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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 12 Jan - 0:11

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba,
fait irruption, brandissant un grand couteau
et criant : "Allah est grand"
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 14 Jan - 0:31

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?

Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?

Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?

Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 14 Jan - 10:28

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond Bad Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande : - Et ça, c'est quoi ?- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 15 Jan - 4:04


Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :

– Bonsoir chérie! Comment as-tu passé ta journée? Tu ne t’es pas ennuyée, j’espère?

– Oh non! J’ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. À propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

– Ma chérie, avant de parler de changer d’armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place!

Trois jours plus tard, le mari rentre à la maison et demande à son épouse:

– Alors chérie, tu as fait le tri des papiers de l’armoire?

– Oui mon amour, j’ai fait tout comme tu m’as dit. Mais je n’ai toujours pas plus de place dans l’armoire!

– Comment ça, tu n’as pas plus de place?

Il ouvre l’armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

– Mais tu n’as rien brûlé du tout?

– Mais si ! J’ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de tout mettre au feu, par précaution, j’ai tout photocopié!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 15 Jan - 9:08

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 17 Jan - 11:16

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 17 Jan - 15:47

Citation du jour :
L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !
FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER UNE AUTRE SOURIS
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 19 Jan - 8:38



Dernière édition par mayyan le Jeu 19 Jan - 10:13, édité 1 fois
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 19 Jan - 10:12

Un peu longue ,mais pas mal
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Ven 20 Jan - 17:20

Merci de me faire rire...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 21 Jan - 9:30

   
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 21 Jan - 9:52

Une blonde monte dans un taxi.
> Elle demande au chauffeur :
> – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
> – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
> – Qu’est ce que que c’est ça ?
> Et la blonde répond :
> – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 21 Jan - 18:40

La veuve du rabbin

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.
En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit:
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Shabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.
Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 22 Jan - 11:44


C'est la crise:

õ Les boulangers ont des problèmes
croissants

õ Chez RENAULT la direction fait marche
arrière et les salariés débrayent...

õ A EDF, les syndicats sont sous
tension

õ Coup de sang à l'usine TAMPAX

õ Les bouchers veulent défendre leur
bifteck

õ Les éleveurs de volaille sont les
dindons de la farce : ils en ont marre de se faire plumer

õ Pour les couvreurs, c'est la tuile

õ Les Faïenciers en ont ras le bol

õ Les éleveurs de chiens sont aux abois

õ Les Brasseurs sont sous pressions

õ Les cheminots menacent d'occuper les
loco : ils veulent conserver leur train de vie

õ Les veilleurs de nuit en ont assez de
vivre au jour le jour

õ Les pédicures doivent travailler
d'arrache-pied

õ Les ambulanciers ruent dans les
brancards

õ Les pêcheurs haussent le ton

õ Les prostituées sont dans une
mauvaise passe

õ Sans oublier les imprimeurs qui sont
déprimés et les cafetiers qui trinquent

õ Les carillonneurs qui ont le bourdon

õ Les électriciens en résistance
et les dessinateurs qui font grise mine...
lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 23 Jan - 8:40

Au fil des jours, c'est de mieux en mieux !
Le sourire et le rire sont la meilleure des thérapies ; ne nous en privons pas !

Lundi :
Un homme demande à sa très jolie concierge :
"- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !"

Mardi :
A lécole, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
"- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..."

Mercredi :
"- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
"- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !"

Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
"- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !"

Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après
son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
"- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"

Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"- D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"- D'un Sénégalais !"
Et la mémé de rétorquer :
"- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"

Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"
L'ivrogne répond :
"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 26 Jan - 11:02

Magie du breton
Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un pain au chocolat, le met dans sa poche et dit au Breton :
« T’as vu la classe ? »
Le Breton lui répond :
« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! »
La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
« Donnez-moi un pain au chocolat et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le pain au chocolat. Le Breton le prend, le mange et
regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande
« Et alors, il est où le tour de magie ? »
Le Breton lui répond :
« Regardez dans la poche de l’Arabe ».
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 30 Jan - 8:26

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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Lun 30 Jan - 18:04

Oui c'est bon de rire...Merci!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 31 Jan - 10:36


Je suis sûr que cela va donner des idées à certains...

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement...
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour...
Chère Mme Bastin.
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos> magasins....
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait auxautres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non !
C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre...
Le 23 octobre
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort...
"Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Mer 1 Fév - 18:40

lol! lol! lol! Merci Mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 3 Fév - 9:40

Un docteur coquin
Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
"Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit.
Elle lui dit ensuite, dans le noir Bad "Où dois-je poser mes habits ?"
- "Sur la chaise, à côté des miens."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 5 Fév - 9:03

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ..
1er décés
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout
. Vertiges
, palpitations
, jambes
flageolantes ,
maux de ventre
etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui
avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait
d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans
le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué .
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 9 Fév - 23:04

Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :

" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude.... sous la surveillance de sa femme."


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 10 Fév - 7:45


Un Africain qui prend une bière avec d’autres travailleurs reçoit un appel sur son cellulaire.
Après avoir terminé celui-ci, il commande une tournée pour tout le monde et annonce
que sa femme vient d’avoir un bébé typiquement Africain: un garçon de 25 livres.
Personne ne veut croire qu’un bébé naissant puisse peser 25 livres...
Mais le Noir, haussant les épaules, déclare "C’est dans la moyenne de poids -
comme je l’ai dit, mon nouveau fils est typiquement Africain."
Deux semaines plus tard, le noir, revenant de chez-lui, retourne au même bar.
Le barmaid lui demande: "Dis, n’es-tu pas le père du bébé typiquement Africain
qui pesait 25 livres à sa naissance? Tous les gars ici ont parié sur son poids
lorsqu'il serait âgé de deux semaines. Alors, combien pèse-t-il maintenant?"
Le père, tout fier, répond: 17 livres!
Le barmaid confus, n’y comprend rien....
"Que s’est-il passé? Il pesait 25 livres à sa naissance!!!"
Le noir prend lentement une gorgée de bière, s’essuie les lèvres avec
sa manche de chemise, se penche vers le barmaid et lui dit: "On l’a fait circoncire."
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 11 Fév - 8:44

Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari

- On va faire un effort et le chercher...

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il regarde le fichier des Béatifiés : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans!!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 11 Fév - 10:00

28 FACONS DE VOIR SI VOUS ÊTES TROP BOURRÉ...

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

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