Blague en tout genre .

Humour Corse

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son "client"Fernand Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante: Fernand Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui même:
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité!
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme:
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Fernand est mort ! ! !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes . . .
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ? ? ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
" tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ? ? ? "
MAIS pas de réponse . . . ce qui l'énerva un peu ! ! !
Il attendit un peu, puis redemanda " bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine ! ! ! "
Mais toujours aucune réponse . . .
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ! !
Déjà bien agacé il le relança " BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ? !? ! ? ! "
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS . . . JE METS MES GODASSES ! ! ! "

Du travail pour mon fils

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

La tentation

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

3 femmes...3 désirs..

Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Mémé est réaliste !
> > > Elle fête ses 98 ans,
> > > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > > - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > > - Je veux être incinérée
> > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> > > Émoi général !
> > > - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché.
> > > Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s' affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > > > > Monsieur passe tout près d' elle et l' effleure...
> > > > > > > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > > > > - " Fais-moi l' amour, là de suite..!."
> > > > > > > Le gars se dit que c' est une journée pas comme les autres.
> > > > > > > Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l' acte.
> > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d' ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
> > > > > > > Le mari toujours sous le charme l' enlace dans ses bras et lui murmure à l' oreille :
> > > > > > > - " qu 'est-ce qui t' a pris comme ça, d' un coup...?."
> > > > > > > - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!.

Quelle logique !>
> > > J'ai récemment pris un nouveau médecin.
> > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ? "
> > > Il m'a demandé :
> > > - Est-ce que vous fumez ?
> > > - Buvez-vous de la bière ou du vin ?
> > > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda:
> > > - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > - Jouez-vous au golf ?
> > > - Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > - Du vélo ?
> > > Non, rien de ça.
> > > - Est-ce que vous jouez ?
> > > - Conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > - Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
> > > Non plus.
> > > Il m'a regardé et m'a dit ......
> > > - putain! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?