Défouloir


Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 1 Aoû - 16:11


C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi
et ils passent par la rue Saint Denis à Paris.

Le fils demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" Euh, et bien je sais pas ..."

Le fils : "Oui mais dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "Euh, c'est des femmes qui attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"

Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants, ils font quoi les enfants ??"

Le père : "ils font chauffeurs de taxi "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 3 Aoû - 10:04

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 5 Aoû - 9:45


Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il
apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.



L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus
le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois
plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 5 Aoû - 10:58




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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 5 Aoû - 20:01

Un marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,
dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre
en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air,dégaine son pistolet FN-GP...
et bute le marocain et le turc.

Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 6 Aoû - 4:49

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :

"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.



Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.



Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et moi je tiendrai les poules..."


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 6 Aoû - 11:08



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 7 Aoû - 9:15

Les passagers d’un avion sont tous assis à leur place en attendant le décollage. Le vol a déjà 15 minutes de retard. Le pilote et le copilote ne sont pas encore là.
Au micro, le chef de bord leur annonce que les pilotes seront là sous peu.
Quelques minutes plus tard, les pilotes arrivent!
Deux hommes, bien habillés, comme d’habitude, et portant des verres fumés très foncés. Ils sont même accompagnés d’un chien et le plus granddes deux utilise une canne blanche.
Quelques passagers rient nerveusement. Leurs visages vont de l’étonnement à la peur en passant par un fou rire. Les plus malins cherchent même des caméras cachées en croyant qu’il s’agit d’un Surprise Sur prise… D’autant plus que l’un d’eux est moustachu!
Bon. Les choses se calment et on lance les moteurs. L’avion roule doucement vers la piste, tourne et fonce à plein régime.
L’avion roule maintenant très vite et les passagers se mettent à hurler en réalisant qu’on approche du bout de la piste et que l’appareil n’a toujours pas quitté le sol. Ça hurle très fort… mais l’avion décolle !
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient un peu et se sentent unpeu stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Les uns lisent un magazine, les autres jasent ou écoutent de la musique quand soudainement, ils entendent le crépitement du haut-parleur.
Le copilote a branché le haut-parleur par erreur et les passagers entendent leur conversation :
– Albert, vas-y, branche le pilote automatique.
– 3… 2… 1. C’est fait. Le pilote automatique est branché.
– Je pense à quelque chose…
– Quoi?
– Ben… Un de ces jours, les passagers vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 8 Aoû - 9:57

Les passagers d’un avion sont tous assis à leur place en attendant le décollage. Le vol a déjà 15 minutes de retard. Le pilote et le copilote ne sont pas encore là.
Au micro, le chef de bord leur annonce que les pilotes seront là sous peu.
Quelques minutes plus tard, les pilotes arrivent!
Deux hommes, bien habillés, comme d’habitude, et portant des verres fumés très foncés. Ils sont même accompagnés d’un chien et le plus granddes deux utilise une canne blanche.
Quelques passagers rient nerveusement. Leurs visages vont de l’étonnement à la peur en passant par un fou rire. Les plus malins cherchent même des caméras cachées en croyant qu’il s’agit d’un Surprise Sur prise… D’autant plus que l’un d’eux est moustachu!
Bon. Les choses se calment et on lance les moteurs. L’avion roule doucement vers la piste, tourne et fonce à plein régime.
L’avion roule maintenant très vite et les passagers se mettent à hurler en réalisant qu’on approche du bout de la piste et que l’appareil n’a toujours pas quitté le sol. Ça hurle très fort… mais l’avion décolle !
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient un peu et se sentent unpeu stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Les uns lisent un magazine, les autres jasent ou écoutent de la musique quand soudainement, ils entendent le crépitement du haut-parleur.
Le copilote a branché le haut-parleur par erreur et les passagers entendent leur conversation :
– Albert, vas-y, branche le pilote automatique.
– 3… 2… 1. C’est fait. Le pilote automatique est branché.
– Je pense à quelque chose…
– Quoi?
– Ben… Un de ces jours, les passagers vont crier trop tard et on va tous mourir.

************************************
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité...
Mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx...
Que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais:
Il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim,
Ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps.
L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service.
C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois...
Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx.
Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool.
Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui...
Il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée…
Ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 9 Aoû - 11:24

Un mec rentre dans une synaguogue avec un chien :
- vous allez circoncire mon chien dit t'il au rabbin...
- celui ci " mais ça va pas non ?
- le mec : 500,000 €!!!
-le rabbin : au fait dobermann c'est pas juif ça?
**********************************
Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter, il faut cliquer sur démarrer.
********************************************
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique-
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui nefont absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 12 Aoû - 8:52

Histoire de footballeurs.

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'estque c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau,on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
T'es sur la feuille de match samedi !!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 13 Aoû - 7:40


Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeurde la Rolls...
Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax
Nous avons ça aussi !
- La télé
Oui, on la regarde rarement !
Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.
Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 15 Aoû - 18:03


Un instituteur a demandé à ses élèves :
- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.
Copie primée : celle du cancre de la classe qui a écrit :
"Au secours ! Au secours ! Au secours ! "
********************************
Deux amis parlent de leurs rêves :
- L'autre jour, dit le premier j'ai rêvé que Raquel Welch et ma femme se
battaient pour moi. Je n'ai pas eu de chance, c'est ma femme qui a gagné.
- Il y a beaucoup de rêves qui se font avec Raquel Welch, ajoute le
second. Moi, l'autre jour, j'étais dans les bras de Raquel Welch, et
soudain...
- On t'a réveillé ?
- Non, c'est elle qu'on a réveillée : elle faisait un cauchemar !
******************************
Trois perroquets sont en vente dans une animalerie.
1000 € pour ce perroquet vert ! C'est cher ! s'exclame un client.
Peut-être, dit le vendeur, mais il sait parler.
- 1500 € pour le bleu, mais que fait-il de plus celui-là ?
- Celui-là parle, mais en plus, il sait compter et chanter aussi.
- Bon, pour le troisième à 4000 €, il doit être extraordinaire alors !
- Je ne sais pas, répond le vendeur, dépité, on ne l'a jamais entendu, ni
vu faire quoi que ce soit, mais les autres l'appellent "Chef" !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 15 Aoû - 18:13


Macron se promène

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 16 Aoû - 8:28


Une femme confie à sa meilleure amie :
Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux...
Et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main... Mais lui, il reste là, impassible, à siffler !
Comment est-ce possible ?
Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football...
Pendant vingt ans !
*************************************
Chez le boucher, une cliente qui attend son tour voit entrer un chien,
tenant dans sa gueule un panier. Le boucher qui, manifestement, connaît
le chien lui demande :
- Alors Fido, que veux-tu aujourd'hui, du boeuf ?
Le chien secoue la tête de gauche à droite.
- Du veau ?
Le chien fait non de la tête.
- J'ai compris, dit le boucher. Tu veux de l'agneau.
- Ouah !
- Deux côtelettes premières ?
- Ouah !
Le boucher prépare les côtelette et les dépose dans le panier que le chien emporte.
La cliente, intriguée le suit. Elle le voit s'arrêter devant la porte
d'une maison, poser son panier par terre et sauter pour appuyer sur la
sonnette du bout d'une patte. Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte.
Eh bien, s'écrie la cliente de la boucherie, vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent.
Pas tant que cela. C'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie de prendre la clé.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Aoû - 12:45

La Colère De L'homme Trompé.
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on
est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse
Excuse moi, je te dis...
Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
******************************************************
Quelques Bonnes Blagues De Fin De Semaine...

Deux Blondes Au Louvre
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon...
Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre...
- Tant pis... on reviendra en automne...
****************************************************
Les Avantages Du Lifting
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...
Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait
On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos
Quel est le rapport ?
Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que...
Pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
*****************************************************
Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête
Bon, alors on peut faire l'amour ?

Vive Le Progrès
1962
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux...
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée...
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques...
Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé...
Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies...
Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends...
Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors...
Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là...
Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.

***********************************************
La Colère De L'homme Trompé.
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on
est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse
Excuse moi, je te dis...
Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
*********************************************
Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond...
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Un Divorce Ça Se Fête Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande...
- Tu la connais ?
Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y
a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis
Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
**************************************
Rodéo De Chambre
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je
suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit...
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a
un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit...
Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre...
Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 20 Aoû - 18:21

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.!!!!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 21 Aoû - 15:56

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau.
Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé...
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant...
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…
********************************************
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la ported’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit...
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond...
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante...
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie...
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait.
En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 22 Aoû - 10:01

OUF ! J'ai pas hâte d'être rendu là . . . . .

Une vieille femme de plus de 90 ans, mais fringante,
entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des comprimés contre la douleur ?

- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des médicaments contre les rhumatismes ?

- C'est certain que nous en avons…

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr !

- Avez-vous des crèmes antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr !

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

Avez-vous des couches pour adultes?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame...Nous sommes une pharmacie professionnelle.

Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Paul, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser
notre liste de cadeaux de mariage chez vous...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 23 Aoû - 11:55

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit :
– Test d'alcoolémie.
– Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non.
– Ok, alors 20 € ?
– C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit :
– Test d'alcoolémie.
– Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
– Non.
– Bon, alors 20 € ?
– C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
– Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
– Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
– 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
– Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 24 Aoû - 12:30

Un couple de parisiens a déménagé dans une petite ville du sud  où ils ont tous deux trouvé de nouveaux emplois.
Aucun de leurs nouveaux voisins n'avait auparavant connu cette famille.
Chaque matin, le mari et la femme partaient au travail, revenant le soir.
Mais, chaque jour, les voisins d'à côté entendaient un bébé pleurer pendant que le couple était au travail.
Finalement, les voisins ont appelé la police et leur ontdit que le couple laissait toujours son bébé à la maison et
qu'on l'entendait pleurer toute la journée
La police s'est bien présentée et eux aussi ont entendu le bébé pleurer, alors ils ont frappé à la porte d'entrée.
Quand personne n'a répondu, ils ont cassé la porte et ont pris d'assaut l'intérieur.

> > > Maintenant, ouvrez la vidéo jointe.


Voir le Fichier : Pleurs_de_Bebe.mp4
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 25 Aoû - 10:19

La nouvelle hôtesse de l'air.
Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir.
Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est laporte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la
troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
--------------------------------------------------------------------
Le pilote et l'hôtesses de l'air.
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriverdans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine dufond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant dela grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 25 Aoû - 12:16

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national>
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur!!!
Et la radio lui demande : "Fillon, Sarkozy, Le Pen ou Macron ?
Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !
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Message par provence82 le Sam 25 Aoû - 20:49



 

Le surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...



C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !




Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 26 Aoû - 15:30

Jean d’Ormesson s’est certainement beaucoup amusé, en écrivant ce billet d’humour :

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»… les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , … pas un chat!

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenuce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu’une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi!

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l’envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d’ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ç’aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 27 Aoû - 9:27



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Re: Blague en tout genre .

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