Blague en tout genre .

Question de vie ou de mort...

Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.

Méfiez-vous du sirop ...à base... de ginseng... Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle serait satisfaite.

Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils ont fait l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !

Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant. Le lendemain, elle se dit "pourquoi pas?" et verse tout le contenu de la bouteille dans son café. Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond: - Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: " pitou, pitou ! "

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.


Satan passe par là et l'interpelle :


- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?



- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.



- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?



- Quelle question, bien sûr !


- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. tu es déjà mort !



- Ouais, pas mal.



- Tu bois ?


- Bien sûr ; comme un trou.....



- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !


- Ah, pas mal le début de la semaine ...


- Tu bouffes ?


- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol . tu es déjà mort !


- Aaah, de mieux en mieux.



- Tu te drogues ?


- Régulièrement.


- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !


- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...


-Tu baises ?



- Oh oui un max...



- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort .... !!!


- Putain c'est trop super l'enfer......


- T'es Pédé ?



- Ah non !!!



- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ........!!!!!

On ne peut jamais tout avoir dans la vie, dans la mort non plus d'ailleurs.

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.

Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine.

Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"

Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

Bonne journée> > > >
> > > > > Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
> > > > > Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
> > > > >
> > > > > Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
> > > > > Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
> > > > > J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
> > > > >
> > > > > La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
> > > > >
> > > > > Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
> > > > >
> > > > > Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
> > > > > Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
> > > > >
> > > > > Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
> > > > >
> > > > > Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !" > > A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
> > > > > Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."
> > > > > Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
> > > > >
> > > > > Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
> > > > > Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..
> > > > >
> > > > > Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
> > > > >
> > > > > "Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
> > > > > Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> > > > > Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
> > > > >
> > > > > Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. > > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> > > > > "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
> > > > >
> > > > > Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> > > > > "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
> > > > > À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
> > > > > À 60ans, je le pliais en 3...
> > > > > Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
> > > > > C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
> > > > > Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > > > > - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
> > > > > - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Belle série Mayyan très amusante.

Pauline Marois donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces:

"Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour la nuit de noce:

-D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort...

-Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme...

-Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné...

-Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel...

-Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas."

"Quoi??? Mais pourquoi devrai-je me masturber?"

"Parce qu'un Québécois, mon fils, c'est indépendant!"

Une belle mort

Un instituteur demande à ses élèves:
" D' après vous quelle serait pour vous une belle mort? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
" C' est mourir comme mon grand-père "
" Ah bon réplique le maître.
Et comment est mort ton grand-père? "
" Il s' est endormi. "
La dessus le maître demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce? "
Et la même petite fille répond:
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment donc sont-ils morts? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s' est endormi.

Mortbleue c'est sur que c'est atroce.

Quelle est la définition de «sentiments partagés»?

- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Pensée du jour :
Ce n’est pas parce qu’on EST très riche et socialiste qu’on peut tout ‘Sperme mettre'

Là il fallait oser !!!

ozons :lol:

Je crains qu'on ait pas fini les blagues sur lui.

Hélas ca c'est pas un scoop que les hommes écoutent jamais ce qu'on leur dit

C'est bien dans la nature des femmes de ne pas expliquer le pourquoi et le comment.

C'est bien dans la nature des femmes de ne pas expliquer le pourquoi et le comment.

sans compter leur esprit machiavélique !!!!!

Code:

C'est bien dans la nature des femmes de ne pas expliquer le pourquoi et le comment.
sans compter leur esprit machiavélique !!!!! 

Tssssssst ! C'est pas fini les machos la ????
Ca sert a RIEN qu'on explique :
Vous savez TOUT et vous n'ecoutez RIEN !!!

C'est un couple de nouveau marié qui décide de partir en voyage de noce.

Sur place, ils envois un télégramme chaque semaine à leurs familles.

Pour que le montant du télégramme ne soit pas trop élevé, ils prennent comme décision d'écrire que 3 lettres pour chaque télégramme.

Le 1er télégramme dit "TVA".

Une semaine plus tard un 2ième télégramme dit aussi "TVA".

Une semaine encore plus tard toujours les mêmes trois lettres "TVA".

De retour dans leurs familles, celle ci leurs demande ce que les trois lettres veulent dire.

Le couple répond : le premier disait "Tendresse Vitalité Amour".

Le 2ieme disait "Trou Vachement Agrandit" et le dernier disait "Testicules Vide Arrivons".

c'est comme : SIDA
Salaire Inchangé Depuis des Années !!!!!!
il y a une autre version : mais je n'ose point !

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ? :lol:

Il n'y a qu'une femme qui peut faire une demande aussi tordue.

L'autre version c'est sauvagement introduit ..............................

L'autre version c'est sauvagement introduit ........................

oui mais il y a de chastes oreilles !