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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 4 Mar - 18:49

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 5 Mar - 14:50

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 5 Mar - 16:34

Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin

"" hé ben docteur jvoudrais ben un ptit fortifiant""

> > > > (( un fortifiant ?? qu est ce qui ne va pas cher monsieur??))

> > > > "" ben vla docteur ,,,,, bon on est entre hommes,,,, vous comprenez???""

> > > > (( bien sur, bien sur))
> > > > "" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??""

> > > > ((bien sur, bien sur, racontez moi.....))

> > > > > > > ""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? bon pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux pu""

> > > > (( je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième))

> > > > "" ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième""""""""""""""""""
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Mer 5 Mar - 17:41

Super!!! 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 6 Mar - 13:04

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.

Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.

Elle prévient les enfants:

- "Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez".

Elle ajoute :

- "S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"

L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.

La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.

Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.

Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.

Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:

- "Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"

- "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."

Tout fier Toto dit en articulant bien:

- "Ah! Quel beau cul!"

Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:

- "Dis-donc toi ! D'abord on souffle pas quand on sait pas!"


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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Jeu 6 Mar - 15:44

Bien la blague JP...Merci...



Le pantalon était " Made in China " ;

mais le slip " Made in France "...

 OUF ! …Encore une bonne raison d'acheter français !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Mar - 10:22

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance, à vie :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)

- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Gaston le Sam 8 Mar - 11:19

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Mar - 12:13

J'invoque le cinquième amendement. Smile


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Mar - 12:40

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les neurones au masculin (chacun son tour !)

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin, tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Mar - 12:40

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 10 Mar - 8:58

Le directeur d'école nomme les élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.

-" Ala In Ben Oit"

Le silence persiste dans la classe.

Pour la dernière fois :" Ala In Ben Oit".

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée de la classe se lève et mentionne au directeur :

- C'est moi, mais vous devez le prononcer différemment. Mon nom se prononce : Alain Benoit."


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 10 Mar - 20:33

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE . .. ....

1er décès :
un fonctionnaire de la DDE d' Auxerre vient de décéder de la grippe ........

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc ....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ......

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit .

Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !



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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Mar 11 Mar - 17:38

Nuit de noces chez les Gay .......  EXCELLENTE         

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que .........  scratch je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion" ......
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Mar 11 Mar - 17:50

Sacré Victor .....         
Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra . Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles .
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 11 Mar - 22:57

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui.

Et le petit Maxime, effondré, fait :

- Elle l'a mangé....


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 12 Mar - 22:26

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...

Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle.

Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.

Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.

Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux.

Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger".

Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.

Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...

Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.

Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Star Trek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant ...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 13 Mar - 8:44


UNE DAME ÂGÉE SE FAIT ARRÊTER PAR LA POLICE.


LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

OFFICIER:
Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

Ah ! Je vois.

Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?
Je te le donnerais bien, mais je n'en ai pas.

Vous n'en avez pas ?
Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
Je ne peux pas non plus.

Pourquoi pas ?
J’ai volé cette voiture.

Vous l’avez volée ?
Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.

Vous avez fait quoi ?

Les parties du corps sont dans des sachets en plastique
dans la valise arrière, si vous voulez les voir.

L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture
tout en réclamant du renfort.

Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture.

Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.

Le cadre supérieur de police

Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !

La vieille dame sort de son véhicule.
Y a-t-il un problème, officier ?

Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture
et que vous avez assassiné le propriétaire.

Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?

Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise de votre voiture?

La femme ouvre le valise n'indiquant rien de plus qu’une valise vide.

Est-ce votre voiture, madame ?

Oui, voici les papiers d'enregistrement, le premier officier est tout à fait surpris.

Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.

La femme fouille dans son sac main retire son permis et le donne à l’officier.

L’officier examine le permis attentivement.
Merci, madame.
Mais, moi, je suis un peu confus,
car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis,
que vous aviez volé cette voiture,
et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !

Ben boyons donc...
Je gage que le maudit menteur
vous a aussi dit que je roulais trop vite.


Méfies-toi des dames matures !
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Jeu 13 Mar - 14:21

Bien!!! lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 13 Mar - 18:24

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...
"C'est ben vrai çaaa !!!!"
Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ....
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu :
- des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms,
- le fils de Taubira,
- le fils de Trierweiler,
- le fils de Touraine,
- les frères de Dati, . . . etc, etc..."
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse....


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 14 Mar - 10:47


L’étranger

Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
> Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivâmes à l’inviter à demeurer chez nous.
> L’étranger accepta et depuis lors il fit partie de la famille.
> Moi je grandissais, je n’ai jamais demandé d’où il venait, tout me paraissait évident.
> Mes parents étaient enseignants : ma maman m’apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m’apprit l’obéissance.
> Mais l’étranger c’était un conteur, un enjôleur.
> Il nous maintenait pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l’histoire ou les sciences.
> Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler du futur !
> Il fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> Il me faisait rire et il me faisait pleurer.
> L’étranger n’arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
> Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles, je pense qu’en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.(Maintenant je me demande si elle n’espérait pas avec impatience qu’il s’en aille.)
> Mon père avait ses convictions morales, mais l’étranger ne semblait pas en être concerné.
> Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, s’y seraient permis.
> Ce n’était pas le cas de l’étranger qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> Mon père nous avait totalement interdit l’alcool.
> Lui, l’étranger il nous incitait à en boire souvent.
> Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingués.
> Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
> Nous le critiquions, il ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, il était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
> Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n’avons plus cette fascination.
> Il n’empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents,vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu’un vienne écouter ses parlotes ou lui consacre son temps libre....
> Voulez-vous connaître son nom?
**************************************************


Nous, nous l’appelons ....... Téléviseur !

Remarque:
> Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout.
> Attention: maintenant il a une épouse qui s’appelle Ordinateur !
>
> ...et un fils qui s’appelle Portable!
> et un neveu pire que tous ! Lui c’est le SMART PHONE

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 14 Mar - 22:55

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
"Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » .....et me voilà !!


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 16 Mar - 1:14

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour

les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés,dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ....


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Re: Blague en tout genre .

Message par bulybuly le Dim 16 Mar - 11:16

Pourquoi les lépreux sont ils apprécier des écolos  Question 

Parce qu'ils sont biodégradables
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 16 Mar - 21:27

Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale.

A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120.

Sur ce il annonce:

- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.

Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?

- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.

- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?

- C'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 16 Mar - 21:28

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :

"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.

Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..."


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Re: Blague en tout genre .

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