par Boulamite Sam 11 Avr - 20:29Proverbe grecque : Si au crépuscule tu as quatre testicules , ne te prends point pour Hercule .... 
C'est quelqu'un qui t'enc.... !
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Blague en tout genre .
Boulamite- Invité
Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l' hotel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! c' était ma sœur !
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l' hotel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! c' était ma sœur !
mayyan- Râleur
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l'éternel
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A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.
Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets des suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...
Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets des suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’ expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’ expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : - "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée des hirondelles ?!"
Le paysan lui dit : - " Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette
maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout
ceci."
La vieille dame suggère : - "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras etportez l'oie dans l'autre main !"
- "Merci bien", dit-il, et il se mit en route en compagnie de la vieille dame.
En cours de route, il dit : - "Prenons mon raccourci et prenons ce petit sentier, ainsi nous y serons plus vite !" ... Alors, la petite vieille le regarde attentivement et dit :
- " Je suis une veuve, sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit : - "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kgde peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : - "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules ..."
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mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
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HOLLANDE à mi-mandat interviewé par MEZRAHI
https://www.youtube.com/watch?v=l3NhS_DTSps&authuser=0
https://www.youtube.com/watch?v=l3NhS_DTSps&authuser=0
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Le temps idéal pour aller à la pêche .
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
************************************************************************
Les souris et le chat
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
********************************************************************
Être ou ne pas être
C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec
jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
*************************************************************************
Employé au Zoo
Un type est chômeur.
Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit :
"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".
**********************************************************************************
Qui c'est le roi de la savane ?
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal
terrorisé.Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le
lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa têteet le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
**********************************************************************************
Le petit chaperon rouge dans les bois
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !
**********************************************************************************
Ne faites pas aux truies...
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas
paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton
artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail"
lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac"
(2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,
et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on
lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que
font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
************************************************************************************
Chauve souris vampire
Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa
grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
***********************************************************************************
Voyage en avion
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si
bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie
le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer
la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquetde rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
**********************************************************************************
Chien de courses
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le
porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend
le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et
s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère :
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est vraiment incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
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Les souris et le chat
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
********************************************************************
Être ou ne pas être
C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec
jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
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Employé au Zoo
Un type est chômeur.
Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit :
"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".
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Qui c'est le roi de la savane ?
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal
terrorisé.Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le
lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa têteet le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
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Le petit chaperon rouge dans les bois
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !
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Ne faites pas aux truies...
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas
paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton
artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail"
lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac"
(2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,
et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on
lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que
font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
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Chauve souris vampire
Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa
grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
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Voyage en avion
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si
bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie
le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer
la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquetde rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
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Chien de courses
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le
porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend
le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et
s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère :
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est vraiment incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
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Voir le Fichier : _JAI_ENVIE_DE_TE_FAIRE_SOURIRE_AUJOURDHUI.pps
mayyan- Râleur
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Date d'inscription : 04/03/2011
Elle est bonne je n’ai pas pu m’empêcher de la placer ici
Parole d'un curé (Fernandel) qui a du mordant...l
Faut pas emmerder le curé !
Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
Parole d'un curé (Fernandel) qui a du mordant...l
Faut pas emmerder le curé !
Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
Boulamite- Invité
Ma femme est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m’a demandé : qu’ 'est-ce qu’il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière .... :lol: Et la dispute a commencé ....
Elle m’a demandé : qu’ 'est-ce qu’il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière .... :lol: Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’ elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage .
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
La tondeuse à gazon est tombée en panne , ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer .
Mais , j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture , la pêche, les copains ....
Un jour , pour me culpabiliser , elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture .
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse , tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Mais , j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture , la pêche, les copains ....
Un jour , pour me culpabiliser , elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture .
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse , tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
Ma femme se regardait dans un miroir , elle n’était pas très contente de ce qu’ 'elle voyait . 
Elle me dit : Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille , grosse et laide .
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !" :lol:
Et la dispute a commencé ....
Elle me dit : Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille , grosse et laide .
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !" :lol:
Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école .
Il y avait un homme complètement saoul , buvant verre après verre .
Je demande à ma femme "Tu le connais ?"
Oui , dit-elle en soupirant , nous sommes sortis ensemble .
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés , il n’a jamais cessé depuis !
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?!" :lol:
Et la dispute a commencé ....
Il y avait un homme complètement saoul , buvant verre après verre .
Je demande à ma femme "Tu le connais ?"
Oui , dit-elle en soupirant , nous sommes sortis ensemble .
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés , il n’a jamais cessé depuis !
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?!" :lol:
Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
En arrivant à la maison hier soir , ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher" .
Je l’ai amenée à la station-service . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Je l’ai amenée à la station-service . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
Au supermarché , j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros .
Elle me dit non , et , sans me demander mon avis , elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros .
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Elle me dit non , et , sans me demander mon avis , elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros .
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Boulamite- Invité
L’autre jour , j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage .
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .
Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine . :lol:
Et la dispute a commencé ....
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .
Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine . :lol:
Et la dispute a commencé ....
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Devinettes.
Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ? Le permis de conduire.
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !
Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100 ? Cela signifie qu'elle a les pieds qui pus ! (sans chaussette + elle a chaud + elle sent)
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer ? Qui suis-je ? La grippe.
Quelle est la différence entre une capote et un maillot du psg?
Aucune, car dans les deux cas se qui y pénètre c'est un gland.
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Les mensurations idéales pour une femme sont : 88-40-100. 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ? C'est une souris.
Comment dit-on château fort en belge? CCCCCCHHHHHHAAAAAAAAATTTTTTTEEEEEEEEAAAAAAAUUUUUUUU !!!
Qu'est-ce l'audace? C'est quand on chie devant une porte et qu'on sonne pour demander du papier.
Que fait-on avec le lait des vaches folles ? Réponse : De la vache qui rit !
Pourquoi les coqs n'ont pas de pattes sur les clochers ? Parce qu'il n'y a rien à gratter derrière les curés.
Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille !
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi.
Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?Un pilote-décès.
Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéant.
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman.
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String !
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- un menteur !
Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ? Tu sais pas ? Je viendrais jamais manger chez toi !
Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
Et les morpions ? Des coléocouilles.
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l’urine ?
Une borne d'incendie.
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ? - Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes?
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.
Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ? Le permis de conduire.
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !
Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100 ? Cela signifie qu'elle a les pieds qui pus ! (sans chaussette + elle a chaud + elle sent)
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer ? Qui suis-je ? La grippe.
Quelle est la différence entre une capote et un maillot du psg?
Aucune, car dans les deux cas se qui y pénètre c'est un gland.
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Les mensurations idéales pour une femme sont : 88-40-100. 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ? C'est une souris.
Comment dit-on château fort en belge? CCCCCCHHHHHHAAAAAAAAATTTTTTTEEEEEEEEAAAAAAAUUUUUUUU !!!
Qu'est-ce l'audace? C'est quand on chie devant une porte et qu'on sonne pour demander du papier.
Que fait-on avec le lait des vaches folles ? Réponse : De la vache qui rit !
Pourquoi les coqs n'ont pas de pattes sur les clochers ? Parce qu'il n'y a rien à gratter derrière les curés.
Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille !
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi.
Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?Un pilote-décès.
Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéant.
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman.
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String !
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- un menteur !
Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ? Tu sais pas ? Je viendrais jamais manger chez toi !
Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
Et les morpions ? Des coléocouilles.
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l’urine ?
Une borne d'incendie.
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ? - Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes?
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un peu de tout.
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pourun obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.
Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
L'ex-mari
Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable ( !!!) lui répond :
C’est stupéfiant !!! …
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Chez le pédiatre, .....
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein .... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
A l’école
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!
COURTE LETTRE D'EXCUSES
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputatio
La direction"
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pourun obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.
Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
L'ex-mari
Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable ( !!!) lui répond :
C’est stupéfiant !!! …
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Chez le pédiatre, .....
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein .... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
A l’école
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!
COURTE LETTRE D'EXCUSES
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputatio
La direction"
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les
cheveux !
L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant
les
heures de travail.
Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les
cheveux !
L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant
les
heures de travail.
Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
HUMOUR MAIS PAS DROLE POUR TOUS.
LES PRATIQUES SEXUELLES DANS LE MONDE
A LIRE ET A RELIRE
Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )
Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")
A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).
A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).
ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ...
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Qu'est ce qu'un apophtegme ?
Vous parlez d'un nom facile à retenir!!! Cela dit, c'est génial ces apo...machin,truc!!!
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.
L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Et cette dernière, plus que jamais d’actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).la droite n'a rien a leur envier!!!!!
Vous parlez d'un nom facile à retenir!!! Cela dit, c'est génial ces apo...machin,truc!!!
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.
L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Et cette dernière, plus que jamais d’actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).la droite n'a rien a leur envier!!!!!
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseigement des
stations. MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre
de M. Méribel ?
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