Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par Jean-pierre Jeu 29 Déc - 23:01

    Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :

    "Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"

    Son fils, hystérique :

    " Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"

    Le père :

    " On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !

    Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.

    Elle lui crie :

    "T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "

    Elle téléphone à son père :

    "Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "

    Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :

    "OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "
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    Message par mayyan Ven 30 Déc - 6:21

    Baptême de l'air
    Un type décide de faire son baptême de
    l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote: " Voilà... J'aimerais faire mon baptême
    de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères
    que vous réservez aux touristes "
    " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
    Le type et le pilote montent donc dans
    un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus
    vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment,
    le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de
    l'arbre...
    Le pilote entend son client assis
    derrière lui dire :
    Ça, je m'y attendais !"
    L'avion a maintenant pris de l'altitude.
    Comme le type ne semble pas avoir eu
    peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il
    coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en
    vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le
    pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et
    reprend de l'altitude..
    Le pilote entend son client dire :
    Ça, je m'y attendais aussi ! "
    Enervé, le pilote bascule l'avion sur
    le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il
    termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
    Ça, par exemple, je ne m'y attendais
    pas !"
    Comme le client a enfin eu les
    sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
    Après avoir atterri, il dit à son client :
    "J'ai cru que je n'arriverais jamais à
    vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
    Écoutez bien ! dit le type.
    Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
    au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
    tellement j'ai eu peur !
    Ensuite, quand l'avion a chuté vers le
    sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait dans mon
    pantalon tellement j'ai eu peur ...
    Par contre, quand vous avez volé sur
    le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma
    chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Jurisprudence !

    Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une
    roulotte de chantier, pendant les heures de travail.
    Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
    Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail .
    Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul
    au boulot !

    Ce jugement restera dans les annales...
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    Message par mayyan Ven 30 Déc - 7:20

    Le croque-mort.

    Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
    Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».

    Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
    Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
    Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
    La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
    La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...

    Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
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    Message par Jean-pierre Sam 31 Déc - 7:10


    C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

    - Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
    - J'ai eu un zéro en géographie…..
    - Pourquoi ?
    - Je ne savais pas où était le Portugal.
    - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France, je vais te montrer.
    Et la mère cherche, cherche ...
    - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi plutôt la carte de la région.
    Et la mère cherche, cherche ...
    - Mais elle est nulle aussi cette carte, passe-moi la carte du département, elle sera plus précise.
    Et la mère cherche, cherche...
    - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo ....


    Un petit garçon demande à sa mère:
    Qu 'est-ce qui se passe quand on meurt ?
    La mère :
    - On devient tout raide !
    Le garçon :
    - Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !


    Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa place...

    Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus,
    sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long...

    Bien assis sur son siège, un petit garçon d'une dixaine d'années, la regarde et dit :
    - "Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !..."
    Alors, la vieille dame, très en colère, lui répond :
    - "Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !..."
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    Message par mayyan Sam 31 Déc - 7:34

    Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.

    Il y passe trois jours et trois nuits.
    Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
    3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

    - Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
    - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
    - Rien à faire ! Répond le gérant.
    - La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !

    Le Juif réfléchit un moment.
    - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
    - Comment ? demande le gérant.
    - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
    - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
    - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
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    Message par Jean-pierre Sam 31 Déc - 7:47

    Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

    On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau

    - Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

    - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal !

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    Message par mayyan Dim 1 Jan - 7:46

    Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
    - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
    Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
    - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
    Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
    - Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
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    Message par mayyan Dim 1 Jan - 7:55

    Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
    - D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
    - Pourquoi papa ?
    - Parce que le breton est fier !
    - Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
    - Pourquoi papa ?
    - Parce que le breton est beau !
    - Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles !
    - Pourquoi papa ?
    - Parce que le breton est fort !
    - Et après Papa ?
    - Après tu te branleras...
    - Mais pourquoi papa ?
    - Parce que le breton est autonome...
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    Message par Jean-pierre Dim 1 Jan - 9:00

    Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

    - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

    La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

    - Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
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    Message par Jean-pierre Dim 1 Jan - 9:02

    Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

    Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
    Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

    Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

    Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

    La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde...
    Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

    Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.
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    Message par mayyan Lun 2 Jan - 6:18

    Le Mécanicien du coeur


    Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

    Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

    Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

    - Eh Doc, puis-je vous poser une question?

    Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

    Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

    - Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?

    Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

    - Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.
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    Message par Jean-pierre Lun 2 Jan - 11:28

    Au catéchisme :

    - Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

    Le petit Kévin lève la main et dit:

    - Le Bon Dieu est au Paradis

    La petite Dorothée dit:

    - Le Bon Dieu est dans mon coeur.

    Le petit Toto :

    - Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

    - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

    - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !
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    Message par mayyan Lun 2 Jan - 11:28

    Un Italien raconte à ses amis :


    "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
    l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
    >
    Le Français qui entend ça répond :
    "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
    Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15
    minutes!"
    Le Belge ajoute:
    "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle
    a hurlé pendant 2 heures!"
    Les deux autres, curieux:
    "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures?"


    "Après l'amour, je me suis essuyé les mains sur les rideaux!
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    Message par Jean-pierre Lun 2 Jan - 11:29

    Au catéchisme :

    - Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

    Le petit Kévin lève la main et dit:

    - Le Bon Dieu est au Paradis

    La petite Dorothée dit:

    - Le Bon Dieu est dans mon coeur.

    Le petit Toto :

    - Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

    - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

    - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !
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    Message par mayyan Mar 3 Jan - 7:32

    Activité sexuelle


    Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

    "Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?"

    Le papy répond :

    - Réveil à 7h : activité sexuelle.
    Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche.
    On va faire les courses au marché.

    A 11h retour du marché, Activité sexuelle.
    Préparation du repas (re activité-sexuelle)
    Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

    A 15h petite promenade avec madame

    A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude

    A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle

    A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier

    A 21h coucher car fatigué..... "


    Le Maire est stupéfait et demande :

    " Quel âge avez-vous ?"

    " Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps"

    " Félicitations" lui dit le maire inquiet, "Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... "

    " C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... "
    Jean-pierre
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    Se défoule à fond


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    Message par Jean-pierre Mar 3 Jan - 11:30

    Les hommes sont comme... le café.

    Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

    Les hommes sont comme... le ciment.

    Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

    Les hommes sont comme... les lampes magiques.

    Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

    Les hommes sont comme... l'horoscope.

    Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

    Les hommes sont comme... le mascara.

    Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

    Les hommes sont comme... les places de stationnement.

    Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

    Les hommes sont comme... le pop-corn.

    Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

    Les hommes sont comme... une tempête de neige.

    Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
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    Message par mayyan Mer 4 Jan - 7:31

    Femme et son amant


    C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

    Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

    Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant:

    "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

    Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

    "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

    Elle lui répond:

    "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

    Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

    Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...

    Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

    Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

    "Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

    L'amant lui répond:

    "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

    Et l'autre continue:

    "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

    L'amant essoufflé répond:

    "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

    Enfin le coureur termine:

    "Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

    "Oh non... Seulement quand il pleut."

    -------

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