par Michel Ven 18 Avr - 19:15VIEILLIR C'EST QUAND ... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage ... :lol:
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Michel- Se défoule à fond
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Michel- Se défoule à fond
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VIEILLIR C'EST QUAND ... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi . 
Michel- Se défoule à fond
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Il faut regarder la vie avec humour ... de toute façon, on n'en sortira pas vivant ! 
Jeune ou Vieux
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman
Michel- Se défoule à fond
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Pour rendre hommage à cette génération qui disparait discrètement ...... et qui savait "jouer" avec la politesse .
La grande classe enfin.
Sacré papy ! petit coquin !!
Un octogénaire prend l’avion pour première fois , il s’assoit à sa place , boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse , une sacrée jolie fille , s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer , afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion .
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse .
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière .
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller .
Arrivé à destination , tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers .
En passant à son tour devant l’équipage , et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement , mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :
" Merci pour la pipe … " :lol:
La grande classe enfin.
Sacré papy ! petit coquin !!
Un octogénaire prend l’avion pour première fois , il s’assoit à sa place , boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse , une sacrée jolie fille , s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer , afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion .
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse .
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière .
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller .
Arrivé à destination , tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers .
En passant à son tour devant l’équipage , et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement , mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :
" Merci pour la pipe … " :lol:
Michel- Se défoule à fond
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Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un paquet de musulmans.
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
- "Oui c'est sur, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez vous monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée ! :lol:
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un paquet de musulmans.
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
- "Oui c'est sur, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez vous monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée ! :lol:
Michel- Se défoule à fond
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Hé oui c'est vrai , ils sont tous les trois en prison, mais les médias sont curieusement très discrets, sur ces affaires !
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Sur le parking du bar ...
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Ces mots d'excuses sont issus de courriers de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.
------------------------------------------------------------
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
-----------------------------------------------------------------
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
----------------------------------------------------------------
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
----------------------------------------------------------------
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
----------------------------------------------------------------
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
----------------------------------------------------------------
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
----------------------------------------------------------------
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
---------------------------------------------------------------
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
---------------------------------------------------------------
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
---------------------------------------------------------------
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
---------------------------------------------------------------
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
---------------------------------------------------------------
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
-Quel bus ?
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
-Quel bus ?
Jean-pierre- Se défoule à fond
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- "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"
- "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"
- "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
- "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."
- "Ce total de 5000 étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"
- "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"
- "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"
- "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
- "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "
- "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"
- "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
- "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"
- "Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"
- "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
- "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
- "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
- "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15"
- "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme"
- "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 au lieu de 18,40 "
- "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours ferries, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre" clair non?
- "Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"
- "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".
- "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"
- "Relisez bien votre déclaration: 1500 + 4500 ne font pas 7000 comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
- "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"
- "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
- "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."
- "Ce total de 5000 étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"
- "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"
- "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"
- "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
- "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "
- "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"
- "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
- "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"
- "Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"
- "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
- "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
- "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
- "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15"
- "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme"
- "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 au lieu de 18,40 "
- "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours ferries, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre" clair non?
- "Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"
- "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".
- "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"
- "Relisez bien votre déclaration: 1500 + 4500 ne font pas 7000 comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
Jean-pierre- Se défoule à fond
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La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
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Un homme demande une blonde en mariage. La femme, bien que très amoureuse de lui, décline l'offre et s'explique:
- Il faut que tu me comprennes... chez moi, c'est une tradition : On se marie en famille ! mon père avec ma mère ! mon oncle avec ma tante ! mon grand-père avec ma grand-mère ! Tu vois ???
- Il faut que tu me comprennes... chez moi, c'est une tradition : On se marie en famille ! mon père avec ma mère ! mon oncle avec ma tante ! mon grand-père avec ma grand-mère ! Tu vois ???
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un ours, une baleine et un crocodile discutent de leur destination de vacances.
L'ours dit: "J'ai plein de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc on va aller au pôle nord"
La baleine:" J'ai des nageoires, ma femme et mes enfants aussi, nous allons passer nos vacances dans l'océan"
Le crocodile:" J'ai une grande gueule, ma femme et mes enfants aussi, nous allons aller en France."
L'ours dit: "J'ai plein de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc on va aller au pôle nord"
La baleine:" J'ai des nageoires, ma femme et mes enfants aussi, nous allons passer nos vacances dans l'océan"
Le crocodile:" J'ai une grande gueule, ma femme et mes enfants aussi, nous allons aller en France."
Michel- Se défoule à fond
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Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français
En Arabie saoudite , les voleurs sont amputés ==> en France ils sont députés ....
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Michel- Se défoule à fond
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Comment les guêpes font-elles l’amour ? ==> Dard dard :lol:
Quel animal court le plus vite ? Le pou , car il est toujours en tête
Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette
Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .....
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche .
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :-Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?- Taupe-modèle !
Deux souris voient passer une chauve-souris ... : - Regarde un ange !!!
Quel animal court le plus vite ? Le pou , car il est toujours en tête
Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette
Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .....
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche .
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :-Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?- Taupe-modèle !
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Michel- Se défoule à fond
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URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital , il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
- " Respirez à fond, je vais changer un fusible ! "
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital , il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
- " Respirez à fond, je vais changer un fusible ! "
Michel- Se défoule à fond
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Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là .
Le prêtre décide d'appeler le maire : Monsieur le maire , j' ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire , grand adversaire du prêtre lui répond : Mais mon père , n' est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet , dit le curé , mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là .
Le prêtre décide d'appeler le maire : Monsieur le maire , j' ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire , grand adversaire du prêtre lui répond : Mais mon père , n' est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet , dit le curé , mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Michel- Se défoule à fond
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert , quand il trouve une lampe .
En l'ouvrant , ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait .
- Et bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient . Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit:
- Sois sérieux mon ami , ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc , je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez , demande-moi autre chose !
- Bon ben , vous savez , je n' ai jamais rencontré la femme idéale ... alors , j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour , qui aime le sexe , laver la maison , faire la lessive , le repassage , qui ne parle pas trop , qui aime le foot , qui apprécie une bière , soit fidèle , jolie , jeune , affectueuse et quelle se moque que je n' aie pas d' argent .
Le génie soupire profondément et dit : Refais voir ta carte de merde !!!!
Un arabe marche dans le désert , quand il trouve une lampe .
En l'ouvrant , ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait .
- Et bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient . Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit:
- Sois sérieux mon ami , ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc , je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez , demande-moi autre chose !
- Bon ben , vous savez , je n' ai jamais rencontré la femme idéale ... alors , j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour , qui aime le sexe , laver la maison , faire la lessive , le repassage , qui ne parle pas trop , qui aime le foot , qui apprécie une bière , soit fidèle , jolie , jeune , affectueuse et quelle se moque que je n' aie pas d' argent .
Le génie soupire profondément et dit : Refais voir ta carte de merde !!!!
Michel- Se défoule à fond
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Malicieux...
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau .
Sur ce , le petit Paul crie :
- Mlle , vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain , la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle , vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine .
Le lundi , la prof un rien énervée , laisse tomber la craie .
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde... , avec ce que je viens de voir , on se reverra après les grandes vacances !!!
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau .
Sur ce , le petit Paul crie :
- Mlle , vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain , la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle , vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine .
Le lundi , la prof un rien énervée , laisse tomber la craie .
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde... , avec ce que je viens de voir , on se reverra après les grandes vacances !!!
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux !
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux !
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
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Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:
"COCHON !".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "NIAISEUSE !"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!...
Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:
"COCHON !".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "NIAISEUSE !"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!...
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
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