Blague en tout genre .

CHIMIE : ça vaut 20 sur 20
Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

Une paysanne à son mari:

- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ?

- Pourquoi ? C'est pas sa faute...

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle s'approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Pourrais-je savoir où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté !

Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

   Pierre-Paul signe sa première et dernière chronique dans un hebdomadaire local.
   
    itre:  La retraite.
   
   
   De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.
   Ce n'est pas facile pour tout le monde.


   Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle.
   
   À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les
   hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il
   devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même
   qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec
   cette nouvelle situation.
   
   Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Nicole a décroché un emploi à temps
   plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider
   à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en
   consomme beaucoup.
   
   C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de
   la patte et qu'elle fatiguait vite.
   
   Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au
   même moment où Nicole revient du travail, souvent le repas n'est pas
   prêt.
   
   Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en
   profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand
   le repas sera sur la table.
   
   Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les
   repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est
   vraiment désagréable.
   
   Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les
   publicités, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne
   se lavera pas toute seule.
   
   Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
   rapidement
   
   Notre machine à laver/ sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me
   dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas un
   drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant
   la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut
   attendre. Je suis vraiment conciliant.
   
   En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites
   besognes telles donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou
   faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la
   poussière au dessus du frigo.
   
   Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de
   manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
   petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée
   pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut
   avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller au
   gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les
   commissions. En plus, on éconnomisera l'argent de l'abonnement au gym. Ça
   coûte cher ces affaires là.
   
   Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus
   en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour
   faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
   
   Par contre, ma soeur et ses enfants sont venus à la maison, la
   semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon
   qu'ils trouvaient un peu long. J'en ai parlé à Nicole. Mais, rassurez-
   vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.
   
   Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je
   l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.
   
   Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est
   l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
   
   Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
   frustrantes quand elles vieillissent.
   
   Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !


   
   Pierre-Paul , votre spécialiste sur la retraite.
   
   
 
   Notes de l'éditeur :
     
   Les funérailles de Pierre-Paul  eurent lieu samedi dernier.

Un monsieur se présente chez son docteur. Après examen, le client:

"c'est grave docteur"?

"J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer".

"On peut le guérir"?

"J'ai bien peur que non".

"Aieaieaiea! ! que dois-je faire"?

"Essayez les bains de boue. . ."

"ça va me guérir"?

"Ah ça non! Mais ça vous habituera à la terre! ! !

Marie-Louise et Jacqueline, deux vieilles célibataires discutent ensemble....

Marie-Louise :

- Le beau Joseph Cadieux m'a demandé pour un rendez-vous. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine dernière et, je voulais t'en parler avant d'accepter son rendez-vous !

Jacqueline :

- Bien je vais te dire. Il est arrivé à mon appartement à 7:00 heure pile tel qu'entendu vêtu comme un prince et il m'a offert un magnifique bouquet de fleurs. Ensuite il m'a conduit bras-dessus bras-dessous vers une magnifique limousine conduite par son chauffeur.
Il m'a offert un somptueux souper avec vin, caviar, champagne, filet mignon, dessert et digestifs. Ensuite, nous sommes allés voir un suberbe spectacle..Laisse-moi te dire Marie-Louise que j'ai tellement apprécié ma sortie que je croyais rêver ! Par la suite, lorsque nous sommes rentrés à la maison, il devint soudainement comme un animal.
Complètement fou, il a déchiré ma robe dispendieuse et s'est lancé sur moi pour me faire l'amour à deux reprises.

Marie-Louise:

- Mon dieu ma chère tu me confirmes donc que je ne devrais pas sortir avec ce gougat !

Jacqueline :

- Non non non, je veux juste te suggérer de porter une vielle robe !

L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME...

De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.

De 18 à 31 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.

De 31 à 48 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.

De 48 à 60 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.

De 60 à 80 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.

De 80 à 120 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut.

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ?

En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.

C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

C'est un type qui descend les poubelles...
> > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> > "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
> > Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires,
> > +préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
> > Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
> > "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
> > "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à
> > paupière pour mes doigts?"
> > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
> > remonter tout heureux, décontracté.
> > Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> > "Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
> > Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
> > peignoir :
> > "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... " j'ai changé
> > l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la
> > chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
> > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> > "Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
> > tes copains...."

- "Docteur", demande la femme inquiète, "Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus?"

- "Certainement madame", répond le médecin. "Mais uniquement avec vous, car il ne peut absolument plus avoir d'excitations".

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
" Mais il s'agit d'un chien ", lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
" Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans "... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
" Vous ne comprenez pas , lui dis-je, " Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ". Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
" Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? "
" Que diriez vous de Baiser ", lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
" Que voulez-vous ?... " me demanda le gardien.
" Baiser " lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
" Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ".
Il répondit simplement : " Et alors ? Moi aussi ! "

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.

· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.

· Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

· Je vis maternellement avec ma concubine.

· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

· Mon mari est pour le moment décède.

· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

· Faites des efforts, mon enfant va naitre.

· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

· Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a géré ainsi que sa femme et sa belle mère.

· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah! Le Fumier va ! »
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas
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Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

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Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

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Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture".
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.


Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
Et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »
La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : Oh bonne mère enfin une île !
Notre Robinson niçois n’en revient pas :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie :
- Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

Un client dit au peintre
Je vais acheter votre toile
C’est une affaire Monsieur, j’y ai passé dix ans de ma vie
Dix ans ??? Quel travail !!!
Eh oui, deux jours pour la peindre et le reste pour réussir
à la vendre

Une femme commence une partie de golf .
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale .
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'...