Blague en tout genre .

Féerire a écrit:Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- " C'est à moi que vous parlez ? "
- " Non, à mes genoux... "

:thumright:

Jean-pierre a écrit:

C'est tout à fait ça Une délicatesse qui s'atténue au fil du temps qui passe.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.



« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »

C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.

Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.

- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.

- Et le crochet ?- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.

- Et votre oeil de verre?- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.- Mais comment est-ce possible ?- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

Jean-pierre a écrit:- Et votre oeil de verre?- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.- Mais comment est-ce possible ?- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

Devant un magasin fermé, il y a une énorme file d’attente.
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot, le premier en début de file ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
Une 3ème tentative, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
"Ben tant pis ! j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

ann' a écrit:Devant un magasin  fermé, il y a une énorme file d’attente.
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot, le premier en début de file ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
Une 3ème tentative, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
"Ben tant pis ! j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

  elle est bonne
allez pour détendre les zygomatiques 

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- Je suis au lit.

- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
- Je demande l'avis d'un autre médecin…

 elles sont bonnes je fais suivre
celle ci est mimi 

Joindre la photo SVP...
Dans un journal écossais on pouvait lire l'annonce suivante:
- Agriculteur âgé de 30 ans , veut se marier avec une jeune fille possédant un tracteur agricole .Prière de joindre la photo du tracteur pour une réponse réponse favorable!

Un bègue demande à Louis Jouvet :
- Dis dis-donc, LouLouLouis, c' c' c'est quoi, la pro pro prostate ?
Et Jouvet de lui répondre :
- Eh bien vois-tu, mon ami, la prostate, c'est quand on pisse comme tu parles !

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.Pourrais-tu me parler de la politique ?J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Jean-pierre a écrit:Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père ..........................................................................."J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Elle est excellente celle-ci

Dans la brousse épaisse, loin de toute civilisation, un sorcier se démène sur son tam-tam :
– Qu’est-ce qui se passe ? lui demande un explorateur ami.
– Nous pas eau depuis longtemps, explique le sorcier, moi lancer appel détresse !
– Et toi puissance du ciel t’entendre et faire tomber la pluie ?
– Non, non, moi appeler plombier !

Macron décide de faire une petite visite en Israël.
Pendant un bain de foule à Jérusalem, il est pris d’un malaise cardiaque.
On le transporte à l’hôpital mais il meurt pendant le trajet.
Les croque-morts proposent 2 possibilités aux diplomates qui l’accompagnent: ”vous pouvez le rapatrier pour 50000 euros ou vous pouvez le faire inhumer ici, en Terre Sainte pour seulement 100 euros”
Les diplomates américains se concertent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l’employé des pompes funèbres et lui disent :
”Nous voulons le rapatrier “.
Celui-ci est très étonné et demande : Pourquoi dépenser 50000 euros pour le rapatrier alors que vous avez la merveilleuse possibilité de l’enterrer en Terre Sainte pour 100 euros.”?
Les diplomates américains répondent : ”Il y a très longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici, et trois jours après il était ressuscité. C’est un risque que nous ne pouvons absolument pas prendre !"

Jean-pierre a écrit:Macron décide de faire une petite visite en Israël............................

:lol: :lol:

La sexualité au BAC …
Au secours !!!

Les surdoué(e)s ne prennent jamais de vacances
     
La sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent aussi.... mais pas de vrais œufs…)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser… )

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
( Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(????)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
( Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado… )

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
( ça va chercher loin là !! !)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le met où ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
( Je suis rassurée )

IL n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les Scouts, toujours prêts )

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
( D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)


Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
( Je demande une autre pause)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.                                                             ( La pauvre …)
En cas de problème, la patiente doit accoucher souspéritonite.
( mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place )

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
( Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé                                                                                       ( Oui car je pense que c’est un poil trop tard )                                                                                                                             Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.                                                                                                                                   ( On ne sait jamais )

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.


À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
( Heureusement que ça existe )

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


       

Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?questionne le père.- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.