Blague en tout genre .

Une femme commence une partie de golf .
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale .
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'...

Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils.

Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:

- Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici?

- Pas beaucoup, mon chéri.

Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance:

- "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre."

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- "C'était qui?"

- "Bob, le voisin de palier" répond-elle.

Le mari:

- "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?"

merci pour cette blague Mayyan...

C'est un prêtre qui va au golf avec le bedeau.

Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.

Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie :

- Christ de vent, d'tabarnaque !

- Mon père!, réplique le bedeau.

- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...

La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.

Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau :

- Christ de vent, d'tabarnaque!

- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!

- Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :

- Hostie de vent de calice de maudit tabarnaque! Là j'en ai plein mon casque, ciboire!...

Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...

Le prêtre s'agenouille et dit :

- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :

- Christ de vent, d'tabarnaque!

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.

Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.

C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala...

A un moment le milliardaire crie :

- " J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.

C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :

- " Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! "

Patrice répond :

- " Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie! "

Le milliardaire :

- " Euh....2 millions alors ? "

Patrice :

- " Non plus, s'tie !!! "

Le milliardaire :

- " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "

Patrice :

- " Je m'en câlisse de ta Porsche ! "

Le milliardaire :

- " Ma Rolex en or ? "

Patrice :

- " Non, ciboire!!! "

Le milliardaire :

- " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "

Patrice répond :

" LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!!

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le

Bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "

Et le mari lui répond à l'oreille:

- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Comment appelle-t-on un avocat avec un Q.I. de 50 ?

- " Monsieur le Juge "

Comment appelle-t-on 5000 avocats au fond de la mer ?

- Un bon début.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?

- Ils ont tous les deux, une chance sur trois millions d'un jour devenir un être humain.

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
...


???


...


...


...


Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar.

    

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique , la cuisine française et la technologie américaine , mais ils ont eu la culture américaine , la cuisine britannique et la technologie française ...         
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

La vitamine C , mes amis vous en avez besoin   regardez le pouvoir de la vitamine C  :lol:    





Vous comprenez pourquoi tous les matins il vous faut boire un jus d'orange mes amis du sexe fort ....

    

La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.

Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable!

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:

- Elles ne sont pas du bon pied.

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "crisses" de bottes (crisse étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).

La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:

- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....

Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre

À l'école, l'institutrice de Toto demande :
- Qui peut deviner mon âge ?
Toto lève le doigt.
- Vas-y, Toto, nous t'écoutons.
- Alors, maîtresse, je pense que vous avez 32 ans.
- Bravo ! Comment as-tu fait ?
- Ben c'est facile. Ma grande sœur a 16 ans et mon père n'arrête pas de dire qu'elle est à moitié folle.

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
Il avait raison ce con, On m’avait piqué mon vélo