Défouloir


Blague en tout genre .

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 11 Mai - 15:02

Les malentendus du mariage :

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les
mêmes détails ?

7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 12 Mai - 10:23

*Comprendre les ingénieurs**

-Tentative No 1*
*Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :*
*- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?*
*Le second lui répond :*
*- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre,se déshabille entièrement et me dit :*
*" Prends ce que tu veux ."*
*J'ai donc choisi son vélo.*
*L'autre réfléchit un instant et dit :*
*- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sansdoute pas été à ta taille.*

-Tentative No 2 *
*Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.*
*Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.*
*Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.*

-Tentative No 3** *
*Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'unmoment, l'ingénieur explose et dit :*
*- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'onattend là !*
*Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :*
*- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !*
*Le pasteur dit alors :*
*- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôtlents, non ?*
*L'autre répond :*
*- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue ententant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.*
*Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :*
*- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux cesoir.*
*Le médecin ajoute :*
*- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pourvoir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :*
*- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?*

-Tentative No 4 *
*Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.*
*- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en unemagnifique princesse.*
*L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.*
*La grenouille reprend :*
*- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse etje resterai à tes côtés pendant une semaine.*
*L'ingénieur ne bronche pas.*
*La grenouille insiste :*
*- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tuveux !*
*L'ingénieur ne bronche toujours pas..*
*La grenouille lui demande alors :*
* - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tune réagis pas ! Il est où le problème ?*
*L'ingénieur répond :*
*- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !*

-Tentative N°5 *
*Un journaliste interroge un paysan corse :*
*- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?*
*- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...et c'est là qu'on fait passer la route..*
*- Et si vous n'avez pas d'âne?*
*- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingenieur*
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 14 Mai - 8:51

Un gars du Sud monte à Paris. Il se balade dans les rues sans savoir où il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis.

Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Hep beauté, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 15 Mai - 16:37

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit
– C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!!
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
======================================
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent.
Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis,
il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne :
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...
– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 16 Mai - 11:59


Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs.
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman,lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :Il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont à 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP. >>.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 17 Mai - 8:52

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon
Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 17 Mai - 9:29


Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire:
Salut Marcel, il est tatoué ce chien là?
- Bah oué qu'il est à moué !

Vous connaissez la blague de l'écluse ?
C'est une sacrée vanne...

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel:
Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !

Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière
- Non.
- Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...

Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.
- En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ?
- En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon !
Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !

Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse.
- C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent..

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !

Tu connais l'histoire de splash le chat ?
C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...

Une patate dit à l'autre :
Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !

Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ?
Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM...
Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !

Comment s'appelle la femelle du hamster ?
Hamsterdam.

Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !

C'est l'histoire d'une blague vaseuse.
Mets tes bottes.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 20 Mai - 9:38





Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage.
Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri,
il remarque que juste devant lui, il y a une belle TV compacte avec un écran plat.
Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents.
" Ben ça alors, le progrès quand même c'est super tof" dit il.....
L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller .


Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster...
" Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il.....
Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend"....
Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend...
Mais...
Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du WC pour dames .
Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames....
" Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons...
Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton"....
Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons.
Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande..
" Ben ça alors "...
Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil..
" Ben ça alors"....



Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons...
Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI....

" Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton."
Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames..
L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ......
" Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI! Je vous avais dit de ne pas le faire! Vous savez ce que cela voulait dire ?"
" Ben non, si j'avais su".....
Et bien, ce bouton signifiait :Automatic Tampax Introduction !!!


Bonne Rigolade Messieurs...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 21 Mai - 10:17

C'est un Belge, un Américain et un Français qui achétent une voiture.
L'Américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Cette Porsche a l'air vraiment bien, je la prends.
Le vendeur conclut l'affaire. L'Américain repart dans sa Porsche.
Le Français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- J'aime bien cette 205, je la prends. Le vendeur conclut l'affaire. Le Français repart dans sa 205.
Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Je vais prendre la Lada, une fois.
Le vendeur :
- Avec ou sans frite ?
----------------------------------------------
Amour dans la baignoire.
Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
-------------------------------------------
Comment dit-on 69 en polonais ?
"Kilechki".
---------------------------------------
C'était un Anglais et un Russe dans un bar. L'Anglais dit au Russe :
- Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'Anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
-----------------------------------------------------
Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !
-------------------------------------------------
Un Belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
---------------------------------------------
Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands
Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
---------------------------------------------
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
--------------------------------------------
Comment savoir si un Irlandais a de la classe ?
Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe !
---------------------------------------------
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a découverts !
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Message par mayyan le Mar 22 Mai - 8:00


Devant St-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
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Message par mayyan le Mar 22 Mai - 8:40





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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 23 Mai - 23:49

Un jour, un homme riche mais avare apprit qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.

Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.

Il arriva donc un jour où l'homme mourut et l'enterrement se fit.

Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.

Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.

Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.

Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.

Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.

Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.

Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 24 Mai - 8:41


Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique-

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
---------------------------
Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne...
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
-----------------------------------
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturéespour l'éternité.
Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit:"Vous avez une autre option..."
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
"Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:"Je crois que je vais prendre cette option-là."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."
"Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.
Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"
------------------------------------------
Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit êtrerécitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen
--------------------------------------------
Réponse d'une informaticienne...
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
---------------------------------------
Alerte au Virus !
Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans.
Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres. La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un Sourire !  

Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 25 Mai - 10:09

Sur la route
Un camion de trente-cinq tonnes portant l’inscription « Freins puissants » arrive à un carrefour au moment où
le feu passe au rouge, ets’arrête dans un crissement de freins.
Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc.
Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :
- Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?

La Noireaude  
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
» Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.  »
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
» Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ?  »
Et les citadins :
» Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! «
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 25 Mai - 10:45

Départ en retraite du curé !
Croyants ou pas, vous allez aimer.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curéde la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un brefdiscours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré,
apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
- «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser... »
Moralité : n'arrivez jamais en retard.
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Message par mayyan le Lun 28 Mai - 12:36



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 29 Mai - 11:04


Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi.
Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore.
Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 30 Mai - 9:01


Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus àla table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...
« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »
Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
-----------------------------------------------------
Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.
Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.
Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous laparfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi ?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
------------------------------------------------------------
Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »
La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »
Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 1 Juin - 10:41

Blagounettes.....

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 2 Juin - 9:54


Le livre.

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
- Je l’ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
------------------------------------------------
L’informaticien naufragé.

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très
suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus. lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 4 Juin - 8:29

Des Blagues variées & Hilarantes...


Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande...
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré...
Où il n’y a plus d’herbe ?
-------------------------------------------
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole...
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole...
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…L’évêque est très satisfait et il dit...
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles...
Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…
---------------------------------------------
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule
Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 5 Juin - 10:18


   
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.
  Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son intimité.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
 Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
 « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
 « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
 « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 6 Juin - 11:10


Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sachance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
­­ Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
---------------------------------------------------------
Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.
Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une
fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Sur les 10, neuf font un pas en avant.
Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :
St Pierre, que fait-on de la sourde ?

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 6 Juin - 22:15

Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzéria.

- Ok, prenez ma commande donc !

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ???

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol...

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boite de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin...

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie !!!

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !!!

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !!!

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ???

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable... Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal...

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaitre la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours...

Après ça bonne journée, bises


*********************************


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 7 Juin - 10:03


C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule
Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer.
--------------------------------------------------
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.
Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.
Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis
Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.
Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?
Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur,Il était si beau...Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister !
Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour !
Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.
J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines.
St Pierre...
– C’est la clé de ma chambre !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 8 Juin - 8:57

Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche.
Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.
- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?
- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.

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