Blague en tout genre .

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:

- C'est un bar gai ici !

L'homme lui répond:

- Ça ne me fait rien, je veux que prendre un verre.

- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...

- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme, mais conçu pour la femme.

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré"

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux"

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête

Le médecin entre dans la chambre et dit:

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'

Le patient râle...et le Doc continue:

- Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000 ! Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

- Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux:

- Oui!

- Qu'avez-vous décidé?

- On fait refaire la cuisine. SACRAMENT!

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

et oui , le pire est encore a venir !

Avec Microsoft il y a des chances en effet.

1) Le Sexe SCHTROUMPF

Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE

Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER

se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR

se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE E****** ! "

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL

qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

Ca sent le ...vécu ca alors !!!!!!!!!!!!!!
Hélas...y a du vrai !!!!!!!!!

IL y a même beaucoup de vrais, c'est pour ça qu'il faudrait rester à la première étape.

Entretient au sommet !


Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les

pieds lui disent :


"Salut ! Ça marche pour toi ?


- Bof... répond le pénis, comme l' ail... toujours pendu la tête vers le bas!

Et vous, vous êtes bien traités ?


- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n' ayons pas

froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu' il se douche, il prend soin de

bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque

puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le

propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons

dans le luxe, ce qui nous permet de travailler dans d' excellentes conditions

pour toute la journée. Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris,

il nous trempe dans de l' eau bien fraîche puis nous masse longuement avec de

la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme

tu le vois, c' est le pied pour nous !


Et toi, comment te traite-t-il ?


- Il vous fait tout ça à vous... parce qu' avec moi, c' est un vrai

salopard!!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens,

en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors,

j' obéis.... et pour me remercier, il m' enferme dans un caleçon étroit, un

coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l' air, un autre la tête

en bas.. Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte

pas !!!


Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous,

bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors

qu' on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et

puis le pire, c' est son indécision lorsqu' on va à la grotte...


- Son indécision ? disent les pieds.


- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans

une grotte dans laquelle j' ai à peine de place pour moi, et c' est là que ça

commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés.

- Et alors ??? Et bien au bout d' un moment, j' en attrape le mal de mer, je

vomis puis je tombe systématiquement dans les pommes...






https://youtu.be/ZwJfXgTO7J4 a voir

http://ma-planete.com/videos/id_144925/Andre Rieu
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Les triplés

Une femme est enceinte de triplés. Elle est à son huitième mois de grossesse, et dans son ventre bien rond
une discutions de bébés.
L'un des trois :
Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !
Le deuxième :
Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !

Le dernier :

Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs




























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bonjour je ne pouvais pas mettre mon pseudo provence oui mais pas 26

Belle série Simone avec des blagues bien amusantes.

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet cri :- REX, ATTAQUE !!!!

C'est un perroquet qui aime bien ce que les hommes aiment bien aussi, à savoir faire l'amour.
Malheureusement pour lui, il n'a pas l'occasion d'avoir une peroquette à sa disposition et profite donc des poules (pondeuses) de son maître.
Un jour c'est donc une poule qui en fait les frais et dans les jours suivants celle-ci pond donc des oeufs de toutes petites tailles.
Le maître ayant vu notre Coco sur la poule quelques jours plutôt à très vite fait le raprochement et ainsi va faire la morale à coco. "Si tu recommences Coco, je t'arrache des plumes".
Coco très peureux tente de résister, mais quelques jours plus tard, le manque se faisant, il va vers le poulailler et zooouuu, une poule.
Quelques jours plus tart, des petits oeufs, le maître tient sa promesse et arrache donc des plumes à notre Coco.
Ce dernier, un peu dénudé, tente de rester caché durant quelques jours, mais la encore le manque se faisant, il retourne au polailler discrètement et zooouuu, une poule.
Quelques jours plus tard, des petits oeufs, la maître tient encore sa promesse et arrache le reste des plumes de notre Coco qui se retrouve ainsi tout nu.
Ce dernier tente de résister au manque mais même si c'est un peu plus long que les autres fois, Coco éprouve encore un manque et va au poulailler et zooouuu, une poule.
Quelques jours plus tard, des petits oeufs, le maître puni Coco en lui infligeant un supplice insuportable.
"Ce dimanche, tu seras sur l'harmonium à l'entrée de l'église et tu placeras les personnes."
Coco tout nu, n'est pas content de sa punition, mais n'a pas d'autre choix que de s'exécuter.
C'est ainsi que le dimanche matin, son maître le place sur l'harmonium, et lui rappelle les règles. "Les hommes à droite, les femmes à gauche".
Voici donc les premiers croyants qui arrivent et notre Coco fait convenablement son travail en plaçant les gens.
Un homme, Coco dit "à droite"
Une femme, Coco dit "à gauche"
Une femme, Coco dit "à gauche"
Une femme, Coco dit "à gauche"
Un homme, Coco dit "à droite"
Un homme chauve, Coco dit "les baisseurs, sur l'harmonium".

Dans le même style.
C'est un gamin qui veux une bicyclette et qui harcèle sa maman. Maman je veux un vélo. Sa mère lui répond que pour l'instant il n'en est pas question.
Notre gamin va donc voir son père et le harcèle à son tour. Papa je voudrais un vélo. Son père un peu plus expéditif, lui répond qu'il n'en a pas besoin et qu'il n'a qu'à marché à pied.
Le gamin, très vexé, traverçe la cour et voit le coq sur la poule.
Il donne un coup de pied au derrière du coq en lui disant. Toi aussi tu marcheras à pied.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.

Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"

L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Américain en disant: "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !".

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.

Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.

Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.

Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.

Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux.

Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.

Le fermier demande à sa poule:

- " Ben alors, tu ne pond plus d'œufs cubiques? "

Et la poule répond:

- " Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!? "

Jésus et sa Mère




C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...



Bêtisier paysan


L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???

Le fermier : - C'est exact.

L'avocat : - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???

Le fermier : - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête.
Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien






Ingénieur et vélo


Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés






Un jour Dieu demanda


Un jour Dieu demanda à Samantha de ne pas se comporter comme une blonde mais depuis Samantha Oups


Un jour Dieu a renversé son verre et depuis Bob l'éponge


Un jour Dieu demanda à Johnny de réfléchir et Johnny Halliday.


Un jour Dieu demanda à Alberto de chuter, et Alberto Tomba.


Un jour Dieu demanda à Clinton de rire, et ... il a rit Clinton


Un jour Dieu demanda à David de guetter, et ... David guetta


Un jour Dieu demanda : David, costaud ?, et on lui répondit : David, douillet !


Un jour Dieu demanda à Mouss de travailler, et Mouss taffa.


Un jour Dieu demanda à Charles de patienter et depuis ... Charles attends

Un jour Dieu demanda à Héléne de faire attention à ne pas se perdre, mais ... Hélène s'égara !


Un jour Dieu a demandé à Thierry de tendre la main, et depuis ... Thierry en rit


Un jour dieu dit demanda au castor de ramer, et le Castorama



Champs de melons


C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...

Belle série de blague Simone.

Pauvre Salomé, Jésus n'aura fait que des bêtises dans sa carrière.

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve a l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même:

des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de

personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS......................... UNE BROSSE A DENTS

bonjour, puis-je ?
Dans la belle série Dieu demanda il est possible d'ajouter :
Dieu demanda à Madame Sarkosy d'aller au soleil et depuis Carla brunit...

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?

Le vieux répond :

- Eh bien, c'était... Hmmm... laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?

Le voisin: -Une rose ?

Le vieux :

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

Vraiment pas cons les Belges !!!!!

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie. Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.

Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières,

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,

- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates,

- Les Belges envoient un million de Maghrébins pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ? BONNE JOURNEE



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Un Italien, un Français et un Imigré
sont dans un bar, un soir,
entrain de siroter une bière.


L'Italien boit sa bière et tout à coup lance son verre,
dégaine son colt et explose le verre en l'air.

Il dit :

"A Naples nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
obligés de boire deux fois dans le même".

L'imigré, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre
en l'air, dégaine son colt et explose le verre.

Il dit :

" Chez nous on a tellement de sable pour faire nos verres
qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le Français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air,
dégaine son colt et bute l'Italien et l'Imigré.

Il dit :

*
*
*
*
*

"En France,
on a tellement d'Italiens et d'Imigrés
qu'on n'est pas obligés de boire
deux fois avec les mêmes"

J'aime beaucoup ta première blague Simone.

Question de vie ou de mort...

Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.