Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par Michel Mer 14 Jan - 13:47

    Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne .  scratch
    Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser .
    Survient un routier , qui plein de bonnes intentions , leur demande :
    - Dites , mes p'tites dames , voulez-vous que je vous tire Question Question Question Question Question
    - Non merci , répond l'une des deux , nous sommes pressées et déjà en retard . :lol: Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool
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    Message par mayyan Mer 14 Jan - 14:34



    Un bulletin Météo qui nous arrive du Canada.

    Avis de tempête sévère!
    Blague en tout genre . - Page 24 123
    Blague en tout genre . - Page 24 013

    Attention!C'est l'hiver!

    On annonce encore 2 pieds de neige (60 cm)!Voici un exemple à quoi s'attendre!
    Blague en tout genre . - Page 24 Fleche-gif-343


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    BONNE JOURNÉE!
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    Message par mayyan Mer 14 Jan - 14:37

    NOUS AVONS TOUS BESOIN DE RIRE !Blague en tout genre . - Page 24 SmileBlague en tout genre . - Page 24 SmileBlague en tout genre . - Page 24 SmileBlague en tout genre . - Page 24 Smile

     Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

    Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

    La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..

    De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

    Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

    Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

    Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

    Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

    Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

    J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais
    besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.


    L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre,
    en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
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    Message par Michel Jeu 15 Jan - 12:57

    Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".
    La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
    La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
    La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
    Alors l'homme réfléchit,
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit...
    réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) :lol:
    Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
    Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises ! Blague en tout genre . - Page 24 Roool lol!
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    Message par Michel Jeu 15 Jan - 14:14

    Un homme se balade sur la plage , il trouve une lampe magique , il la frotte et un génie en sort .
    Le génie lui dit :
    - Tu peux faire trois vœux !
    L'homme répond :
    - Alors , j'aimerais avoir le ventre plein , les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue ! scratch
    Et là ==> il se transforme en casserole .... Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool
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    Message par Michel Jeu 15 Jan - 18:56

    Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait recevoir pour la Saint-Valentin.
    - Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
    - Bof...
    - Et si je te payais une énorme Mercedes ?
    - Non, non... Shit
    - Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
    - Non merci... Evil or Very Mad
    L'homme abandonne et lui demande :
    - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
    - Je voudrais divorcer !
    - Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant ... 
    :lol: Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool
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    Message par mayyan Ven 16 Jan - 7:49

    Blague en tout genre . - Page 24 151-testamant
    Papa, comment suis-je né ?
    – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.
     Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
    Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
    Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
    Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
    Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
    Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
    Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.
     Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
    Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
    C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
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    Message par Michel Ven 16 Jan - 12:55

    Une mère sort avec son jeune fils grégory et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. Elle lui ordonne :
    - Embrasse la dame
    - Non, maman
    - Grégory, c'est un ordre !
    - J'ai dit non, maman
    - Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
    - Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles ! :lol:
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    Message par mayyan Ven 16 Jan - 18:29

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    Message par Michel Ven 16 Jan - 20:50

    Un mec demande a son pote:
    - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
    Son pote lui répond:
    - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
    Et il lui dit :
    - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire ... :lol:
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    Message par mayyan Sam 17 Jan - 6:27


    Un homme voyageant à bord d'un TGV a soudain un besoin urgent de visiter les
    toilettes. Après deux
    tentatives, c'est toujours occupé. L'hôtesse lui
    suggère d'essayer les toilettes des dames; elle le met en garde cependant, de ne
    pas toucher aux boutons sur le mur identifiés : "EC, AC, HP et
    ETA".

    Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité
    prend le dessus et d'une main hésitante il presse le bouton identifié EC et
    immédiatement un Jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le siège.

    -"Mon
    Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées?". Il presse donc ensuite le bouton
    identifié AC et souffle d'Air Chaud lui assèche complètement le
    derrière.

    Enhardi par ce succès, il presse le bouton suivant HP et très
    lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre
    délicatement parfumée.

    "Mon dieu dit-il, c'est la vraie façon de
    voyager", il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié
    ETA.

    Lorsqu'il se réveille , quelque temps après, il apprend qu'il est à
    l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.

    -"Qu'est-ce qui est
    arrivé?? Est-ce que le TGV s'est écrasé?? La dernière chose que je me rappelle
    c'est d'avoir utilisé la salle des toilettes pour dames.

    -Vous étiez bien
    là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux
    boutons sur le mur, vous avez pressé le bouton ETA qui signifie: "ENLÈVE TAMPAX
    AUTOMATIQUE" et vous voilà".
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    Message par mayyan Sam 17 Jan - 6:44

    Voir le Fichier : Caricatures.pps
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    Message par mayyan Sam 17 Jan - 10:47

    >Toto est à l'école. La maitresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
     Il répond :
    Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ...

    >Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
    Le père :
    C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
     
    >Une mère dit à son garçon :
    N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
     Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
     
    >Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
    et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
    Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
    Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre. 
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    Message par mayyan Dim 18 Jan - 8:25

    Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
    Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
    Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
    Marthe lui répond alors:
    - Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
    Alors la locataire demande :
    - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?
    Mais Marthe lui répond :
    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
    Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
    Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
    Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre !

    La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
    Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
    Alors Marthe lui dit:
    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
    Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
    - Alors, tu me crois maintenant ?
    Et Roger répond:
    - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite ?
    Alors Marthe répond:
    - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ?
    Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
    Et Roger:

    - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...
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    Message par Michel Dim 18 Jan - 14:25

    Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
    L'une demande : "Peux-tu me passer ton shampooing ?"
    Et l'autre lui dit : "Tu en as un juste derrière toi !"
    Et la première blonde répond : "Oui, mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !" :lol:
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    Message par mayyan Lun 19 Jan - 6:50

    : AMOUR A L'AFRICAINE ! TROP BONNE !

    > Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture
    > >
    > > - Tu demandes combien pour une passe ?
    > >
    > > - 100 euros
    > >
    > > - Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
    > >
    > >
    > > > > > > > Après un brin d'hésitation ...
    > > > > > > > - Non, répond-elle un peu méfiante.
    > >
    > > - Et si je t'offre 200 euros ?
    > > > > > > > - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
    > > > > > > > - 300 euros !
    > > > > > > > - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
    > > > > > > > - OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
    > >
    > > Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
    > >
    > > Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
    > >
    > > Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
    > > > > > > > - Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
    > >
    > > Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?
    > >
    > >
    > > > > > > > - Tu envoies la facture au gouvernement Français.
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    Message par mayyan Mar 20 Jan - 7:33


    Un éléphant rencontre un python pour la première fois...
    Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole; Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
    - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
    - Ah, ok !.
    L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent : - Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules !!!.
    - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin...  - Ah ok !....
    L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau : - Je suis désolé de te déranger encore, mais tu fais comment pour te nourrir ?
    T'as pas de mains !!!
    - T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
    - Ok .... mais... Si j'ai bien compris; Tu rampes..... T'as pas de couilles.....
    T'as une grande gueule........ Tu ne serais pas socialiste par hasard ?
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    Message par Michel Mar 20 Jan - 16:16

    Un president arabe en pleine conférence au Maghreb..."Mi cher coumpatrioute, li zamiricain, ils sont parti dans la loune. Eh ben nous on va li montri si koi la teknoulougie di zarab. Nous on va yallé dans le souleil!" La foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mais misiou li prizidon, si on part dans li souleil, on va crami coume di brochette!"
    Le président repond : "ispice di kounass, ON VA YALLER LA NOUIT!" :lol: Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool Blague en tout genre . - Page 24 Roool
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    Message par mayyan Mer 21 Jan - 10:59

    Au championnat du monde du lancer de marteau :
    Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
    Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
    Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
    Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
    - Mais comment avez vous fait ??
    et le corse tout fier :
    - Loin de moi les outils !!!!!!
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    Message par Michel Mer 21 Jan - 19:17

    La TAUBIRA visite une école primaire.
    Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
    Un petit garçon se lève et propose :
    - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
    - Non, dit la Taubira, ce serait un accident.
    Une petite fille lève la main :
    - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
    - Je crains que non, explique la Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.  
    Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
    Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :  
    - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.  
    - Formidable s'exclame la Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?  
    - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus ! Blague en tout genre . - Page 24 Tape27 Blague en tout genre . - Page 24 Tape27 Blague en tout genre . - Page 24 Tape27 Blague en tout genre . - Page 24 Tape27 Blague en tout genre . - Page 24 Tape27
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    Message par mayyan Jeu 22 Jan - 11:24

    Mariage ou mirage?
    Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, oasis.
    Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.




    Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline?
    Un miracle.




    Quelle est la différence entre une Lada du 8 décembre 2014 et une du 10 décembre 2014?
    Le nombre de fois qu'elle est passée au garage...




    Sur une Lada neuve, la première vidange d'huile est à 50, 000 Km.
    Autant dire qu'on ne la fera jamais...




    Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
    L'horaire des autobus!




    C'est une blonde qui trouve 5€ par terre.
    - Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet? lui demande sa copine.
    La blonde lui répond:
    - Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrai mettre mon billet dedans!




    Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment:
    - Léon! Léon!
    - Patrick! Arrête! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est:"Noël, Noël..."




    Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras?
    Le Père Noël et ses rennes...




    - Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, pour démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.



    À l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde. Alors le dindon murmure:
    - Le salaud! Il va se la farcir!




    Un garçon demande à sa mère:
    - Maman, qui est mon père?
    - Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
    - Comment ça? s'étonne le gamin.
    - Comment ça? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu!




    Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.



    Le père en colère:
    - Non mais, tu as vu tes notes, Toto! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet de notes...
    Toto s'explique:
    - Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
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    Message par mayyan Jeu 22 Jan - 11:52

    Deux couples d'amis jouent aux cartes.

        
    > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte !
    > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
    > Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
    > - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table


    Moshé dit :

    - Oui, en effet !

    Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit:
    > - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

    > Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
    >

    > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
    > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.


    David rentre vers 18h00 et demande:
    > - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
    > Gênée, Jessica répond :
    > - Oui, il est passé quelques minutes.
    > - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?


    Honteuse, confuse et surprise elle répond :
    > - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.


    - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
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    Message par mayyan Jeu 22 Jan - 19:31

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    Message par mayyan Ven 23 Jan - 9:02

    A méditer !!!!

    Barbara Walters, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan,
    plusieurs années avant le conflit afghan.
    Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
     
    Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris..

    Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.

    Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
    « Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
    La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
    « Les mines anti-personnelles ».

    Morale de l'histoire :

    Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez :
    derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.


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    Message par mayyan Ven 23 Jan - 14:29

    ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR
     
     1º) Candidat formé à l'ENA
    > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
     Candidat : - c'est la pensée.
     Recruteur : - Pourquoi ?
     Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
     Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
     
     2º) Candidat formé à Polytechnique
     Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
     Candidat : - Un clin d'œil.
     Recruteur : - Pourquoi ?
     Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
     Recruteur : - Parfait


    3º) Candidat formé à l'IUT:
     Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
     Candidat : L'électricité.
     Recruteur : - Et pourquoi ?
     Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
    > Recruteur : - Excellent.


    4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
     Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
     Candidat: - Une diarrhée..
     Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
     Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, 

    en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
    > Recruteur: - La place est à vous !!!
     
     Moralité : 
     "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... " 
     "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce  moment !"
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    Message par Jean-pierre Sam 24 Jan - 10:57

    Je cherche un domestique très dévoué. Il devra faire les courses, la vaisselle, les gros travaux ménagers, sortir le chien.
    Mais ce que je veux surtout, c'est qu'il exécute tous mes ordres sans hésiter ni discuter ?"

    - "Ah, Madame ! Ce n'est pas dans un bureau de placement que vous trouverez ça... c'est dans une agence matrimoniale !"

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