Défouloir

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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 26 Sep - 1:37

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !


Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.


Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.


La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

* * * * *


Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

* * * * *

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 26 Sep - 1:38

“Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."

- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"

- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"

- "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :

- "Sarahhhhh, mais tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 26 Sep - 8:27

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique
parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde
répond:- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail
et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous
atteignions la Jamaïque ".Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme
de partir et elle répond:- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai
un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce
que nous atteignions la Jamaïque ".Les hôtesses ne savent pas quoi faire
parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir
partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la
blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se
rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses
demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si
rapidement. Le copilote répond Bad Je lui ai dit que tous les sièges de
la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 27 Sep - 7:57



Les Bottes
La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :
C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève lesbottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettreses bottes. Pour finir, elle le met debout,
lui enfile son manteau , Son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 30 Sep - 3:17

Une blonde ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
> Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée. — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 30 Sep - 8:05

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son examen:
Il méritait 20/20, pour son humour!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5.
Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 2 Oct - 11:34

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.Ils sont allongés sur le lit et
le mari, très amoureux, demande
Bad Chérie, si j'étais, disons,défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?- Bien sur mon chéri, je
t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant
la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te
faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.- Ne dis donc pas de
bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours,
insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans
l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu
m'aimerais toujours alors ?La jeune femme regarde avec tendresse le
visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 3 Oct - 7:51

Le petit dit à son père, le grand Sachem :
– Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?
– C’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois! ta soeur s’appelle Petite lune argentée se reflètant dans le lac scintillant,
parce qu’elle est née, par une nuit claire, un soir de printemps et que
de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu, nous rappeler pour toujours cet instant.
Pour ton frère c’est pareil, il s’appelle Aigle majestueux survolant la
montagne parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie,
entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à
ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C’était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir.
Voilà, c’est tout simple. As-tu d’autres questions,
Petit préservatif troué?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 3 Oct - 17:33

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 4 Oct - 21:04

Au catéchisme on ne nous a pas tout dit ...!

Après plusieurs millénaires, enfin l’'explication !!!
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Nom d'une Pipe....!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 5 Oct - 17:17


Absence
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 6 Oct - 8:43

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 13 Oct - 12:13

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 15 Oct - 9:04

Elle est coquine mais que cela fait du bien de rigoler !

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :

- " He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous! "
- " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur? "
- " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
" Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- " He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. "
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma soeur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. "
Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- " Je suppose que ce serait correct... "
- " Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
- " Mais bien sûr.... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 16 Oct - 11:11


Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commence à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.
Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme.
Le mari voit ça et demande :
- « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui se passe? »
La femme Bad "Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet :
"Mon Souhait dans ce monde moderne."
Le mari Bad « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? » La femme:- « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
Le mari curieux Bad « Qu’est-ce qui est écrit dans ce devoir qui te fait pleurer? »
La femme Bad « Écoute, je te le lis :"Mon souhait est de devenir un smartphone.
Mes parents aiment tellement leur smartphone.
Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de
s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du
temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le
smartphone sonne,ils répondent au téléphone à la première sonnerie.
Mais pas à moi… même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone" !...
A la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme Bad « Qui a écrit ça? »
La femme Bad « Notre fils !!!...»
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 18 Oct - 11:27


Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!
– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.
– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ?
La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante...

Un mec discute avec son ami:
- Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking
avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus
de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...


Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé,et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 19 Oct - 14:49


La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :"VIELLE et RICHE!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 19 Oct - 22:55

Histoires d'en rire, cela fait du bien !

On se marre mais c'est tellement réel !!!!!

Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:

Oedipienne
Je vis maternellement avec ma concubine

Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)


Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.

A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.


Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.


Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme

et sa belle-mère.


Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse
Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Terrible
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.

Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.



Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.


Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 20 Oct - 9:02

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 anspour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois
nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pourvoyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la
Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir….
Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 22 Oct - 8:17


Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200€.

Le concours?
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le
jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte
de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200€.

Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.

Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:

– J’aimerai tenter ma chance au concours!

Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule pousse un “Ohhh” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec!

Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.

– Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?
– Non, je travaille au ministère du Trésor.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 23 Oct - 13:35

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence àse devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse.
Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."
La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari :
"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
"Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus
haut que les cuisses et conclut finalement :
"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariée répond alors:
"C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 24 Oct - 8:40

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica,
n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a
emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les
rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 27 Oct - 10:59

Ce sont plutôt des devinettes...testez votre perspicacité !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
-------------------------------------------------------------

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
--------------------------------------------------------------

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
--------------------------------------------------------------

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
--------------------------------------------------------------

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
--------------------------------------------------------------

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !
--------------------------------------------------------------

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
2 - La liste des héros luxembourgeois.
3 - Un siècle d'humour allemand.
--------------------------------------------------------------

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
--------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas ; ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
------------------------------------------------------

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
__________________________________________

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.


Et une petite histoire pour terminer ce florilège :

Un mari, en colère, appelle la réception de l´hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une
discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé, Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui, mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas et ça, c'est un problème de maintenance !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 27 Oct - 20:25

François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont rien mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin.

- Marine :
Nous sommes sauvés !
- François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être Musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
- Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi, tant pis !
- François :
Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

François et Marine arrivent à la mosquée.

- François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
- L'homme de la mosquée :
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger.

Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régale.

- François :
Et moi ?
- L'homme de la mosquée :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 27 Oct - 20:48

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sûr que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 29 Oct - 9:47

Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
– Que vas-tu commander pour Noël ?
– Une poupée Barbie, et toi ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?
– Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on
peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser,
aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!

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