîte, on lit: Jeu pour 3 à 5 ans!
====

Quatre mamans catholiques discutent lors d’une réunion de bienfaisance. Elles ont été à l’école ensemble mais elles ne se sont pas revues depuis 40 ans.

La première dit aux autres que son fils est prêtre et qu’elle en est très fière.
– C’est merveilleux, quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle «Mon père».
– Le mien est évêque dit la deuxième et, quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle «monseigneur».

– Le mien est Cardinal, dit la troisième et, quand il entre dans une salle, tout le monde se lève et on l’appelle «éminence».

Les trois autres se tournent vers la quatrième…
– Ben… le mien mesure 6,2 pouces, il est extraordinairement beau et il travaille comme danseur nu. Quand il entre dans la salle, toutes les femmes se pâment et disent: «Ô mon Dieu!»


====

Le Nioufi s’installe au bar et commande une bière. Il commence à jaser avec son voisin. Puis, tout à coup, à la télé, on voit un homme, au sommet d’un immeuble, qui menace de sauter dans le vide. Il est entouré de secouristes qui tentent de le convaincre de ne pas sauter.


Le Nioufi propose alors un pari à son voisin.
– Je te gage 20 $ qu’il ne va pas sauter.
– OK!
Et le gars se précipite dans le vide.
– Ben maudit… Encore?!
– Comment ça?
– Je l’ai vu aux Nouvelles de midi mais je n’ai pas cru une seconde qu’il serait assez fou pour recommencer!
[/center]

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil. J'ai perdu le contrôle et après un dérapage, j'ai atterri dans un fossé, me cognant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route, quand une auto décapotable s'est arrêtée et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai que non seulement elle était belle, mais en plus, elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Montez, je vais vous ramener à la maison afin de pouvoir nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez à la tête. "C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"

"Allez venez maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. "Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.

"Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques compresses froides et un bandage très professionnel, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant."

"Ne soyez pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Restez un moment. Elle n'en saura rien. Au fait, où est-elle?

«Toujours dans le fossé avec ma moto. »

La vie peut changer très rapidement !
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, j'avais encore tout !
- Un cuisinier faisait mes repas,
- Ma chambre était nettoyée,
- Mes vêtements étaient tous lavés,
- J'avais un toit au-dessus de ma tête,
- La TV-HD, l'internet,
- J'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque,
- Je pouvais faire encore des études, du foot... »
Je lui demande : Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
Il me répondit : Non, non... Je suis sorti de prison.

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.

Fous foyez pas ???.

- Mais si. c'est le Printemps !

Parce que c'est le retour des six rondelles !!!




C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".





Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?

- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.




Il s' agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu' est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non, des crenouilles !!






Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- "Jean Dupont ??? présent".

- "Michel Durant ??? présent".

- etc, etc...

- puis vient : "Isabelle Muller ??? présent".

- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".

- Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.

L'adjudant demande :

- "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"

- "Yo, ch'est la faute à mon père ! A ma naissance, on lui a demandé comment z'appelle son fils ...

il a répondu :

- "Y z'abbelle Muller".

Excédé par les vols de couverts , un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !


Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse !

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ..



- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?
- C'est facile : avec mon. Peigne.


Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.



Une cliente interpelle le maître d’hôtel :

- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes !
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.





A la table d'une brasserie

- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !


Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette.

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

j'en avais loupé quelques unes 
je fais suivre   

C'est malheureusement vrai, il n'y aura plus que l'humain de non intelligent dans le monde.

Un Algérien et un Belge se retrouvent en première classe sur un vol Air France.

Une hôtesse arrive et leur présente deux flûtes de champagne.

Le Belge prend la flute.

L'Algérien dit à l'hôtesse " Nordin'mouk, la vie d'maa mère, sur l'coran d'la mecque, je préfère être violé par dix prostituées que de laisser de l'alcool toucher mes lèvres !".

Alors le Belge rend sa flûte à l'hôtesse : "Ah ben je savais pas qu'on pouvait choisir !"

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé ( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.
Et CUL, bien sûr, a gagné !

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.



Le Midi Libre a écrit en première page:

"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.

C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA RÉGION".

L'évêque s'est évanoui.



Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ;

alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait :

"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE!

" L'évêque a été enterré le lendemain.



La morale de l'histoire:

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même ; raccourcir votre vie.

Alors soyez vous-même et profitez de la vie.

Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres.

Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !

Vous vivrez plus longtemps.

Si tu n’as pas ri, tu as au moins souri... et c’est bon en ce moment.

"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle " !!!

De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux......Et ce n’est pas tout… Après, il faut pouvoir se relever !

Jean-pierre a écrit:"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle " !!!

De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux......Et ce n’est pas tout… Après, il faut pouvoir se relever !  

ouais , tu ne crois pas si bien dire !!

Je ne sais pas, je n'ai pas encore l'âge.

Quand à la confession, je ne sais même plus comment on fait !!!

Jean-pierre a écrit:Je ne sais pas, je n'ai pas encore l'âge.

Quand à la confession, je ne sais même plus comment on fait !!!

ben moi si j ai l age !!! lol

et j ai surtout l arthrose !!

Pfff mécrante !

Jean-pierre a écrit:Pfff mécrante !

non arthrose !! lol