Blague en tout genre .

Pfffff mauvaise épouse qui ne sait pas si son homme à des slips propres ou non.

Jean-pierre a écrit:Pfffff mauvaise épouse qui ne sait pas si son homme à des slips propres ou non.

Encore le systématisme du "ménache-nettoyache-repassache" . y'en a marre...........il faut k'ça chéche tout cha !!

Un homme déménage dans une colonie pour nudistes.

Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste.

Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé la moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire:

- "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court. Avec amour, grand-maman "

Mouaipppp !! encore un qui ne doit pas être gâté apparemment

C'est parce que mémé à une mauvaise vue et qu'elle n'a pas vu le loup depuis longtemps.

Jean-pierre a écrit:C'est parce que mémé à une mauvaise vue et qu'elle n'a pas vu le loup depuis longtemps.

Mais bien sur

Ben vi elle ne sait plus à quoi ça ressemble depuis le temps.

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Nouveau numéro d'appel
d'urgence, seulement pour
les musulmans !



Avis à tous les immigrants musulmans :
si vous êtes coincé dans un bâtiment
en feu, ou si vous avez été sérieusement
blessé, et que vous saignez à mort,
le nouveau numéro d' urgence à composer
est le suivant :


0846387120866658120938715376100866513124540854735270674586991233241657490768554109283657389999566322084638712086665812093871537610086651312454085473527067458699123324165749076855410928365738999956632238999956632208463871208666581209387153761008665131245408547352706745869912332416574907685541092836573899995663224735270674586991233241657490768554109283657389999566322389999566308463871208666581209387153761008665131245408547352706745869912332416574907685541092836573899995663220846387120866658120938715376100866513124540854735270674586991233241657490768554109283657389999566322389999566322084638712086665812093871537610086651312454085473527067458699123324165749076855410928365738999956632247352706745869912332416574907685541092836573899995663223899995663084638712086665812093871537610086651312454085473527067458699123324165749076855410928365738999956632208463871208666581209387153761008665131245408547352706745869912332416574907685541092836573899995663223899995663220846387120866658120938715376100866513124540854735270674586991233241657490768554109283657389999566322473527067458699123324165749076 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Merci pour votre patience..

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tssst pas bien

Quelques consignes avant de composer le N° :
-Installez-vous correctement ..............l'affollement ne fait qu'empirer la situation
-Si vous commencez à avoir chaud, c'est que vous êtes dévoilées ... allez donc tranquillement vous revêtir. Surtout pas de bousculade
-Si vous entendez les pompiers, ne criez pas au secours........économisez votre énergie. Ils vous localiserons bien un moment ou un autre

Bon ! vilaine pas belle Ann'

Pas bien non mais ce n'est que de l'humour et il faut le prendre comme tel.

Un jeune Arabe demande a son Père ,

dis Papa ? quoi mon fils ? dit le Père ,

et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tète ?

c' est un keffieh , que dans le désert ça protège ta tète du soleil , dit le Père ,

c' est bien dit le fils ! dit Papa ? quoi mon fils ? ,

et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?

c' est le djellaba , qué c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père ,

c' est bien dit le fils , dit Papa ? quoi mon fils ?

c' est quoi ses chaussures pas très jolie que l'on porte aux pieds ?

a ça , c'est des babouches , c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas bruler tes pieds ,

c' est bien dit le fils , dit Papa ?
Quoi encore mon fils ?
Pourquoi on habite à Roubaix alors ?

Ben oui ! on se le demande tiens ????????? Y'a pas d'sable sauf pour les chantiers, pas d'oasis sauf à l'orange, pas de chameau sauf moi et pas d'argent sauf la CAF.

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec
gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
ant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client parisien demande au berger :
Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont
agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

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Ils sont bien parfois ces corses.

Oui, c'est vrai question de gl....... euuuuuuuh ! je veux dire se tourner les pouces, ils sont forts

Pire que des fonctionnaires.

Bon ! j'ai encore perdu l'occasion d'me taire !!!

mais non je plaisante.

C'est un newfie qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil au beurre noir. Il s'installe, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.

Le newfie raconte:

- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses.

Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil !

Le lundi suivant, le même newfie entre dans le même bar.

Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir!

Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.

Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses ...

Jamais contente celle là ! Que doit-il faire ce pauvre type alors en de telles circonstances ????????

Lui attacher les mains avant.

Oui, ça peut effectivement être un bon tuyau. Mais elle risque de trouver encore un d'cé quoi qui n'va pas.

C'est une fois un petit garçon qui se promène dans la rue avec sa grand-mère. Le gamin échappe une pièce de monnaie par terre et arrive pour la ramasser et la vieille l'empêche en lui disant:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.

Le petit garçon et la grand-mère reprennent alors leur chemin.

Tout à coup la grand-mère glisse et tombe par terre et elle dit:

-Veux-tu m'aider à me relever mon petit gars?

Le petit lui répond:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.

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Il faut parfois éviter les conseils à la c.. ça risque de vous retourner sur le nez.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:

- Laquelle? Nous avons:

- Barbie au fitness pour 19,95 $,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 $,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 $,
- Barbie va au travail, pour 19,95 $,
- Barbie va danser, pour 19,95 $,
- Barbie divorcée, pour 265,95 $.

Tout étonné, l'homme demande:

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 $ alors que toutes les autres ne valent que 19,95 $ chacune?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken... »

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer
Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors à souper et mange.

Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle: PROPRE MAIS PAS VIDER

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front : PROPRE MAIS PAS VIDER !