Blague en tout genre .

Il y a des jours comme ça ou la chance ne sourie pas;

Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur- Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL)...

SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "

SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut.

SL: " C'est logique, il veut nous violer... "

SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "

SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...

SM: " Ça ne sert à rien... "

SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "

SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "

SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...

Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...

SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "

SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "

SM: " Et lui?... "

SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "

SM: " Alors...? "

SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "

SM: " Dieu du ciel! Alors? "

SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "

SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "

SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "

SM: " Horreur... et ensuite... "

SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...

- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret.
Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.

Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.

- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.

Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 Euros.

- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle.
A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.

- Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 Euros ?

- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Ben au moins c'est un mensonge qui rapporte ca

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme:

- 'Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avais pas laissé une grosse fortune ?'

- 'Cheri, répondit la jeune femme, 'je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE GROSSE FORTUNE !'

Un couple se balade en voiture à la campagne .
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas .
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
la femme ose briser le silence et dit : " Tiens, de la famille à toi ? "
Son époux répond du tac au tac : " Oui, par alliance ! " :lol:

Une femme dit à son époux : Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi beau et aussi stupide à la fois ?
Celui-ci répond : Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a fait beau pour t'attirer.....
Et il m'a fait assez stupide pour que je te garde . :lol:

Eh oui , c'est ça le sexe FORT !!!!

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus ; aucun ne veut rompre le silence.
Soudain la femme se souvient qu'elle doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Elle prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Elle le place bien en vue .
Le lendemain, elle se réveille à 9h; furieuse , elle se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel elle lit : " Il est 5h, lève-toi ."

Ne jamais sous-estimer le sexe fort .

Il était une fois une femme très pingre qui avait travaillée toute sa vie et épargné son argent....
Elle aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir elle dit à son mari :" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "
Bien à contre-cœur, son mari lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec elle .
Peu de temps après, elle mourut...
Au cimetière, elle était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son époux tout de noir vêtu.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'époux dit: 'Attendez une minute'.
Il prit alors une boîte qu'il déposa dans le cercueil avec son épouse .
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: " Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligent pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec elle comme elle t'avait demandé ?'
L'époux dit alors: 'Bien sûr que je suis un bon chrétien et je ne puis revenir sur la parole faite à une mourante de mettre son argent avec elle dans le cercueil ", et il ajouta : "Je lui ai fait un CHÉQUE "

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme du sexe FORT...!!!!!

1) Chez le pharmacien :


A la pharmacie, la vendeuse dit :
Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :

En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :


Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4) Définition :


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :


Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance:


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

7) Régime :


Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

8) A l'hôpital :


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9) Descendance :


Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

Et après elles se plaignent qu'on aille voir ailleurs.

C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats.

Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire.

Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue.

Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :

- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.

Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.

- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré...

+++++++++++++++

Oui je sais comme ça au petit matin c'est rude.

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:
"J'ai sonné à la porte, non !? "

.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.



Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt..

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.


La blonde était contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.







PAS QUESTION! s'exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper hier …..

Le temps est aux économies ma foi !!!
Plus rien n'est remboursé !!!

Je vois que vous êtes en forme aujourd’huis.

Je ne suis pas sur que les moules ouvertes de cette façon soit très consommable

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme.

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs !

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français et autres
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents
que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser
avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval .

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois ( Namur ), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers , se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France , on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht : le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'on leur a dit que friture n'était pas français !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!

La Vengeance d'une Blonde

Une Blonde entre dans une banque à Paris et demande un prêt. Elle
explique qu'elle se rend aux U.S. deux semaines pour affaires et
a besoin d'emprunter 5.000 Euros. L'agent dit que la banque aurait
besoin d'une garantie pour ce prêt. La Blonde tends alors les
clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la
blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le Directeur et ses agents éclatent de
rire :" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 Euros en
gage d'un emprunt de 5.000 Euros.. ".

Deux semaines plus tard, la Blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 Euros et 41 cents.
Le banquier dit alors : Mademoiselle, nous sommes très heureux
d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée,
mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons
procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 Euros ?"

La blonde répond : " A quel autre endroit de Paris puis-je garer
ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la
retrouver à mon retour ?

On dit souvent que les Blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con ...............

Et c'est comme ça qu'on deviens multimillionnaire.

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un Monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous.

« -Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune.



Nos sondes spatiales ont visité Mars … nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :

« -Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées ! Et
maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »




Les applaudissements furent logiquement tonitruants.

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

> > Après avoir raté son examen de droit,
> > un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
> > - Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> > - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> >
> > - Bon, alors j'aimerais vous poser une question.
> >
> > Si vous pouvez me donner la bonne réponse,
> > j'accepte la note insuffisante de mon examen.
> >
> > Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme
> > note.
> > - D'accord, quelle est la question ?
> > - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique,
> > logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> >
> >
> > Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
> > possibilités
> >
> > qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat
> >
> > et changea la note de l'étudiant en 20/20.
> >
> > Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son
> > meilleur étudiant.
> >
> > Ce dernier lui répondit directement :
> > - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
> > 30 ans,
> > ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans,
> > ce qui est logique mais pas légal.
> > Mais le fait que vous ayiez donné un 20/20 à l'amant de votre femme,
> > alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.