Blague en tout genre .

C'est une fois trois chattes qui meurent.

Alors, St-Pierre les accueille au paradis et leur donne une chance de revenir sur Terre.

Si il réussisse à traverser un étang, ils peuvent retourner sur Terre.

La première chatte y va, elle marche sur les nénuphars pour aller tomber dans l'eau jusqu'aux chevilles.

"10 semaines en enfer!" dit St-Pierre.

La 2e chatte s'essaie elle aussi, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe jusqu'au dos.

"20 semaines en enfer!" dit St-Pierre.

La 3e chatte s'essaie à son tour, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe dans l'eau jusque par-dessus la tête.

"1 an en enfer!" dit St-Pierre.

La morale de cette histoire est que plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :' Une heure de sexe gratuit' !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Léon n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Mauricette décide de passer à l'offensive.
> > > Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Léon, j'ai froid ! »
> > > Bon prince, Léon se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> > > Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Léon, j'ai encore froid ! »
> > > Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Mauricette .

A la troisième tentative, Mauricette se veut plus explicite : « J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et Léon de répondre :« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

PAS LE BOL !!!!!!!!

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. An cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Le contenu de sa lettre:

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés? Salutations distinguées.

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C", et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il lui répondit:

Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied; mais il est préférable d'aller à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de celles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qui se passe à l'intérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes très respectueuses salutations.

Le pasteur.

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un très beau jeune homme l'approcha et lui dit :

“Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?”
- Oui, je sais ; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

“Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de petite culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !”

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier !"

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Comme quoi avec l'âge, les priorités ne sont plus les mêmes.

Pour la paix des ménages il vaut mieux que le robot ne soit pas commercialisé.

Pour la paix des ménages il vaut mieux que le robot ne soit pas commercialisé

c'est la crise : ça créerait des emplois !

Chez les pompes funèbres ou chez les avocats aussi ça créerait des emplois.

oui alors on va laissait ça aux chinois !

Va savoir si ils sont menteurs

a voir leurs traits tirés !!!!!!

Pour certaine c'est que fait leur attrait.

Le comble du contorsionniste ?

- C'est de prendre ses jambes à son cou !

Le comble du croque-mort ?

Mourir dans ses pompes !

Le comble pour un serrurier ?

Être mis à la porte !

Le comble du culot dans un tribunal ?

C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin !

Le comble du macho ?

Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"


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Ben ce n'est pas être macho que de comprendre que c'est la dame qui ne sait pas y faire.

rois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s'adressant à la première, il demande:

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité

- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'a jamais trompé mon mari, c'est vous dire !

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

Puis, Dieu, en s'adressant à la deuxième jeune fille:

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, mois aussi j 'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:

- Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j étais très morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des fille aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé de ma chambre.

Je remercie ma mes parents tous les jours de ne pas m'avoir faite....BLONDE ......

Tes parents seraient sûrement offusqués de lire pareille chose.

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> L' ingénieur dit à la petite fille :
> "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
> La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
> "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
> et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
> comment expliquez vous cela ??? "
> L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Comme quoi il faut savoir ne pas faire ch..

Dans l'avion, l'hôtesse de l'air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien, histoire de me remettre du bon vin italien que j'avais bu tout le long du voyage.

Je commence à me sentir un peu joyeux .je lui demande un autre verre.

Elle me dit qu'elle n'a pas le temps et qu'elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.

Elle me dit de la rejoindre après et qu'on pourra prendre un dernier verre ensemble.

Par la suite, on s'installe pour prendre ce petit verre ensemble.

C'est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l'Atlantique en nous souhaitant un bon voyage.

Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone,et il demande au co-pilote de prendre les commandes :

« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d'hôtesses ! » (dans le microphone)

Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l'allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert. Mais elle trébuche et s'étend de tout son long dans l'allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l'épaule en lui disant :

« Prenez votre temps jeune fille, le pilote a dit qu'il allait chier avant ! »

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?

- Eeeh! je me lave les dents!

- Alors, lave les miennes, aussi.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Il y a des jours comme ça ou la chance ne sourie pas;