Défouloir

Pour les nouveaux inscrits et les invités                  Adresse couriel                 Le site du défouloir                Les photos du Défouloir                


Blague en tout genre .

Partagez

mayyan
Super
râleur

Nombre de messages : 2378
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 17 Oct - 10:47


Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Ça dure toute la nuit ...
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances
par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur
Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final
Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 18 Oct - 11:21

Excédé par les vols de couverts un restaurateur...
A placé un écriteau en évidence sur chaque table ...
«Les petites cuillères ne sont pas un médicament...
Inutile d'en prendre après chaque repas.»
******************************************
Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
C'est facile: avec mon peigne
******************************************
Une cliente interpelle le maître d'hôtel...
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes !
Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans...
**************************************
À la table d'une brasserie...
Alors, cette crème renversée , elle arrive ?
On la ramasse monsieur, on la ramasse...
************************************
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 21 Oct - 10:15

La déception de Jules.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ; l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n’ai pas eu d’o-r-g-a-s-m-e quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir…

Puis il demande à Léontine :
– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple…. Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.
**********************************************
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu

de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que

je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

— Promis juré ! Allez-y, dites-moi

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 22 Oct - 8:35

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que,pris d’un doute,le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….
Alors, des Wallons noirs !!!!… »
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 23 Oct - 15:46


Le Médecin
une petite fille dit a sa mère.
– Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
– Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !
**************************************
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :
- On m'a dit que votre château était hanté !
- Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici !
Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
***************************************
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
Mince, c'est écrit trop petit !
***************************************
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? un trou !
*************************************
Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
CRAC...
*************************
Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
*************************
Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra.
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 24 Oct - 17:16




C’est un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très "démonté".
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?"
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient...
J’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes...
Car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe.
J’ai donc fait passer le message à travers 3 images...
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert...
Totalement faible et épuisé...
La 2ème présentait un homme buvant du Coca....
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi..... »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville...



« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami....
Sacre Bleu...!!! », lui répond le commerçant......
« Les arabes lisent de droite à gauche !!! »
avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 24 Oct - 23:51


On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
> > ne pas avaler

> > ne pas faire bouillir

> > (Cherchez l'erreur ! )

> >

> >

> > Sur un savon DOVE :
> Utiliser comme un savon normal »
> (C'est à dire ?)

> >


> Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> (ça, si tu l'avais pas dit... !)
> >
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)



Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant »
> (Sans commentaire)

> Sur un sachet de FRITOS :
> Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> « Détails à l'intérieur du paquet »
> (Concours spécial pour couillons ?)

> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
> >


> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

> Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> (Non ! ... sérieux ?)
> >
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express ! )


> Sur un tiramisu Tesco's
> > « A consommer avant.. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> (Trop tard, j'ai tout renversé !)


> Et la meilleure pour la fin:
> Sur une tronçonneuse suédoise
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ? )
> (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont "balaises" ces suédois!)


*********************************


avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 31 Oct - 15:00

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
-" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
-" Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
***********************************************************
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : “Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les Retourne-les !Du Beurre, Plus De Beurre !!! Tu ne vois pas qu'ils vont brûler ???Mais Attention, Fais Attention ! Retourne-les, Dépêche !!! Retourne-les Maintenant! Maintenant !!!Attention Trop De Beurre, Trop De Beurre, ca Va gicler, Attention ! Tu vas Te Brûler !!! Attention Tu Vas Te Brûler !!! Hola, Hola , Beaucoup Trop De Beurre !!!
Et Pas Assez De Sel , Il Faut Plus De Sel !!! Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!
**********************************************************
Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :
- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
*******************************************************

Macron consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Macron sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 2 Nov - 8:27

Un homme veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge
Le lendemain, une fois deplus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:
- Si elles étaientun peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.
La femmene dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.
avatar
provence82
Râleur actif

Féminin Nombre de messages : 278
Age : 77
Localisation : Montauban 82000
Loisirs : lecture,musiques ,animaux,ballades en forêts
Date d'inscription : 18/09/2016

humour pour tous

Message par provence82 le Lun 6 Nov - 18:14

La vie peut changer très vite !


Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.

Il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout !
J'avais un toit au dessus de ma tête dans un logis bien sécurisé, un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était toujours bien entretenue, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais  la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je poursuivais  encore mes études… »

Je lui demande : « Que s'est-il passé ?  Drogue ?  Alcool ?  Femmes ?  Jeux ? »

Il me répondit : « Non, non... »

Je suis sorti de prison. »





Au cimetière

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
–à Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…



Le match
Humour noir
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….



Le délice espagnol
, Nationalités
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…



Le pêché
, Eglise
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
11
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…



Le sportif du dimanche, Couple
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »





Un drôle de pêcheur !
Les vieux
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

 – Aie! Chose. Tu ne m’oublieras pas, hein!




RRRRRRRRROOOOOOOOONNNNNNNNNNN
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFLLLLLLLL’
Un représentant de commerce arrête dans une petite ville pour y passer la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel et toutes les chambres sont prises.
Le représentant insiste auprès de l’aubergiste:

– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis crevé. Pas question de reprendre la route. C’et trop dangereux. Et puis il neige.

– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste va chercher le ronfleur qui est dans l’autre pièce, au bar. Ils font connaissance et décident de partager leur repas.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’?il vif et semble en pleine forme et bien reposé.
– Hé Bonjour! Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! Je pense qu’il va sauter le petit-déjeuner.



Maladie professionnelle…
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la « Maladie du Boulanger » va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.
avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 12 Nov - 5:36

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 12 Nov - 5:36

Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 12 Nov - 5:48

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
-Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans un espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent ...

Le professeur, complétement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?
- Bien sûr que non ! Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant toute la classe ! En fait, c'est elle qui déshabille tout le monde !


*********************************


avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Nov - 10:43

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambreet se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et lenain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.
Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils !
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2378
Age : 79
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 18 Nov - 10:14

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.
avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 19 Nov - 20:44

décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?"demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mohamed ! " Deux cafés !!!".


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 21 Nov - 22:45


que c’est bien dit !!!!!
Mais rien ne presse

L'incinération

Celle-ci, je brûlais d’envie de vous l’envoyer...!
Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo. Alors souriez !

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 21 Nov - 22:52

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé , et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf
du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un
buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un tibêtain eureu


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 21 Nov - 23:07


Une petite blague :
> Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
> Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !"


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 25 Nov - 10:34

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui rend visite à ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 26 Nov - 6:20

- Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche. Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.

- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?

- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.



- Dans un restaurant, se vante le patron, les clients se lèchent les doigts !

Le maître d'hôtel goguenard lui répond :

- Peut-être... Mais au moment de l'addition, ils se les mordent !


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 10 Déc - 7:57

Un homme entre au confessionnal …

Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.

Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical. »

Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes,

pas pour discuter des services rendus à la nation.‘


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 10 Déc - 16:33

QUELS SONT LES 2 PLUS GRANDS AÉROPORTS BELGES ?

SCHAERBEEK ET MOLENBEEK :

SI, SI ....

IL Y A UN VOL TOUTES LES 15 SECONDES ... !!!
(ET PAR TOUS LES TEMPS)


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 10 Déc - 22:52

La feuille de vigne
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 16 Déc - 5:02

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.



L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements :



– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon…



Le professeur, un peu gêné, lui demande :



– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?



– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).



– Très bien. Alors, à l’année prochaine…


*********************************


avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 96280
Age : 58
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 21 Déc - 22:55

Pourquoi n'y a-t-il pas de musulmans en Laponie ?
Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan ...
Le soleil ne s'étant pas couché pendant deux mois!


*********************************



Contenu sponsorisé

Re: Blague en tout genre .

Message par Contenu sponsorisé


    La date/heure actuelle est Dim 27 Mai - 11:57