Défouloir

Pour les nouveaux inscrits et les invités                  Adresse couriel                 Le site du défouloir                Les photos du Défouloir                


Blague en tout genre .

Partagez

Tiennot
Invité

Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Lun 2 Nov - 19:00

Analyse du stress Question

Qu'est-ce que le stress ? (illustration avec petite histoire ! Laughing )
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture .
Elle est belle et jeune ; soudain , la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital .
Ça , c'est du STRESS ....
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "Papa" !
Ça , c'est du STRESS ....
Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas .... mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI  Twisted Evil , le Papa !
Alors , le STRESS augmente d'un cran ....
Alors , le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé .
Après le résultat , le docteur dit que le Monsieur est stérile cheers , probablement depuis sa naissance ; donc qu'il N'EST PAS le père du bébé ! Shit
Il est soulagé , mais le stress revient car , sur le chemin du retour à la maison , le monsieur se met à penser qu'il a quatre enfants .......... affraid

ÇA C'EST DU TRÈS TRÈS GROS STRESS .........

avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 3 Nov - 7:45

J'adore et je fais suivre.... lol!
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 3 Nov - 11:49

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.Son fils lui répondit : ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’.‘Ca coûte si cher ?’ demanda Papy.‘Cela revient à 10 € la pilule’ dit le fils.‘Ca ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller’.Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l’oreiller.Il téléphona directement à son père et lui dit :’ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’‘Je sais’ répondit Papy …. ‘Les autres 100€ viennent de Mamy’
avatar
Tiennot
Invité

Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Mar 3 Nov - 13:10

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur." Laughing
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 4 Nov - 6:46



Depuis le temps que les gendres s'amusent au dépens
de leurs belles-mamans, voici la...

Vengeance des belles-mères !

La fille dit à sa mère :
-Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et
1 minute plus tôt et Jean l'aurait reçue sur la tête.
La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard...

**

Josée parle de son mari Luc, à sa mère...
- Maman, c'est bien simple, il est rendu à moitié fou.
- La mère : Comme ça, il prend du mieux !

**

La mère et la fille font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais
un appareil électrique ?
- La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

**

Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre.
-Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
-Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents.

**

Maman viens vite ! Roger ne se sent pas bien du tout !
La mère : Eh bien si ton mari ne se sent pas bien, dis-lui
qu'il se fasse sentir par quelqu'un d'autre !

**

La famille au grand complet est au zoo...
-Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles!
-La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même !

**

C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent :
-Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine !

**

- Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé la semaine dernière ?
-Non, qu'est-ce qu'il avait ?
-Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf...
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 6 Nov - 7:16


A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.

- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...

- Et pourquoi ?

- Je ne savais pas où est située la Roumanie.

- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ....

- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.

Et le père cherche de plus belle...

- Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j'ai un
copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo !
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 7 Nov - 7:54

c'est la fille ...


La lettre

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :



Maman chérie,



Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.



Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.



Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.



Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.



Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.



Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.



Ta fille qui t’aime.



PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !



Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….


avatar
nicou
Râleur
Universel

Féminin Nombre de messages : 3612
Age : 70
Date d'inscription : 18/08/2013

Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Sam 7 Nov - 16:01

lol! lol! lol!
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 8 Nov - 18:29

Quelques textes galvanisants........   Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...  Bonne journée ! " ________________________________
 Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :  "Tu pleures parce que t’es moche ?   ________________________________
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. _______________________________  Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond. ________________________________
 Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux." ________________________________
 Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. ________________________________
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.   ________________________________
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ?En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."... Un rire est sorti du placard… !  ________________________________
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, (M.Gateau), je sors : "and this is my boss,  Mr. Cake." ________________________________
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."   ________________________________
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."    ________________________________
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe…!
avatar
nicou
Râleur
Universel

Féminin Nombre de messages : 3612
Age : 70
Date d'inscription : 18/08/2013

Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Lun 9 Nov - 17:46

Merci Mayyan de me faire rire... flower lol!
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 10 Nov - 7:19



Celle- la, elle est pas mignonne ?  Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.  

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 11 Nov - 14:17

Quel est le comble …
Quel est le comble pour 2 abeilles ?C’est de partir en lune de miel !Quel est le comble de l'absurdité ?Installer un système d'alarme dans une Lada.Quel est le comble pour un agent de police ?Souffrir de troubles de la circulation.Quel est le comble pour un agent immobilier ?C’est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d’avoir à le payer.Quel est le comble de l'agneau ?Avoir une faim de loup !Aller au bal masqué avec un loup.Quel est le comble de celui qui aime la mer ? Voir la Mer Morte.Quel est le comble pour un alpiniste ?C’est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus !Quel est le comble pour un amputé des jambes ?De faire un délit de fuite.Quel est le comble pour une araignée ?Filer en douce.Quel est le comble pour un architecte ?Tirer des traits avec les règles de sa femme.Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?
Avoir l'air d'une gourde.Quel est le comble pour un astrologue ?C’est de partir en mer à l’aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque.Quel est le comble pour un astronaute ?Soulever la jupe des filles pour voir leur lune.Quel est le comble pour un astronome ?Manger les lentilles de son télescope.Quel est le comble de l’avarice ? / Radin ?De suivre la messe à la télévision et de l’éteindre au moment de la quête !De vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceauxOffrir son corps à la science pour éviter les frais d’enterrement.Refuser de partager une opinion.Se torcher le cul avec des confettis. (Ou avec un timbre-poste oblitéré.)Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche !Quel est le comble pour un aviateur ? / Pilote de chasse (ou de ligne) ?Avoir les oreilles décollées en décollant.Faire pipi sur le mur du son !Coller une affiche sur le mur du son.Quel est le comble pour une aviatrice / Hôtesse de l’air ?Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.Quel est le comble pour un avion ?D’avoir un antivol !D'être en tête de ligne.
avatar
Tiennot
Invité

Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Mer 11 Nov - 17:08

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 12 Nov - 7:41


Au restaurant ...
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :   "Les petites cuillères ne sont pas un médicament,     inutile d'en prendre après chaque repas
" Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,   il y a une mouche qui se noie dans ma soupe . - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.
Au restaurant une cliente demande à la serveuse: -Avez-vous des cuisses de grenouille ? -Non, c' est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte : - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance? -Une autre adresse !  
Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple: -Voulez-vous un peu de Paganini ? - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....  
Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? -C' est facile avec mon peigne.
Une cliente interpelle le maître d'hôtel: -Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes! - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.
A la table d'une brasserie -Alors cette crème renversée, elle arrive? On la ramasse Monsieur, on la ramasse ! Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? - Il a juste reconnu son assiette.
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 13 Nov - 7:29

  BENJAMIN & LES OEUFS
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !!
Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?- Un oeuf, Papa, s'il te plaît...- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !Le père, descend un peu plutôt,
perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topo, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !Sur lendemain : toujours, rien, vide !
!Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit Bad Toi si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça vas être ta fête ! !
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 13 Nov - 9:48

Quand humour rime avec culture , c'est du miel !    Quand humour rime avec culture , c'est du miel !
Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"Et Robert Surcouf de répondre :"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18èmesiècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »Réplique de Wilkes :« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »Réplique de CHURCHILL :Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »Réplique d'Amanda :« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence».Réplique de sa femme :« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :« A vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »Réplique de SHAW :« A vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :« Winston, Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »Réplique du tac au tac de CHURCHILL :« Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais ! »
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.« Lorsque vous serez là , on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.>>
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève Bad Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.Et PERIER de répliquer du même ton Bad Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.Un jour, elle s'avisa de lui demander Bad Comment allez-vous, Prince ?- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer!» dit-on à l'épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu'il fut décédé.-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.
Monsieur de RIVAROL, combien d'années me donnez-vous ?» Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.Réponse Bad«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'en avez-vous donc pas assez ?"
A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d'hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :"C'est pour la route. »« Merci d'être venu d'aussi loin, lui lance CHURCHILL. »
avatar
mayyan
Super
râleur

Masculin Nombre de messages : 2191
Age : 78
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011

Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 16 Nov - 14:46

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:“Un remède à votre problème médical garanti pour 500€. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas”.
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:  “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur: “ARK c’est de l’essence !!!”  
Ingénieur: “Félicitations !   Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur:“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:“Je perds la vue, je ne vois plus rien.” Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur: “C’est un billet de 500 €,  pas de 1 000 €...”
Ingénieur:« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €  


-------

http://defoulloir.forumactif.com/viewtopic.forum?t=24083

Contenu sponsorisé

Re: Blague en tout genre .

Message par Contenu sponsorisé


    La date/heure actuelle est Dim 20 Aoû - 13:59