Blague en tout genre .

LE CLUB DE TROISIEME AGE




Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains,
il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant;
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !
Je me souvenais d’avoir dit oui,
mais je ne savais plus à qui !

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SECRET DE LA REUSSITE





SECRET DE LA REUSSITE
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans,
et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore.
Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol,
et là whisky, lumières tamisées,
séries de slows…
- Vous y allez souvent ? demande l’autre.
- Toutes les semaines.
Elle le jeudi et moi le samedi
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SEDUCTEUR



Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice
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LA GAFFE



Allô ! - Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman ! -
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu…
Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

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MARINE A LA RETRAITE



La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »
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PREMIERE VISITE DU BEBE




C’est une dame qui va à l’hôpital pour la première visite du bébé.
Ce n’est pas la première à devoir passer mais lorsque le médecin arrive, il la regarde étonné et dit:
-Ca m’inquiète et passe une autre patiente avant elle.
Il revient, la regarde à nouveau et dit:
- Ce n’est pas à vous de passer mais tant pis, venez avec moi parce que là vraiment je suis inquiet.
Il lui demande:
-Le bébé est allaité au sein ou au biberon?
La dame de répondre:
-Au sein
Le médecin la fait se déshabiller, lui palpe les seins dans tous les sens et s’exclame:
-Mais madame vous n’avez pas de lait
Et la dame de dire:
- Ah bah j’espère bien je suis la grand-mère!
Mais je regrette pas d’être venue!!

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

> > > > > > > >
> Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> Passe un couple de vieux promeneurs.
> > > > > > > >

> L' homme observe la scène et dit à sa femme :
> "Putain"! Regarde l'arabe là !

> Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
> > > d'avoir une relation extra conjugale.
> > >
> > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > >
> > > En vain.
> > >
> > > Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour,
> > > nous disposions d'un petit balcon.
> > >
> > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > >
> > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > >
> > > Mais un arbre a amorti sa chute.
> > > Voyant qu'il bougeait encore,
> > > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > >
> > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > >
> > > Et donc me voilà...
> > >
> > > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
> > > C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > >
> > > Un second homme se présente peu après et
> > > commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > >
> > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > >
> > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
> > > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > >
> > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > >
> > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> > > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
> > >
> > > Dingue...
> > >

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > >
> > > J'étais caché à poil dans un frigo.
> > >
> > > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..

Taxi… ouf !
Comme vous le savez tous! Certains d'entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amies. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. Ce ne fut pas là, la meilleure idée.
Sachant très bien que j'avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j'ai fait quelque chose que je n'avais encore jamais fait.
J’AI PRIS UN TAXI POUR LE RETOUR À LA MAISON.
Rassurée, j'ai passé un barrage routier et parce que j'étais en taxi, les policiers m'ont saluée sans me demander de m'arrêter.
Je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l'ai pris.

Sachant qu'une française avec des petits seins, s'appelle souvent une planche à pain,
Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins, s'appelle une planche à repasser,
Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?





Réponse : une planche à voile !

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.

Un examinateur le reçoit et demande :

" Vous savez Nager ? "

" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?

- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

bonjour... Je suis atterré ! >

> > Mon chien dort environ 20 heures par jour.
> > Il fait préparer sa nourriture pour lui.
On lui fournit ses repas gratuitement.
Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite.
> > Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour.
> > Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans qu’il ne soit tenu à aucune contribution financière.
> > S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie.

> Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir.
> > Il jouit d’un logement à titre gratuit.
> > Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.
> > Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre.
> > Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé comme par si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête :






""Putain !"' MON chien est SOCIALISTE!!

Un "newfie" voit passer un skieur nautique...

Le "newfie" met ses skis et va dans l'eau jusqu'aux genoux mais il n'a pas de corde ni de bateau....

On lui demande se qu'il fait et il répond:

- Je fais du ski de font !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.

- Ecoutez, ce sont vos lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
sauver vous-même...!

CANICULE
Il fait très très chaud.
C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête.
Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu.
C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie.
Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable !
Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

img]http://choupinette57.c.h.pic.centerblog.net/b2e3a133.png[/img]

=
- Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
- A bon ?
- Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est…
Elle est enceinte.




Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1500EUR ...
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande.
Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500EUR ..
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit : - 5 MINUTES !



Aujourd'hui, je suis enceinte de six mois et malade depuis quelques jours.
Pendant la nuit, je suis prise d'une forte quinte de toux et mon homme attentionné finit par se réveiller.
Il se penche au-dessus de moi.
Du soutien ? Un bisou ?
Non... Il attrape sa boite de boules Quies,
me tapote l'épaule et me lance un "Chut..." VDM




Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
> "Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon."
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.
Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante. >
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?" - "Oui", répond elle. >
- "Et vous avez été mariée quatre fois ?" > - "Exact" >
- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ? >
- "Oh, c'est très simple…. >
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !! >
- le second était avocat : tout avec la langue !! >
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !! >
- le quatrième était socialiste :
Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!



C’est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ?
Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre…
Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l' évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu' il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m' a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c' est ce qu' il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu' il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...
C' est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.
C' est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences.

- Que se passe-t-il quand un minable agresse un autre minable?

...

...

...

???

...

- Une guerre interminable!

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un type est en train de marcher le long de la Meuse à Liège
lorsqu'il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœux !"
Le type s'assoit et pense longuement...

Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti,

malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti,

pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes,

puis éclate de rire : C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,

pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir.

Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais

pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...

Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent

lorsqu'elles sont silencieuses…
Savoir pourquoi elles pleurent,

ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...

Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

La professeure :

- Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'

JEAN:

- K-R-O-K-O-D-I-L'

La professeure:

- Non, c'est mauvais

JEAN:

- C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment moi, je l'épelais.

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La professeure :

- Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?

XAVIER:

- MOI !

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La professeure :

- Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?

SIMON:

- Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

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La professeure :

- George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

LOUIS:

- Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

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La professeure :

- Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?

RENÉ:

- Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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La professeure :

- Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?

SYLVAIN :

- Non, nous avons le même chien.

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La professeure :

- Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?

GAÉTAN:

- Un professeur....????

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, Coco, qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

"A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes",
je lui coupe le cou.
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour
Lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !

Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet et il ne dit rien. Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
A mort les Arabes ! "

Alors le perroquet se tourne vers lui
Et lui répond :
" Que Dieu vous entende, mon enfant ! "

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d'animaux.

Le vendeur lui demande si elle a besoin d'aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.

Il lui explique :

- Si vous tirer sur la patte droite, il parle anglais et si vous tirer sur la patte gauche, il parle français.

Et la blonde dit:

Et si je tire sur les deux pattes ?

Le perroquet répond:

- Bah, je tombe imbécile !!!

CHIMIE : ça vaut 20 sur 20
Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."