Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par Jean-pierre Jeu 1 Jan 2015 - 19:54

    Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
    *


    Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
    Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
    *


    Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
    Pendant qu'il clique, elle claque.
    *


    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
    Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
    *

    Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
    Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes
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    Message par Jean-pierre Jeu 1 Jan 2015 - 22:36

    Prescription du docteur à son patient :
    " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

    " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
    "Et Pourquoi ?."

    " Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
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    Message par Jean-pierre Ven 2 Jan 2015 - 1:04


    P'tit Jo à la pharmacie :

    " Bonjour, j' aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles "
    Tout le monde reste perplexe...
    Le pharmacien dit :
    - Primo : on ne parle pas aussi fort !
    - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
    - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

    Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
    - Primo : à l' école, on m' a appris à parler fort et à bien articuler !
    - Secundo : ce que je veux n' est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER.
    - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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    Message par Jean-pierre Ven 2 Jan 2015 - 1:51

    Je vis maternellement avec ma concubine

    Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié Mon mari est pour le moment décédé.
    Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
    N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
    Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
    Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
    Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
    Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
    Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
    Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
    Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
    J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
    Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
    Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait !!!
    Ma rue a changé d'adresse.
    Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
    Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
    Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
    Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
    Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

    J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

    Fille mère, je me suis mariée après coup.

    Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

    Je vis avec une tierce personne.

    Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
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    Message par Jean-pierre Ven 2 Jan 2015 - 14:08

    Tout dans la tête !
    Le professeur regarde le cahier du petit Ernest qui est un vrai cancre
    Il n'y trouve que des pages blanches.
    * Alors ,dit le professeur , tu n'aurais pas pu marquer quelque chose
    sur ton cahier pendant la leçon de calcul ?
    * Non , dit Ernest , parce que moi , je fais du calcul mental .

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    Message par Jean-pierre Ven 2 Jan 2015 - 14:09

    Un homme dit à son copain :
    * Tu vois , pour être heureux dans la vie , pas besoin de chercher midi
    à quatorze heures ! Il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ...
    * Et tu es heureux ? demande l'autre .
    * Totalement ! J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail .
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    Message par mayyan Ven 2 Jan 2015 - 14:51

    -Une belle-mère tombe dans un puits.
    -Son gendre arrive et lui lance une bouteille de wisky en ricanant:
    -Tenez buvez ça, ça va vous remonter !
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    Message par mayyan Ven 2 Jan 2015 - 17:42

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    Message par Jean-pierre Ven 2 Jan 2015 - 18:39

    - Maman, je vais divorcer…

    - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
    - Oui, mais je vais divorcer quand même.
    - Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
    - Divorcer…
    - Mais tu es folle !
    - C’est un malade, maman…
    - Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
    - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
    - Mazel tov ! ma fille !
    - Écoute, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de.2 E

    - Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1,90€
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    Message par Jean-pierre Ven 2 Jan 2015 - 19:00

    Un couple ne peut pas avoir d'enfant
    La femme est à l'église, en pleurs.
    Le curé lui demande :
    - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
    - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
    Le curé lui dit :
    - "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
    Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
    - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
    - "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
    - "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
    - " Bien sûr ", dit Maryvonne......
    ....... - "Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???"
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    Message par mayyan Sam 3 Jan 2015 - 8:08

    Délicieuse et surprenante langue française.

    Pourquoi dit-on qu'il y a un
    Embarras de voitures quand il y en a trop,et Embarras d' argent
    quand il n' y en a pas assez ?
     

     Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,alors  qu'elle  est ronde ?

    Quand un homme se meurt,on dit qu'il s'éteint ;Quand il est mort,on l'appelle « feu » ?! 

     Pourquoi appelle-t-on« coup de  grâce »le coup qui  tue ?   

    On remercie un  employé quand on n'est pas content de ses services.   

    Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit
    dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
       

    Comment distinguer le locataire du propriétairelorsque ces deux personnes
    vous disent à la fois :
    « Je viens de louer un appartement » ? 

    Pourquoi un bruit  transpire-t-il avant d'avoir couru?   

    Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?   

    On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées  noires.   

    Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,faut-il en mettre de côté ?  

    Pourquoi,lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,dit-on que "les avis sont partagés "
      
    Et  pour en terminer,réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites
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    Message par Jean-pierre Lun 5 Jan 2015 - 9:41


    Cela faisait un certain temps
    que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

    Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
    je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

    J'ai immédiatement fouillé l'appartement
    pour trouver le coupable.

    En vain.

    Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour,
    nous disposions d'un petit balcon.

    J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là
    que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et
    s'agrippant à la rambarde du balcon.

    Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

    Alors je suis parti chercher un marteau.
    À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

    Mais un arbre a amorti sa chute.
    Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
    basculer sur cet individu.

    L'effort a été si violent
    que j'ai succombé à une crise cardiaque.

    Et donc me voilà..

    Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
    C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

    Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire

    de sa mort à Saint-Pierre.

    Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
    au 17ème étage d'une tour.

    Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

    Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon
    deux étages plus bas.

    Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon
    a commencé à me piétiner les mains,
    puis à me casser les doigts à coups de marteau.

    Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

    Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
    il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
    Dingue...
    Oui j'ai entendu parler de cette histoire,

    vous pouvez entrer au Paradis...


    Un troisième homme arrive et entame lui aussi
    son récit à St Pierre :


    Moi,j'ai rien compris, franchement,
    je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

    J'étais caché à poil dans un frigo.



    Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
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    Message par Michel Mar 6 Jan 2015 - 13:38

    Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
    - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
    - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
    La troisième, elle, s'évanouit.... Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool
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    Message par mayyan Mar 6 Jan 2015 - 14:13

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    Message par mayyan Mar 6 Jan 2015 - 14:34

    Blague en tout genre . - Page 23 895m0kf9
    C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
    Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
    Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
    Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
    Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
    L'asiatique lui répond :
    " Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
    Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
    L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
    " Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
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    Message par Michel Mar 6 Jan 2015 - 18:33

    Elle est BELGE , et bonne !  
     
    Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
    La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station :  " Une heure de sexe gratuit ! " cheers
    Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
    - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
    - Et comment on joue ? demandent les belges
    - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 7, répond le premier belge  
    - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
    La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
    - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 5, répond Le premier belge.
    - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
    Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
    - Je suis sûr que ce concours est truqué.
    - Je ne pense pas, répond le deuxième.
    - Mais si , ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool
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    Message par provence Mer 7 Jan 2015 - 19:11

    Blague en tout genre . - Page 23 C3bcf42a

         

    C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis ...

    Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et, après vérifications, laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.
    - Suis-moi!

    Saint-Pierre ouvre les grilles du Paradis et les voilà qui s'avancent vers le Paradis. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF! Il prend sauvagement Saint-Pierre par derrière.

    Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
    - Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi!

    Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, le pistonne comme un malade!

    Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

    Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

    Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pour tenter de se réchauffer un peu.
    - C'est quoi ce merdier??? Dis-donc, Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici???

    Et Satan de lui répondre:
    - Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...

    Blague en tout genre . - Page 23 Jzcbx6gn

    bonnes blagues sur les Français

    Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
    PENDANT.



    Comment fait un Français pour se suicider ?
    Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
    dans son complexe de supériorité.



    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    - Un trilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
    - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    - Un Français.



    Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    A force de péter plus haut que leur cul.



    Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
    Belgique, on dit : Aller à la toilette?
    Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
    propre.



    Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
    du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
    l'équilibre, il a créé les français.



    Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
    Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
    gueule.



    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
    gouvernement français ?
    Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


    Blague en tout genre . - Page 23 Jzcbx6gn

    Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

    Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

    Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.

    Il le ramène à la surface.

    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement ca il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

    Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

    La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

    La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

    Et Denis de répondre au Directeur:

    Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.















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    Message par mayyan Mer 7 Jan 2015 - 19:21

    Au guichet de la gare 
    Blague en tout genre . - Page 23 Capture59

    Un jeune homme, l’air affairé et légèrement prétentieux, frappe brusquement du doigt au vitrage de  l'employé aux tickets :

    Une première, monsieur, pour Saint-Germain

    L' employé qui cherche  son billet, le fait attendre un instant, et le jeune homme réitère :

    Une première.


    Une seconde ! dit l'employé pour l’inviter à la patience.


    Mais non. .. une première ! J’ai dit une première, c’est une première que je veux ! se récrie le bon jeune homme.


    Monsieur, dit l'employé, en sortant par le guichet sa casquette galonnée,
    soyez paisible; vous aurez votre première dans une seconde.
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    Message par Jean-pierre Sam 10 Jan 2015 - 8:03

    Deux copines bavardent :
    - Est-ce que tu as une réponse à ta petite annonce dans laquelle tu manifestais le souhait de trouver un mari ?
    - Oui. Plusieurs femmes m'ont répondu.
    - Des femmes ? Mais que disaient-elles ?
    - Prenez le mien !
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    Message par Jean-pierre Sam 10 Jan 2015 - 8:18

    Une fillette pleure dans la cour de l'école

    Son instituteur lui demande alors :
    * Mais pourquoi pleures-tu ma petite ?
    * Ce sont mes rhumatismes monsieur
    * Quoi? Tu as des rhumatismes à ton âge ?
    * Non , j'ai oublié le "h" dans la dictée .
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    Message par Michel Sam 10 Jan 2015 - 22:33

    Une blonde , voulant gagner un peu plus d'argent , décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
    Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
    - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
    - Combien demandez-vous ?
    - 50 euros ! répond la blonde .
    L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage .
    L'épouse du propriétaire , qui a entendu la conversation, lui demande :
    - A-t-elle réalisé que notre porche fait toute la façade de la maison ?
    - Je ne sais pas , tant pis pour elle, répond-il .
    - Tu as raison , mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes , qu'on reçoit par e-mail , sont justifiées, finalement .
    Une heure après , la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement .
    - Vous avez déjà fini ? demande l'homme .
    - Oui , répond-elle, et comme il restait de la peinture , j'ai même passé une deuxième couche .
    L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
    ''Ah , au fait !'', ajoute la blonde ,  ce n'est pas une Porsche , mais une Jaguar !'' Blague en tout genre . - Page 23 Roool
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    Message par Jean-pierre Dim 11 Jan 2015 - 9:14

    Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
    L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
    Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
    - Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
    - Pas de problème. Quel est votre niveau ?
    - Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
    - Euh… Oui… Connaissez- vous son nom ?
    - Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
    - Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
    - Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
    - Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
    - Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
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    Message par mayyan Dim 11 Jan 2015 - 17:36

    Une petite fille demande à sa maman:
    - Quel âge as-tu, Maman?
    - Cela ne se demande pas ma chérie.
    ...


    - Combien tu mesures, Maman?
    - Cela n'est pas important ma chérie.
    - Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa?
    - Cela ne te regarde pas ma chérie.
    Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande:
    - Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur ta
    ille ni des divorces?
    - Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus.
    Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant:
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui? Et j'ai quel âge?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui? Combien?
    - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé.
    - Et bien cela m'étonnerait fort!
    - Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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    Message par Michel Mar 13 Jan 2015 - 4:57

    Lors d'une réunion,énervée Angéla MERKEL ouvre son corsage , pose ses seins sur la table , et déclare :
    Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES ! :lol:
    David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
    Elles sont comme l’Angleterre :
    IMPÉNÉTRABLES ! Razz
    Pour ne pas être en reste , Culbuto , ouvre sa braguette , sort son sboub , la pose sur la table et dit à son tour :

    Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !! Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool
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    Message par Michel Mar 13 Jan 2015 - 6:07

    - Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
    - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
    - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ! :lol:
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    Message par Michel Mer 14 Jan 2015 - 13:47

    Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne .  scratch
    Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser .
    Survient un routier , qui plein de bonnes intentions , leur demande :
    - Dites , mes p'tites dames , voulez-vous que je vous tire Question Question Question Question Question
    - Non merci , répond l'une des deux , nous sommes pressées et déjà en retard . :lol: Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool Blague en tout genre . - Page 23 Roool

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