jamais cesser de faire travailler sa mémoire...
Voici un petit jeu intéressant!!!
Est-ce que ton cerveau a l'âge de ton cœur ou est-il plus VIEUX?
Lis bien les consignes ci-dessous avant de cliquer sur le lien, car ce jeu est en japonais:
1. Cliquez sur 'start'
2. Attendre le compteur 3, 2, 1
3. Mémorise bien la position des numéros qui apparaissent sur l'écran, ensuite clique sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro.
4. À la fin du jeu, l'ordinateur te dira l'âge de ton cerveau.
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Ré-expédie ce jeu à tes amis en indiquant l'âge de ton cerveau dans 'objet'
La retraite
La retraite est le plus grand défi auquel une personne doit faire face,
car dès l'enfance notre vie s'organise en fonction du travail.
Sa disparition suppose une transformation de notre rythme
et de la vision de la vie.
Quelle soit imposée ou au contraire choisie et désirée,
elle représente un défi de taille.
Une telle décision ne se prend pas sur un coup de tête.
Il faut la planifier, la préparer,
s'adapter à cette nouvelle vie.
Il faut s'assurer de bons revenus
car la sécurité matérielle facilitera l'adaptation.
Il faut aussi tenir compte de son aspect psychologique.
On doit se construire une nouvelle vie sociale
faire de nouveaux amis, faire de nouvelles rencontres.
Il n'est pas interdit de faire de beaux voyages,
de s'emplir la tête d'images ensoleillées, de plaisir et de liberté.
Mais il ne faut pas oublier que,
la retraite est une longue vacance...
et si on revient toujours de vacance,
on ne revient jamais de la retraite !
========
Il faut bien rire un peu !
Le rire et la bonne humeur
n'ont pas de nationalité...
Rire est bon pour la santé
Il combat le stress, la dépression, l'ennui, la déprime et enfin l'isolement.
Le rire étant un puissant anti-stress peut aller jusqu'à désamorcer la violence.
Donc, le rire est essentiel à notre santé physique et mentale.
N'oubliez pas de rire car les bébés rient bien avant de parler.
RIEZ !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple.
Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
C'est le gars qui se fait tatouer un mot sur le pénis. Wan.
Quand il était en érection, ça faisait Saskatchewan
Il faut bien rire un peu !
Le rire et la bonne humeur
n'ont pas de nationalité...
Rire est bon pour la santé
Il combat le stress, la dépression, l'ennui, la déprime et enfin l'isolement.
Le rire étant un puissant anti-stress peut aller jusqu'à désamorcer la violence.
Donc, le rire est essentiel à notre santé physique et mentale.
N'oubliez pas de rire car les bébés rient bien avant de parler.
RIEZ !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
BONUS Spécial !!!
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vieille remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur n'en peut plus et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ,ben non.
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
Nous, les aînés...
Nous, les aînés avons beaucoup plus de valeur
que tout autre groupe d'âge;
Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et, nous sommes une source intarissable de gaz naturel !!!
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse :
" le string ", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Un gars affolé se précipite au poste de police
en criant que sa femme est disparue
Avez -vous son signalement? oui j'ai même sa photo.
Après avoir jeté un coup d'oeil sur la photo la police dit,
vous êtes certain de vouloir la retrouver?
Le curé et son bedeau
Aujourd'hui, les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir.
L'un d'eux reçoit un jour un appel téléphonique
des parents d'un mourant demeurant dans le fond d'un rang
pour qu'il vienne lui donner les derniers sacrements.
Après avoir raccroché, le curé se rend compte qu'il doit célébrer un mariage
et présider à un baptême le même jour.
Pris au dépourvu, il demande à son bedeau de le remplacer auprès du mourant.
Le bedeau proteste en disant qu'il ne sait pas quoi faire,
quelles prières réciter...
Finalement, le curé le convainc d'y aller à sa place
et de ne pas s'inquiéter pour les prières.
" Dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " ous ",
comme " Sanctus, Orémus, Déus...".
Le bedeau part donc en direction de la maison du mourant.
Arrivé là, il s'approche du malade avec le saint chrême, la ouate, l'eau bénite...
Il fait des onctions sur le corps du mourant,
puis il termine par une prière accompagnée d'un grand signe de croix en disant :
" Prépare ta trousse, mon ti-mousse,
parce que tu pars pour une crisse d'escousse. "
La retraite
" Tu peux , à l'heure que tu veux, te retirer en toi-même.
Quelle retraite n'est plus tranquille
ni moins troublée pour l'homme que celle qu'il trouve en son âme"
========
C'est quoi la différence
entre un citron, un dictionnaire et un homme?
La réponce est un citron c'est sûr,
un dictionnaire c'est épais
et l'homme est sûr d'être épais.
Un monsieur rencontre un ami
qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
Nous allons partir sur une île déserte.
Ah bon, et pour tes 50 ans de mariage?
J'irai la rechercher!
Histoire de feu !
La vie dans le fond, c'est brûlant ! Tu es créé d'une "étincelle" d'amour.
Jusqu'à 2 ans, tu es la "flamme" de tes parents.
Tu te fais "chauffer" les fesses jusqu'à 10 ans.
Tous les hommes (ou les femmes) peuvent facilement "t'allumer" jusqu'à 20 ans.
Tu pètes le "feu" jusqu'à 30 ans. Tu "bûches" jusqu'à 65 ans.
À 70 ans, tu es "brûlé" À 75 ans, tu te ramasses dans un "foyer".
Et tu "t'éteins" à 80... Pour être "incinéré" le lendemain.
Et l'autre devient le conjoint de FEU...
ÇA c'est sans compter ceux qui brûlent la chandelle par les 2 bouts toute leur vie !
L'Ontario VS Le Québec
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier et confiture)
lorsqu'un Ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
L'Ontarien: "Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier?"
Le Québécois: "Bien sûr! "
L'Ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit:
"Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans.
Par contre, on récupère les croûtes dans un container,
ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec."
(Tout cela dit avec un sourire en coin).
Le Québécois ne réplique pas. L'ontarien revient à la charge:
"Mangez-vous la confiture sur votre pain?" Le québécois: "Evidemment!"
L'Ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute:
" Pas nous! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner.
Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container
puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec."
Alors l'ontarien se bidonne.
Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario?"
L'Ontarien: " C'est bien évident! " lui dit-il avec un large sourire.
Le québécois: "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L'Ontarien: "On les jette, évidemment!"
Le Québécois: "Pas nous! Nous, on les met dans un gros container,
on les recycle, on les fait fondre
et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario! "
L'histoire des noms d'aujourd'hui
-La mode de donner le nom de famille des deux parents aux enfants
pourrait parfois causer des problèmes et nous vous en citons quelques-uns:
Labelle-Binette: que ce soit vrai ou non, tu risques de te faire niaiser.
Lavoie-Ferré: toujours le même train- train quotidien.
Desjardins-Fleury: tu es destiné à devenir jardinier.
Morand-Voyer: c'est dur le lendemain de la veille.
Tétreault-Cauchon: tu peux avoir de la misère à te trouver une blonde.
Legros-Rathé: tu ne feras rien de bon dans la vie
. Laporte- Barré: tu seras porté à oublier tes clés.
Hétu-Guay: quelle question ?
Viens-Sansregret: tu risques de tromper ton conjoint sans remords.
Lemoyne-Allaire: quel exhibitionniste!
Parent-Dostie: ça se peux-tu de faire hériter des noms composés aussi idiots.
Plante-Desrosiers: c'est ce à quoi rêve continuellement Bill Brazeau.
Leboeuf-Haché: tu travailleras sûrement dans l'alimentation.
Boileau-Desfossés: pas trop hygiénique.
Jetté-Lapierre: que celui qui n'a jamais péché.....
Le soir, quand les pharmacies sont fermées,
Les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors la vaniteuse boîte de tampax dit à la boîte de condoms: --
" Moi, à tous les mois , on se sert de moi."
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond :
" Et moi , si j'pète, tu vas rester sur la tablette!"
Quelle est la différence entre un homme,
une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille,
la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,
va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !>>
L'argent, c'est comme les femmes:
pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Mesdames,
vaut mieux un groupe de types qui posent leur pantalon en votre honneur,
qu'un seul qui vous le fait repasser".
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Quelle différence
y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
Le comptable additionne, le voleur soustrait,
le grain de blé multiplie et la politique divise
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
.
Un gars affolé se précipite au poste de police
en criant que sa femme est disparue
Avez -vous son signalement? oui j'ai même sa photo.
Après avoir jeté un coup d'oeil sur la photo la police dit,
vous êtes certain de vouloir la retrouver?
Étude du comportement masculin selon son origine!
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ...
avec un autre.
Réactions :
L'allemand :
Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer ?
Le Belge :
Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais :
Comme il est très machiste,
il tue l'amant.Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge
et va manger une pizza.
Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer.
Ensuite il boit une bouteille de vodka
et va tuer quelques innocents en Tchétchénie. L'Africain :
Frappe sa femme, tue l'amant,
coupe son pénis et le pend derrière la porte,
pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire......
mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla
Le Chinois :
Accepte la situation.
Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance,
sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire
qui entre dans son bureau
Le Suisse :
Il pardonne à sa femme ... car après tout,
elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
Le Français :
Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit,
vu qu'il est devant son poste de télévision
à attendre le premier but marqué par les Bleus ...
C'est quoi la différence
entre un citron, un dictionnaire et un homme?
La réponce est un citron c'est sûr,
un dictionnaire c'est épais
et l'homme est sûr d'être épais.
========
Un monsieur rencontre un ami
qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
Nous allons partir sur une île déserte.
Ah bon, et pour tes 50 ans de mariage?
J'irai la rechercher!
Histoire de feu !
La vie dans le fond, c'est brûlant ! Tu es créé d'une "étincelle" d'amour.
Jusqu'à 2 ans, tu es la "flamme" de tes parents.
Tu te fais "chauffer" les fesses jusqu'à 10 ans.
Tous les hommes (ou les femmes) peuvent facilement "t'allumer" jusqu'à 20 ans.
Tu pètes le "feu" jusqu'à 30 ans. Tu "bûches" jusqu'à 65 ans.
À 70 ans, tu es "brûlé" À 75 ans, tu te ramasses dans un "foyer".
Et tu "t'éteins" à 80... Pour être "incinéré" le lendemain.
Et l'autre devient le conjoint de FEU...
ÇA c'est sans compter ceux qui brûlent la chandelle par les 2 bouts toute leur vie !
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Le soir, quand les pharmacies sont fermées,
Les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors la vaniteuse boîte de tampax dit à la boîte de condoms: --
" Moi, à tous les mois , on se sert de moi."
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond :
" Et moi , si j'pète, tu vas rester sur la tablette!"
Quelle est la différence entre un homme,
une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille,
la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,
va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !>>
L'argent, c'est comme les femmes:
pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Mesdames,
vaut mieux un groupe de types qui posent leur pantalon en votre honneur,
qu'un seul qui vous le fait repasser".
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Quelle différence
y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
Le comptable additionne, le voleur soustrait,
le grain de blé multiplie et la politique divise
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
par mayyan Sam 26 Mar - 8:01
Tout est bon !
