Blague en tout genre .

Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.

En visitant le presbytère, l ' Évêque s'aperçoit qu'il n ' y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle?

- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous> les deux en même temps ?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, ils décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, re-bouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.





Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout:
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".
... On peut les traiter de "vieille branche".
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On est pas toujours content quand elles se cassent.





La professeur de dessin apporte en classe une miniature de la Venus de Milo, et demande à la classe:
- Alors les enfants. Ceci est un vrai chef d'œuvre, mais je voudrais bien que vous me disiez ce que vous préférez dans cette statue. Commençons par toi Kévin:
- Le travail de l'artiste, répond ce petit lèche-cul de Kévin.
- Très bien mon petit Kévin. Et toi Dylan?
- Ses seins!
- DYLAN! SORS DE LA CLASSE TOUT DE SUITE ET VA ATTENDRE DANS LE COULOIR!, répond la prof avec dégoût, Et toi Brandon? Qu'est-ce qui te plaît le plus dans cette oeuvre d'art?


- C'est bon je sors, madame. Je sors...











Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.
Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my général !
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !
Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !
Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon général !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !





Une femme va consulter chez le médecin:
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...
Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre. Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce:
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.




C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.
Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler





Quelle est la différence entre une jeune fille italienne qui vient de faire l'amour et une grand mère italienne qui vient de décéder?
- La jeune fille elle est ravie au lit
... La grand mère elle est cannée au lit





Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?
- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton




Ca se passe l'été sur une plage de Méditerranée, ou plutôt dans la pinède juste derrière la plage, à l'abri des regards indiscrets...
Là, un jeune couple d'adolescents est en train de copuler furieusement. La jeune fille, romantique, dit à son gars:
- Oh mon amour, je trouve ça tellement charmant, nous deux, nus, en pleine nature, sous le soleil de l'été... On dirait que toute la nature entre en communion avec nous. Il y a même le chant des cigales pour te donner la cadence!
Et son gars lui répond en grimaçant:
- Tu parles, c'est pas le bruit des cigales, c'est tellement t'as du sable dans la chatte!





En Belgique, un homme chargé d'une enquête sur l'évolution de la population interroge un passant :
- Que pensez-vous du boom démographique ?
- Je peux pas vous dire, j'ai rien entendu





Quelle est la différence entre un taureau et un roi?
- Aucune, ils rentrent tous les deux dans l'arène



Pourquoi les femmes portent-elles souvent un petit nœud papillon sur le devant de leur petite culotte?
- Pour que les hommes se rappellent de quel côté se trouve le clitoris




Quel est l'endroit le plus calme du monde?
- Le service des réclamations d'un club de parachutisme




C'est une femme qui consulte le médecin et se plaint à lui:
- Mon mari est impuissant à 300 %.
- Comment ça?
- Oui, les premiers 100 %, vous savez ce que c'est... Et bien en plus, il a un ulcère sur la langue et hier, il s'est fait broyer les doigts dans une presse métallique






Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
- J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».





Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La jeune mariée est inquiète :
- Et si c'était encore truffé de micros ?
- Mais non, voyons... Je vais quand même vérifier s'il y en a de cachés.
Il soulève les rideaux, les tableaux, le tapis, et là, aperçoit un disque avec quatre vis. Il sort son couteau suisse, dévisse les vis, enlève la plaque qu'il jette par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils croisent le directeur de l'hôtel...
- Comment est votre chambre ? Vous êtes satisfaits ?
- Oui, oui, c'est parfait.
- Tant mieux, parce que les gens juste en dessous de vous, eux, ils ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de suspect ?





Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'œcuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.
Soulagé le curé dit:
- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.









-Soeur Marie-Thérèse entre dans un magasin. Elle va prendre une bouteille de gin dans un rayon, puis passe à la caisse.
Le caissier la voit avec sa bouteille et la regarde d'un drôle d'air. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit : - J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et passe à la cliente suivante.
Une heure plus tard, alors qu'il quitte le magasin, il aperçoit la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La bonne soeur a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier lui dit : - Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !
- Mais c'est la stricte vérité ! répond la nonne en ricanant, parce que ça va vraiment la faire ch... quand elle me verra dans cet état

Belle série Simone

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".- Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Une femme chez le chirurgien esthétique:

- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?

L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 10 000 !

La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?

Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...

La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?

Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il a bu !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

NB: en fait c'est un résumé d'un sketche de Fernand Reynaud.

Un croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante :

Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu à sa femme.
- Mon Dieu, dit-elle, Pelletier est mort !!!

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :

- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?

- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

Fonctionnaires


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l' homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Gâteau d'annifersaire
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !



méprise

Un homme pêche. Le gardien passe et lui dit : "vous ne savez pas lire ? Il est interdit de pêcher ici !" Et l'homme répond : "Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver de terre à nager !"




Rubrique : Médecine


qualités requises


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.





Poils
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur




Rubrique : Médecine


Vieillard


C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

-"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "


Le docteur répond :


-"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "


-"Non" répondit le vieillard interloqué.


-"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "


-"C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... "


-"C'est exactement là ou je voulais en venir... "




Rubrique : Médecine


Naine


Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard , alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!



















Rubrique : Administration


A chacun son chien


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien :

- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.

- Thermomètre , fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous :

- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.

- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.



Rubrique : Corses


Vaisselle





corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...






Parachutiste


Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse!
Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash!
Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois




Rubrique : Blagues Suisses


QI


M. Dupont à un QI de 70.
Un de ces ami, lui téléphone un jour et lui dit qu'il a fabriqué une machine à augmenter le QI des gens et lui demande de venir l'expérimenter. 2 heures après, l'homme arrive chez son ami (c'est une grande machine sur roulettes ).
Il lui dit : j'aimerais un QI de 150, 30 seconde plus tard, il ressort avec un QI de 150. 1 an après, il va le revoir.... J'ai réussi mes études universitaires, c'est fabuleux.. mais pour mes examens, il faudrait un QI de 220... chose faite.... Et 2 ans plus tard, il revient .
Tu sais, les personnes me paraissent bête maintenant, j'aimerais retrouvé mon QI de 150. Et là se pose un problème. Il n'a jamais essayé la machine en sens inverse.
Il inverse donc le processus, et on voit l'aiguille passé de 220, 200, 150, 110,40,30,15,9,2 ....
M. Dupont sort et prend un bloc de papier et un stylo et ( avec l'accent suisse allemand ) dit : Vouai, vous avez les papiers du véhicule ??





Rubrique : Vieillesse


Barque


C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.

Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.

Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait du neiger, mais cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire:

"Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?"

Non seulement il a du quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Affaire de Goût

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :

- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.

Mais la jeune fille leva à nouveau la main :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire:

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,

il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !

Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.

Pour $2... Qu'est-ce que je risque.

Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.

L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.

Les lumières clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

C'est l'histoire d'un monastère en construction qui reçoit bientôt la visite du pape.

Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque se présente au monastère en question pour procéder à un test de culture à l'ensemble du personnel.

Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question:

"Dis-moi, mon fils, où est né Jésus"

"A Nazareth; mon père"

"Très bien, tu peux continuer ta route mon fils"

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question:

"Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus?"

"Au mont Golgotha, mon père"

"Très bien, tu peux continuer ta route mon fils"

Notre archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon:

"Dis-moi, mon fils où est né Jésus?"

"Je sais pas mon père"

"Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus"

"Ben non, je ne sais pas non plus"

L'Archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimum à retenir lors de la venue du pape.

Pour ne pas l'oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le jour tant attendu arrive enfin et le pape entreprend sa petite visite et commence alors son petit test de culture générale.

Il croise dans un premier temps le simple moine et le curé qui passe tous deux le contrôle avec succès!

Viens le tour du jardinier (toujours en train de tondre le gazon) pour se faire inspecter:

"Dis-moi, mon fils, où est né Jésus?"

Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement: "A Nazareth, mon père"

"Très bien " dis le pape "Et sais tu où est mort Jésus?"

Le jardinier se penche une nouvelle fois sur sa tondeuse et dis : Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les 2 larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui!"

Le pape n'en revient pas: "comment..., mais tu connais encore plus de chose que moi, et comment s'appelaient ces 2 pauvres âme???"

Le jardinier en se penchant une nouvelle fois sur sa tondeuse:

"Il s'appelaient: BLACK et DECKER...".

Tout à coup, Ben s'enfarge dans une bouteille.

Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux pour le remercier de l'avoir libéré.

'Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence, demande Ben.'

Le génie claque des doigts et Ben se tient soudain la tête à deux mains.

'Wow, je capote! C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus! Je fais tout de suite mon 2e vœu... donne-moi encore plus d intelligence ! '

Le génie claque encore des doigts et Ben est encore plus content.

'Wow, c'est écœurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n'avais aucune idée avant! C'est trop cool ! Comme 3e vœu je veux que tu m'en donne encore plus!'

Le génie se gratte le menton et hésite :

'Moi, ça me dérange pas Maître, mais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois...

Premier jour de classe à Ville St-Laurent...*
*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.

Dans un asile psychiatrique, les patients déambulent dans le parc de promenade et le Directeur fait son tour comme à l'habitude pour se rendre compte que tout se passe bien. Il s'approche d'un malade caressant une boîte de sardines attachée au bout d'une laisse.
Bonjour MOMO ! comment va ton animal de compagnie ?
Bien M'sieur. Je vais justement au magasin lui acheter des croquettes.
Le Directeur le regarde non sans pitié en se disant bien que ce patient semble irrécupérable. Arrive le jour des tests où quelques malades passent un à un pour une éventuelle sortie définitive sous conditions de ne plus présenter de signes Psych. Voilà MOMO qui entre dans le cabinet du Médecin celui-ci accompagné du Directeur. Tous les tests sont concluants comme les autres fois mais vient la dernière question :
Alors MOMO ! comment va ton chien ???? pose le Directeur en pointant le regard sur la boîte de conserve.
Bah ! pas très en forme en ce moment M'sieur. J'ai du faire passer le vétérinaire.
Ah ! ça arrive ......réplique l'autre en inscrivant en grand INAPTE sur le rapport.
Plusieurs mois passent et voici venu l'examen habituel pour un retour définitif au domicile.
MOMO, qui a passé ces tests maintes et maintes fois, entre à nouveau dans la pièce, passe toujours les examens avec succès et arrivé à la question finale :
Dis moi MOMO ! demande le Directeur en fixant l'objet toujours attaché à la laisse. Tu as revu le vétérinaire depuis la dernière fois ?
MOMO semble surpris, regarde sa boîte de conserve et répond :
M'enfin M'sieur l'Directeur ! vous voyez bien que ce sont des sardines en boîte ?????
Le Directeur n'en revient pas et pousse un peu plus loin pour être certain de ne pas faire d'impair.
Mais alors MOMO ........... que vas-tu faire de ces sardines ?
Eh bien ! je vais les étaler sur une tranche de pain et les manger.
Le Médecin et le Directeur, éberlués, s'approchent de MOMO, le félicitent d'une bonne poignée de mains, quelques petites tapes sur l'épaule et l'un d'eux s'empresse de noter en grand sur le rapport : APTE
MOMO est enfin à l'extérieur de l'établissement et les portes se referment derrière lui. Il fait quelques pas toujours accompagné de sa boîte de conserve en laisse, s'arrête deux rues au dessus, se penche vers l'objet et dit en le caressant :
Aors MEDOR ! tu as vu comment on les a bien eu !!!!!!

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui brait, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !



Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...



Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Conversation spirituelle !!!

Excellent!!!

L'homme : Dieu ?

Dieu : Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien sûr !

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu : Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde !

> Un type décide de faire son baptême de l'air.
> >
> > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> >
> > - Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères
> que vous réservez aux touristes !
> > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> > L'avion prend de la vitesse...
> > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > - Ça, je m'y attendais...
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte"..
> > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > Le pilote entend son client dire :
> > - Ça, je m'y attendais aussi !
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
> > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> > - Écoutez bien ! dit le type.
> > Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
> tellement j'ai eu peur Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié
> dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait
> les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!>

> >
> >

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > > > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
> > >
> >
> >
> > > L'adjudant et ses soldats
> > > > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > > > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > > > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > > > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
> > >
> >
> >
> > > Que signifie C.R.S ?
> > > > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
> > >
> >
> >
> > > Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > > > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
> > >
> >
> > > Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > > > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
> >
> >
> >
> > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fr oide.
> > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> > “Oh si, souvent ! »
> > > > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> > > > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
> >
> >
> > > > La pensée du retraité...
> > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > > Je lui réponds: "Rien."
> > > > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Un jeune musulman d'Algérie résidant en Suisse depuis 6 ans va aux œuvres sociales et dit à l'employé :

« Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales. Je veux travailler ! »

L'employé le regarde dubitatif , réfléchit et lui dit :
“Quel homme chanceux que vous êtes. . . ... Nous avons une offre d'un homme très riche, . . . Il cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille. Elle est nymphomane et vous devrez la satisfaire 3 fois par jour. Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari. Vous aurez aussi tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour. Toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100 000. . . plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations. Alors, qu'en dites-vous, vous acceptez ? “

Le musulman Algérien émerveillé :
« mais oui, bien sûr que j'accepte ! Je ne peux pas y croire. . . . . »
“Mais est ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ? “

Et l'employé répond !. ... . . .
“lequel des deux a commencé ?”

Un curé dit à son ami rabbin :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer..
Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "

Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! "

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

- " Elle est ben petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

- "Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :

Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?

Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?

Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Jean-pierre a écrit:
Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber .........

OUILLE ! OUILLE !

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une assurance"

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer










Pour ceux et celles qui auraient encore des doutes sur cette affaire et pour les autres), une vidéo à regarder jusqu'au bout ! ( 3 mn )...ça vaut son pesant de caca... huètes !

Heureusement qu'on a la télé suisse...et la presse étrangère !





Il suffit juste de cliquer sur ce lien et tout devient limpide ..

http://www.arretsurimages.net/vite.php?id=9070







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LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - 'Enlevez vos vêtements!'
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - 'Ouvrez bien grand!'
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - 'Je vous la mets devant ou derrière?'
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - 'Une fois dedans, vous allez l'adorer.'
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - 'Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement.'
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - 'Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.'
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: - 'Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?'
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...





poésie


L’automne


On voit tout le temps, en automne,
Quelque chose qui vous étonne,
C’est une branche, tout à coup,
Qui s’effeuille dans votre cou.

C’est un petit arbre tout rouge,
Un, d’une autre couleur encor,
Et puis, partout, ces feuilles d’or
Qui tombent sans que rien ne bouge.

Nous aimons bien cette saison,
Mais la nuit si tôt va descendre !
Retournons vite à la maison
Rôtir nos marrons dans la cendre.





Amie, ami à jamais...

Pourquoi ai-je pour toi une telle affection !
C' est que mille liens, petit à petit, ont tissé notre entente. Sitôt qu' il m' arrive une grande joie c' est toi que j' appelle et à qui je me confie,.
Sitôt qu' il m' arrive une quelconque peine,
c' est vers toi que je me réfugie.
Quand mon ciel est rose je le partage avec toi
Quand mon ciel s' obscurcit tu es là
qui m' assiste et me console.
Entre toi et moi, pas de cachotteries, pas de secrets, une confiance instinctive et aveugle nous unit,
une véritable complicité.
L' amour, les coups de foudre peuvent nous atteindre mais aussi s' éteindre un jour.
Alors que le temps, la séparation, la distance, ne parviendront jamais à me faire oublier.
Quelle chance de pouvoir compter sur toi
Quel beau cadeau que notre amitié !

blague

C'est l'histoire d'un monastère en construction qui reçoit bientôt la visite du pape.

Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque se présente au monastère en question pour procéder à un test de culture à l'ensemble du personnel.

Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question:

"Dis-moi, mon fils, où est né Jésus"

"A Nazareth; mon père"

"Très bien, tu peux continuer ta route mon fils"

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question:

"Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus?"

"Au mont Golgotha, mon père"

"Très bien, tu peux continuer ta route mon fils"

Notre archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon:

"Dis-moi, mon fils où est né Jésus?"

"Je sais pas mon père"

"Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus"

"Ben non, je ne sais pas non plus"

L'Archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimum à retenir lors de la venue du pape.

Pour ne pas l'oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le jour tant attendu arrive enfin et le pape entreprend sa petite visite et commence alors son petit test de culture générale.

Il croise dans un premier temps le simple moine et le curé qui passe tous deux le contrôle avec succès!

Viens le tour du jardinier (toujours en train de tondre le gazon) pour se faire inspecter:

"Dis-moi, mon fils, où est né Jésus?"

Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement: "A Nazareth, mon père"

"Très bien " dis le pape "Et sais tu où est mort Jésus?"

Le jardinier se penche une nouvelle fois sur sa tondeuse et dis : Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les 2 larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui!"

Le pape n'en revient pas: "comment..., mais tu connais encore plus de chose que moi, et comment s'appelaient ces 2 pauvres âme???"

Le jardinier en se penchant une nouvelle fois sur sa tondeuse:

"Il s'appelaient: BLACK et DECKER...".