Défouloir

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Le Défouloir
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    Cémoi
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    Message par Cémoi Sam 28 Mar - 17:43

    M. Bitembois apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident .  affraid
    Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir .
    On lui répond que le Dr. Carterd'huile s'occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse .
    Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Bitembois complètement paniqué .
    Le Dr. Carterd'huile s' assoit à ses côtés et lui dit : Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Bitembois .
    Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits .
    Mon Dieu , répond M.Bitembois , remarchera-t-elle un jour ?
    j'ai bien peur que non , c' est inopérable , vous devrez vous en occuper jusqu'au la fin de ses jours .
    Vous allez devoir la nourrir chaque jour .
    L'époux se met alors à pleurer .
    Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications .
    L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer .
    Et évidemment , vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins .
    Vous devrez les changer environ 6 fois par jour .
    M.Bitembois ne se contrôle plus et perd momentanément le nord .
    Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains .
    C'est à ce moment que le docteur Carterd'huile lui pose une main sur l'épaule et lui dit : Je rigole , elle est déjà morte ! :lol: Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool
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    Message par mayyan Mar 31 Mar - 10:18



    Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
    > > >

    Le recruteur l'interroge :
    > > > « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
    > > > L'homme :
    > > > « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
    > > > Le recruteur :
    > > > « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
    > > > L'homme :
    > > > « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan.
    > > > Le recruteur :
    > > > « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
    > > > Il ajoute :
    > > > « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
    > > > L'homme :
    > > > « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
    > > > Le recruteur grimace et dit
    > > > « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
    > > > L'homme est sidéré et demande
    > > > « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
    > > > Le recruteur :
    > > > « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. » >
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    Message par mayyan Mar 31 Mar - 10:23

    [color=#0000cc][b]
    1.  Pourquoi les hommes deviennent plus intelligents pendant la relation sexuelle ?  Parce qu’ils sont branchés dans un génie.

    2. Pourquoi faut-il 1 million de spermatozoïdes pour fertiliser un œuf ?
    Parce qu'ils s’arrêtent partout pour demander leur chemin.

    3..  Pourquoi les hommes ronflent-ils lorsqu'ils dorment sur le dos ?
    Parce que leurs boules tombent sur leur trou à pet.... ainsi la soupape de sécurité est fermée.

    4.  Pourquoi Dieu a fait des hommes avant les femmes ?
    On a toujours besoin d'une ébauche avant d'effectuer un chef-d'œuvre.

    5.  Combien faut-il d'hommes pour baisser un siège de toilette ?  
    On ne sait pas, car ça n'est jamais arrivé.

    6. Pourquoi Dieu a mis les hommes sur terre ?  
    Parce qu'un vibromasseurne peut pas tondre la pelouse.

    Pour  vous, Mesdames on continue
    Un jour, le mari a contesté les travaux domestiques et a décidé de laver sa chemise lui-même.
    Alors, il cria à sa femme : « À quel cycle dois-je utiliser la machine à laver ? »
    Elle répondit : « Cela dépend de ce qui est écrit sur ta chemise ! »
    Il cria : « Université  de PARIS.»
    Et ensuite, ils diront que les « blondes » sont  stupides...
    -------------------------------------------
    Un  couple est au lit.
    L’homme dit  : « Je vais faire de toi, la femme la plus heureuse du  monde. »
    La femme répond : " Tu ne peut pas t'imaginer comment tu vas me manquer... "
    ------------------------------------------------
    En sortant de la douche, Jack dit :
    « C'est tout simplement trop  chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie,
    que penses-tu que les voisins diraient si je coupais la pelouse entièrement nu ?»
    Sa femme répond : « Probablement que je t’ai marié pour ton  argent. »
    -------------------------------------------
    Comment appelle-t-on un homme intelligent, sentimental et sensible ?
    Une rumeur.
    -----------------------------------------------
    Seigneur,
    Je prie pour que Tu me donnes de la sagesse pour comprendre mon homme,
    de l’amour pour lui pardonner ses bêtises, de la patience pour accepter ses sautes
    d’humeurs.  Surtout, Seigneur, ne me donne pas la force, car  je vais le  battre à mort.
    Amen
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Pourquoi les petits garçons grognent-ils ?
    Ils s'entrainent  pour être des hommes.
    -------------------------------------------
    Comment éviter que votre mari lise votre courrier électronique  ?
    En renommant le dossier de courrier "manuel d'instructions".
    -----------------------------------------------------
    Envoyez ceci aux femmes qui aiment rire et faites leur journée !

    Envoyer aux hommes qui ont suffisamment le sens de l'humour pour rire...
    C' est ce que j'ai fait !! !

    Bonne fin de journée et sans rancune
     
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:18

    «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
    «Parce que je ne connais pas la voisine.»
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:20

    La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
    Le mari : «Rien.»
    La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
    Le mari : «Je cherche la date d'expiration.» :lol:
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:21

    Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
    Maître, je désire divorcer ! -
    - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
    - Sous le régime dictatorial.... :lol:
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:22

    - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
    - Faites bien attention à ce que vous dites ! Razz
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:23

    Une femme raconte à une de ses amies :
    - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
    - Et avant, qu'est- ce qu'il était ?
    - Milliardaire. Blague en tout genre . - Page 31 Roool
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:25

    Un homme a été cambriolé.
    Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
    L'homme demande au policier :
    -Puis-je parler au voleur ?
    - Pour lui dire quoi ?
    - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme, s'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !  :lol:
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:28

    Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
    Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
    Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
    Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
    Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
    - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
    Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
    - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
    - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! :lol:
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    Message par Cémoi Mer 1 Avr - 19:43

    A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
    - "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
    Le candidat : A l'autopsie !" :lol:
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    Message par mayyan Jeu 2 Avr - 7:51

    Ah!les débuts de la vie de couple.

    Vous souvenez-vous de les premières fois avec votre amoureux/amoureuses!!!


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    Message par mayyan Jeu 2 Avr - 11:26

    Il y a 88 ans a Arras (62) : Première Peugeot avec assistance au Parking !!!!
    > Tu as intérêt à ne pas tripoter la manette quand tu roules... mais c'est ingénieux !!


    >
    > https://m.youtube.com/watch?v=QilY00dCof8
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    Message par nicou Jeu 2 Avr - 14:47

    Super!!!
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    Message par mayyan Jeu 2 Avr - 17:32

    CLIQUEZ:

    https://www.youtube.com/watch?v=ecjfzzfQ8xw#t=32


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    Message par nicou Jeu 2 Avr - 18:12

    lol! lol!  lol!
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    Message par mayyan Sam 4 Avr - 19:12

    >>> En quête de vrais amis.
    >>>
    >>> En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .
    >>> Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens,
    >>> ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…
    >>> j’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!». Et ça marche !
    >>> Résultat: j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.
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    Message par mayyan Dim 5 Avr - 18:10



    Le stagiaire

    Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :


    – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

    Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

    – Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
    – Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

    Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :


    – Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
    – Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

    Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).


    – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
    – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
    – T’as 45 minutes.

    Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).


    – Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
    – J’en sais rien.
    – Réponse dans 20 minutes !

    Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.


    – Oh ! Le stagiaire ! Une question !
    – Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
    – C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
    – Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
    – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
    – C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
    – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

    Le stagiaire répond, indigné :

    – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
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    Message par Jean-pierre Jeu 9 Avr - 20:45

    Le curé fait passer un examen aux futurs communiants.
    - Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? demande-t-il à un premier enfant.
    - Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
    - Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
    - Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
    - Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
    - Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car ils ne savent pas ce qu'ils font."?
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    Message par mayyan Ven 10 Avr - 7:50

    Le Petit Robert 2015 est arrivé! Il ressemble au 2014 mais il y a quand même qques bonnes définitions.
    Bonne journée.


    Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
    Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
    GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
    Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
    Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
    Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
    Sudoku : Qui a le nord en face.
    Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
    Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
    Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
    Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
    Egalité des sexes : Concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
    Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
    "Oui chérie" : Gain de temps.
    Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
    Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination
    La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
    Pharmacie : Confiserie pour vieux
    Un meurtre de sang froid : Un ice crime
    Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
    Archipel : Outil pour creuser des archi trous
    Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
    Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
    Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
    Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

    Et pour ceux qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure
    réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis:
    Quelle est la capitale du Tamalou ? : Jébobola
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    Message par Boulamite Sam 11 Avr - 20:12

    Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ? scratch
    Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. Blague en tout genre . - Page 31 Roool
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    Message par Boulamite Sam 11 Avr - 20:14

    Comment est le drapeau communiste Corse ?
    Rouge, mais sans les outils . :lol:
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    Message par Boulamite Sam 11 Avr - 20:15

    Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
    Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : Alors ça c'est bien passé ?
    Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
    Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit  .... Blague en tout genre . - Page 31 Roool
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    Message par Boulamite Sam 11 Avr - 20:17

    Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
    Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
    Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
    Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
    Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!  Blague en tout genre . - Page 31 Roool
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    Message par Boulamite Sam 11 Avr - 20:27

    Après la lettre A, c'est la lettre B :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
    C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
    Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
    L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
    Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
    C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
    C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible. cheers
    Nous allons donc utiliser l'alphabet . thumleft
    Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ? Razz Razz Razz Razz
    Après nous passerons à la lettre B: Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs? Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool
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    Boulamite
    Invité


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    Message par Boulamite Sam 11 Avr - 20:29

    Proverbe grecque : Si au crépuscule tu as quatre testicules , ne te prends point pour Hercule .... Shit
    C'est quelqu'un qui t'enc.... ! Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool Blague en tout genre . - Page 31 Roool

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