Blague en tout genre .

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors à souper et mange.

Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle: PROPRE MAIS PAS VIDER

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front : PROPRE MAIS PAS VIDER !

>
> Une femme va voir le curé et lui dit :
>
> - Monsieur l'curé, j'ai un problème.
>
> J'ai deux perroquets femelles, mais elles ne savent dire qu'une seule chose.
>
> - Qu'est ce qu'elles disent?"demande le curé
>
> - Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> -
> C'est dégoutant, s'écrie le curé, puis il se met à penser....
>
> Vous savez, j'ai peut-être la solution à votre problème.
>
> J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.
>
> Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot.
>
> Mes perroquets pourront montrer à vos femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse
>

>

> - Merci, répond la femme, ça pourrait être la solution.
>
> Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
>
> Impressionnée, elle s'approche de la cage et y met les deux femelles avec les deux mâles.
>
> Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
>
> "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" >
>
> Le silence se fait pour quelques secondes....
> Puis, en état de choc, un des deux mâles dit à l'autre :
>
> "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

Un gars et sa blonde sont en train de souper dans un petit restaurant intime.

Doucement, tranquillement, le gars glisse de sa chaise jusqu'à disparaître sous la table.

La serveuse, intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :

- Excusez-moi Madame mais votre mari vient de glisser sous la table.

La femme lui répond d'une voix très calme :

- Vous devez vous tromper, mon mari vient d'entrer dans le restaurant....

trop fort !!!!!!!

Ah ben d'accord ! Mais obligée d'être blonde pour ça ????????

La blague est d'origine canadienne et pour eux la petite amie c'est leur blonde, même si elle n'est pas blonde.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

Ben il ne va pas être déçu le pauvre ! Bah ! on peut toujours espérer sinon !

Malheureusement, ce n'est pas aussi simple.

Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvement d'eau.

C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tombé à l'eau et qui semblait se noyer.

Ne sachant pas nager et sachant que mon chien allait s'enfuir, j'ai préféré prévenir la police.

J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps,

sinon j'aurais dépensé un timbre et une enveloppe pour rien... !

Merci à la personne qui me l'a envoyé.

Une femme déplaisante, sans scrupule et laide en plus, entre chez Wall-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame Wall-Mart leur dit gentiment ; « Bonjour et bienvenue chez Wall-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux? »

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire : « Sacramant c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi crisse pense-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide estie de tarte? »

« Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame Wall-Mart, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que laide comme ça, vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez Wall-mart »

Ben ! ça au moins c'est franc !!!!!

Ça n'est pas toujours politiquement correct mais qu'est ce que ça fait comme bien.

Un jeune Italien se rend à confesse :

- «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Quelle répartie !! Voici la preuve que les Français savent répondre.

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.

Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client, furibard, s'exclame: Je T'ENCULE!!!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!!!

Et pour faire la queue .......... il faut faire le beau

Ben c'est surtout qu'il faut une belle pas loin.

2 gays et un hétéro
Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !’





Deux belges à Londres
C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !





La blonde au milieu du champ de maïs
Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!




Un géant et un nain dans une pissotière
Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!





Tes cheveux sentent drôlement bon
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain…




Le génie
C’est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l’astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes…






La femme de ménage portugaise
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
- Mais, ch’est oune fille…
- Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…





Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.




Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"




C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !





Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !





Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour…
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non… Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour… Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien.... Tout va bien.
La pauvre femme:
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer … je dois t'avouer que je t'ai… trompé

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie… Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?

Quel sens de l'aide et du conseil au moins cette jeune femme sera probablement très satisfaite d'avoir reçu tous ces conseil et d'avoir eu une oreille attentive à ses problème.

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral,

- Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

bonsoir certainement déjà mise mais elle n'est pas mal bises


Lettre au Père Spicace


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye
et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille,
on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine,
les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête
et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière:
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée,
l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur
et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion,
fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire
et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

- Seigneur j'ai un problème!

- Quel est le problème Ève?

- Seigneur... je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse!

- Pourquoi Ève? demanda la voix d'en haut.

- Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!

- Bon Ève! Dans ce cas... j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi!

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?

- Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire... Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais... il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon à ce qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée. Bref, avec un homme, tu es certaine de ne plus jamais t'ennuyer de ta vie!

- Superbe! dit Ève avec un haussement de sourcils ironique.

- Cependant, tu ne peux l'avoir qu'à une condition...

- Quelle est-elle Seigneur?

- Comme je te l'ai dit... Il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle-toi...

C'est notre petit secret!... Tu sais de femme à femme!

Un jeune enfant et sa mère:

- Maman, est-ce que le cœurs a des jambes ?

- non ! pourquoi ?

- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon cœurs".

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

"Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"

L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............. "C'EST D'LA ROUILLE" !

Un Américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.

Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando, pensant qu’il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord.

Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur… une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».

Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.

Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.

L’Américain le remercie et poursuit son chemin.

Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous.

Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Orlando et il s’informe de son usage à une religieuse qui est tout près.

Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.

«Très bien, merci,» dit l’Américain.

Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.

Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»

Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.

Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu’il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré, mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,40¢ par appel».

Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises. On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? »

Le prêtre, de lui répondre en souriant: «Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c’est un appel local».

Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.

En visitant le presbytère, l ' Évêque s'aperçoit qu'il n ' y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle?

- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous> les deux en même temps ?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.