Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 20:40

    Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
    Il demande ensuite à un élève :
    - Que signifie cette formule ?
    - Heu, je l’ai sur le bout de la langue monsieur …
    - Crachez le tout de suite c’est de l’acide nitrique !

    - Moi j’ai toute l’année des ampoules dans les mains.
    - Vous faites un travail difficile?
    - Non, je suis vendeur au rayon électricité
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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 21:52

    Salut les copines
    Deux commères discutent :
    - Tiens, hier j'ai aperçu ta copine Lucette, mais elle ne m'a pas vue.
    - Oui, je sais, elle me l'a dit.


    Ils sont fous, ces Romains
    Des gamins dans une cour de récréation :
    - Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m'appelle Charles, je serai Charlus.
    - Et moi Marcus, dit Marc.
    - Et moi Angelus, dit Angèle.
    - Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.
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    Message par mayyan Dim 17 Aoû - 7:19

    Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.

    Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

    Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."

    Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."

    Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
    Il répond : "Une fois."

    Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
    Et le Basque répond : "T'arrête pas...."
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    Message par mayyan Dim 17 Aoû - 7:24

    Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

    "Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
    Pourrais-tu me parler de la politique ?
    J'ai un devoir à rendre pour demain."

    Après un instant de réflexion, son père lui répond:

    "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
    Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
    Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
    La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
    Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
    En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

    "Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

    Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
    Il constate que ses couches sont sales.
    Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
    Il remarque que la place de son père est vide.
    Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

    Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

    "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

    "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

    "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 16:50

    Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
    Le prof lui dit avec un sourire narquois:
    - "Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !"
    - "Oh ! s'cusez, alors je m'envole". lui répond l'étudiant.  Blague en tout genre . - Page 17 Roool

    Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.  Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
    - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
    - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
    - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
    Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
    L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
    - "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note .  cheers  Blague en tout genre . - Page 17 21331111
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    Message par mayyan Mar 19 Aoû - 16:55


    C’est l’histoire d’André et Germaine,

    vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

    Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

    Toute sa vie elle avait fait chier André,

    décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

    se mêlant de ses affaires,

    bref une vraie de vraie Germaine.

    Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,y lui dit :

    « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

    Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,

    Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie

    et continuer à lui casser le traîneau.

    À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,

    le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,

    et elle est morte sur le coup…

    Aux obsèques,Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

    A un moment donné Guy dit à Gaétan :

    « As-tu remarqué,

    chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,il lui serre la main en faisant signe que oui…

    et quand c’est un homme,il lui serre la main en faisant signe que non ».

    Alors comme de fait,

    Gaétan se met à observer André ;
    une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

    Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

    La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

    Alors Guy demande à André :

    « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

    te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

    André dit : " C’est ben simple, les femmes me demandaient :

    Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
    " OUI ! "

    Et les hommes :

    " Ton cheval n’est pas à vendre ?

    " Non !!! "
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 17:13

    Un étudiant demande à son professeur : Quelle est la bonne explication du dilemme ?
    Le professeur répond : Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :  Imaginez mon jeune ami , que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre  scratch 
    -A qui allez-vous tourner le dos  Question  Blague en tout genre . - Page 17 Roool  Blague en tout genre . - Page 17 Roool  Blague en tout genre . - Page 17 Roool  Blague en tout genre . - Page 17 Roool 
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:19

    Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?


    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:20

    Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?


    Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:21

    Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?




    Pendant qu'il clique, elle claque.
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:21

    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

    Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:22

    Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

    Si je prenais le temps de te l’expliquer , il faudrait une éternité pour que tu la comprennes .  :lol: 
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:23

    Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?


    Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul ...
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:24

    Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

    La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:24

    Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

    Aucune ! Les deux se font enguirlander .

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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:25

    Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ?


    On peut toujours compter sur une calculatrice .  Blague en tout genre . - Page 17 Roool Blague en tout genre . - Page 17 Roool Blague en tout genre . - Page 17 Roool Blague en tout genre . - Page 17 Roool 
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:26

    Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

    Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas ...
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:26

    Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?


    La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:27

    Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

    Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
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    Message par Michel Mar 19 Aoû - 18:29

    Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et ... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

    Le premier , c'est un monologue , les autres c'est le catalogues des Trois Suisses .

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    Message par mayyan Ven 22 Aoû - 16:41

    C'est l'histoire d'un homme qui parle avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
    - Ah non ! Il est tard ! Ma femme va crier en rentrant !
    Son ami lui répond:
    - Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. Je rentre à la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
    Le gars lui demande:
    - Hein ? T'es sûr ?!
    Après que son ami l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
    - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
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    Message par nicou Ven 22 Aoû - 17:24

    Super!!! lol!  lol!  lol!
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    Message par mayyan Ven 22 Aoû - 18:00

    Une femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
    - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? "
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    Message par mayyan Ven 22 Aoû - 18:01

    James Bond va se balader dans un parc, il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
    - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
    Alors, il répond :
    - Non, elle me parle.
    - Et elle vous dit quoi ?
    - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
    La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
    James répond :
    - Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...
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    Message par mayyan Lun 25 Aoû - 18:04

    Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

    Un patient se présente à la consultation.
    > Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :

    "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière"."

    "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

    En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

    Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
    > Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

    "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
    > Il répond :
    > "C'est enflé... "

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    Message par mayyan Lun 25 Aoû - 18:18

    Super la chanson ...

    >

    Un p'tit clic sur le lien qui suit... Et suivez bien.

    >

    Tube 2014 https://www.youtube.com/embed/QXm7wU53YVU

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