Blague en tout genre .

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Dan était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle :
Il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... Elle épousa le père malade ...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Ma voiture a perdu les eaux

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995

Avec un "F" comme dans "farmacie"

(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer

(Client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture !

(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas !

(Client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution !

C'est pour une dépannation !

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (il s'agissait du klaxon)

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?

(Client) : 31

(Standard) : Et la suite ?

(Client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?

(Client un peu énervé) : Une merde!

(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?

(Client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

Ses annotations à ELLE :

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.

La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :

Le Canadiens a perdu... Au moins, j'ai passé du bon temps intime avec ma blonde !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande...

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :

- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :

- Vous avez ici 16 586 moutons.

Le berger répond :

- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :

- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond :

- Oui.

Le berger dit tout de suite :

- Vous êtes consultant.

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

- Stop! Arrêtez sinon vous allez recevoir une brique sur la tête.

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

- Stop! Arrêtez sinon vous allez vous faire frapper.

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond:

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

Un policier arrête une charmante automobiliste :

- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !

- Oui...

- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?

- Que je faisais du 160 !

Après une longue et fatiguante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
> Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d 'elle sort son portable et commence à parler fort :
> - Salut Mon Coeur, c 'est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que jai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, jen suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-" Ho ! Roland, éteint ce putain de téléphone et revient au lit !
Depuis, Roland n 'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

    

Un père emmène son petit garçon au musée du Louvre. Dans la salle des antiquités égyptiennes, l'enfant, planté devant une une momie demande :

- Pourquoi devant la momie, il y a une plaque avec écrit dessus "3300 AV JC" ?

Et le père se gratte la tête, lève les yeux au ciel, à la recherche d'une improbable réponse. Puis, un éclair de génie l'illumine et il fait à son gamin :

- Ce doit sûrement être le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a écrasé...

> >

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas Monsieur l'agent, il est sénile ». Les policiers se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » Louis : - Ben voilà ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. » Le premier policier se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....  !!"

Je viens d'en apprendre une bonne, Y paraît qu'on va changer le drapeau du Québec:

Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Marois s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un condom:

" Un condom résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donniez l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

Êtes-vous observateur?



Selon une étude sérieuse 99.99% des hommes ne remarqueront jamais la souris sur le beignet!

BONNE JOURNÉE! 

Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent …  :lol: