par Boulamite Mer 24 Juin 2015 - 17:30Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds .
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds .
+9
bulybuly
Gaston
nicou
Jam
Michel
Corsica
provence26
mayyan
Jean-pierre
13 participants
Blague en tout genre .
Boulamite- Invité
Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’ expliquer , il faudrait une éternité pour que tu la comprennes .
Si je prenais le temps de te l’ expliquer , il faudrait une éternité pour que tu la comprennes .
Boulamite- Invité
Quelle est la différence entre Paris , un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole , l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul . :lol:
Paris est métropole , l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul . :lol:
Boulamite- Invité
Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice .
On peut toujours compter sur une calculatrice .
Boulamite- Invité
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A , c' est la voyelle et le clocher , c' est là qu' on sonne . :lol:
La lettre A , c' est la voyelle et le clocher , c' est là qu' on sonne . :lol:
Boulamite- Invité
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres , la théière c'est pour mon thé ....
Le cendrier c' est pour des cendres , la théière c'est pour mon thé ....
Boulamite- Invité
Un papy arrive aux cours du soir pour les seniors et demande :
- Je voudrais m'inscrire en cours de langues mortes ;
- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien?
- Je voudrais l'ARAMEEN, la langue parlée par Jésus !
- Mais ça n' existe plus, c' est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l'Araméen ?
- Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai peut-être plus très longtemps, alors j'aimerais pouvoir m'adresser directement au CHRIST en arrivant au Paradis!
- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer!!!
- C' est pas grave ça, l' arabe, je le parle déjà ! :lol:
- Je voudrais m'inscrire en cours de langues mortes ;
- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien?
- Je voudrais l'ARAMEEN, la langue parlée par Jésus !
- Mais ça n' existe plus, c' est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l'Araméen ?
- Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai peut-être plus très longtemps, alors j'aimerais pouvoir m'adresser directement au CHRIST en arrivant au Paradis!
- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer!!!
- C' est pas grave ça, l' arabe, je le parle déjà ! :lol:
mayyan- Râleur
devant
l'éternel
Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Education sexuelle
Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
" moi, connais pas "sexe"!
Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- moi utiliser un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:
-"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
-"tu dois la mettre ici......."
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
"mais pourquoi tu as fait ça?...."
Tarzan réplique........"..
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!
Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
" moi, connais pas "sexe"!
Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- moi utiliser un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:
-"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
-"tu dois la mettre ici......."
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
"mais pourquoi tu as fait ça?...."
Tarzan réplique........"..
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 173620
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
- C'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi?
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
- C'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi?
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 173620
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Pourquoi les fous jouent-ils au tennis avec des écrous ?
Pour gagner la coupe des vis !!
Pour gagner la coupe des vis !!
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 173620
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,
pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine
s'écrie :
-- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a
gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-- Et s'il penche à droite ?
-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une derniere question :
-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine
s'écrie :
-- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a
gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-- Et s'il penche à droite ?
-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une derniere question :
-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
nicou- Râleur
impénitent 
Nombre de messages : 6238
Age : 77
Date d'inscription : 18/08/2013
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Boulamite- Invité
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Sa femme a un doute et profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Boulamite- Invité
L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma brave dame .... les profs ne sont plus crédibles .... 
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE .... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins , des roms et des manouches"
Il paraît que ce n'était pas la bonne réponse !!!!!
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE .... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins , des roms et des manouches"
Il paraît que ce n'était pas la bonne réponse !!!!!
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 173620
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Dans un village deux hommes s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une
tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,
il vivait dans mon village.C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une
tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,
il vivait dans mon village.C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 173620
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard
*****
Quel animal court le plus vite
Le pou, car il est toujours en tête
*****
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette
*****
Savez-vous comment communiquent
les abeilles ?
Par e-miel ......
*****
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
*****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
*****
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
*****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
*****
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : Où vas-tu en vacances cette année?
- Au bord de la Manche
*****
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande:
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite?
- Taupe-modèle!
*****
Deux souris voient passer une chauve-souris.... :
- Regarde un ange !!
*****
Et enfin
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la -dessous" Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 173620
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
*
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un whisky avec deux glaçons
Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand
on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il
revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera
bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure,
impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…
Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……
Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand
on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il
revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera
bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure,
impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…
Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.
nicou- Râleur
impénitent - Nombre de messages : 6238
Age : 77
Date d'inscription : 18/08/2013
Super!!!Merci Mayyan...
provence- Gros besoin de se défouler
- Nombre de messages : 671
Age : 83
Localisation : Montauban Tarn et Garonne .82000
Loisirs : lecture,musique,opéra,ballades en forêts,le net,les animaux
Date d'inscription : 22/05/2014
Zé est parti en safari cette année. Devant un casa
au bar des platanes, il raconte à Olive
sa chasse au lion.
Un cauchemar :
- Je suis dans une clairière, je vois un lion, j'épaule,
je tire...peng...et je le rate !!! Alors, le lion
il me voit, il me court après...
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! Je cours, je cours. Tu sais comme
je cours... Sauvé !!! Je vois un arbre et je
monte dans l'arbre.
...Mais le lion, il grimpe aussi.
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre... et le
lion, il monte aussi...
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. Il y a une branche maousse,
alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner
du tronc... seulement voilà cet ancatané de lion,
il rampe aussi...
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou le lion ???
C'est deux Marseillais assis
à la terrasse d'un café.Le garçon arrive.
- Et pour ces Messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi
dit le premier.
Un jour de semaine, où tout le monde travaille,
un vieux Marseillais des beaux quartiers
se promène sur le quai du coté du
Fort-Saint-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu,
allongé par terre, en trai de se radasser au soleil.
La vrai lagrumeuse. Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot ! A ton âge, tias pas honte ? C'est tout
ce que tu as à faire ?
- Excusez-moi, l'oncle, qu'est-ce-que je devrais faire...
- Moi à ton âge, je travaillais dur. Tu devrais
faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! Pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi,
bougre de fada !!!
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche tu pourras te reposer
et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ? Et qu'est-ce-que je fais là,
à votre avis !!!
Au Zoo des animaux discutent
des prochaines vacances.
- Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme et mes enfants
aussi ont des grands cous. Et comme
on aime pas se faire remarquer, on va en Afrique,
là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme et
mes enfants aussi ont des grosses fourrures, et
comme on n'aime pas se faire remarquer,
nous allons au Pôle-Nord où il y a d'autres ours.
- Et toi, le crocodile où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grande gueule, ma femme
à une grande gueule, mes enfants aussi
ont une grande gueule alors, comme on n'aime
pas se faire remarquer,
on va à Marseille...
C'est un petit canard triste
sur un lac en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff sniff, j'sais pas qui je suis.
- He ben, t'es un canard !
Regarde : bec-jaune, plumes, pattes, bref
ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content
qui lui demande à son tour :
- Dis !!! Et toi t'es quoi ?
- Devine ? Un crocodile !
- Hum, dit le canard, petits bras, grande gueule,
veste en cuir...
T'es Marseillais ???
Un Martiniquais, un Guadeloupéen
et un Marseillais découvrent un Génie,
il leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan,
et si je le retrouve vous Mourrez, mais si
je ne le retrouve pas, vous deviendrez
l'homme le plus heureux du monde !
Le Martiniquais jette un cure dent,
le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou,
le génie le retrouve, le Guadeloupéen meurt.
Le Marseillais (les plus intelligent du monde)
jette quelque chose,
le génie cherche et recherche mais ne trouve pas.
Le génie demande au Marseillais :
- Qu'as-tu jeté ?
Le Marseillais lui répond :
- Té vé, un efferalgan, con !!!
Un bateau est pris dans une tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais.
Accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce et des fruits
à profusion, et la mer remplie de poisson lui permet
de survivre...
Le temps passe et au bout de quelques mois,
un radeau apparait à l'horizon.
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
en débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Qu'elle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té vé ! Je rêve ! Une femme et en plus une
Marseillaise !!! Oh cousine ! Je t'offre un verre pour
ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont
terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardiiii, six mois !!!
Alors elle s'approche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairais de tirer un p'ti coup ?
Et le Marseillais extacié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as mené les boules !!
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...
Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »
Voici la réponse du Papy :
« Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque
semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
> Ton Papy qui t'adore »
******************************************************************************************************************
LE JEU DU MILLION!
Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à :
Qui veut gagner des millions.
Régis, l'animateur, lui dit :
Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars,
il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars.
Vous pouvez toutefois vous arrêter
et repartir avec les 500,000 dollars.
Êtes-vous prête ?"
Barbara : Oui, on continue...
Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou !!!!
Régis :- Êtes-vous sûre ?
Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...
Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.
Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : -Oui !
Régis : -Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : -Absolument !
Régis : Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit - Le coucou.
Oui, vous avez gagné le million !!!!
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole
et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
C'est simple, répondit Barbara,
tout le monde sait
que les coucous vivent dans des horloges...
Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »
Voici la réponse du Papy :
« Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque
semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
> Ton Papy qui t'adore »
******************************************************************************************************************
LE JEU DU MILLION!
Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à :
Qui veut gagner des millions.
Régis, l'animateur, lui dit :
Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars,
il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars.
Vous pouvez toutefois vous arrêter
et repartir avec les 500,000 dollars.
Êtes-vous prête ?"
Barbara : Oui, on continue...
Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou !!!!
Régis :- Êtes-vous sûre ?
Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...
Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.
Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : -Oui !
Régis : -Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : -Absolument !
Régis : Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit - Le coucou.
Oui, vous avez gagné le million !!!!
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole
et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
C'est simple, répondit Barbara,
tout le monde sait
que les coucous vivent dans des horloges...
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans !!!
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK ! "
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Celle-là mérite d'être largement diffusée .....Aux cyclistes que nous sommes !!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
-L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille
chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse
seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en
parlons même pas ...
-Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femmede se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et
puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
-La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
-« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
-Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
-Le mari, après quelques instants de réflexion :
-« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque
matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
-L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille
chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse
seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en
parlons même pas ...
-Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femmede se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et
puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
-La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
-« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
-Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
-Le mari, après quelques instants de réflexion :
-« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque
matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »
|
|
|