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Blague en tout genre .
mayyan- Râleur
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l'éternel
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mayyan- Râleur
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l'éternel 
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Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
La publicité en pharmacie.
Un homme se promène dans la rue et en passant devant une pharmacie il voit derrière la vitrine trois cercueils.
Dans le premier il voit un squelette avec une perruque et une pancarte devant indique :
« Il a conservé ses cheveux grâce au shampoing Belle-Tête ! ».
Dans le second cercueil, il y a un squelette avec un dentier et une pancartei ndiquant :
« Il a conservé ses dents grâce au dentifrice Smile ! ».
Dans le dernier cercueil il n’y a rien… Seulement un écriteau portant l’inscription suivante :
« Celui-là il est pas encore né grâce aux capotes Durex ! ».
Un homme se promène dans la rue et en passant devant une pharmacie il voit derrière la vitrine trois cercueils.
Dans le premier il voit un squelette avec une perruque et une pancarte devant indique :
« Il a conservé ses cheveux grâce au shampoing Belle-Tête ! ».
Dans le second cercueil, il y a un squelette avec un dentier et une pancartei ndiquant :
« Il a conservé ses dents grâce au dentifrice Smile ! ».
Dans le dernier cercueil il n’y a rien… Seulement un écriteau portant l’inscription suivante :
« Celui-là il est pas encore né grâce aux capotes Durex ! ».
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
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[La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Oui ! Qu'est ce que tu veux ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
- Emile ?
- Oui ! Qu'est ce que tu veux ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
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mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Petit Lexique D'hypocrisie...
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
*************************************
Le Cours De Psychologie
Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle...Compose un numéro au hasard et demande
Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
**********************************
Comment Se Reconnaissent Les Bébés.
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -
Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon !
***************************************
Je Souhaite Voir Nathalie.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client.
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs...
Et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR........
Morale De Cette Histoire
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
**************************************
La Prostituée Irlandaise
Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale...Depuis plus de 5 ans...
Un jour, elle revient enfin à la maison.
Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.
"Où étais-tu tout ce temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ?
Tu n'as même jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."
"Quoi ??? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman...
Ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?
Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...
Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
"Une prostituée, papa"
"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur...
Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
********************************
Morale Tibétaine.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Moralités À Cette Histoire.....
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
*************************************
Drame Sicilien....
Pour empêcher des migrants de débarquer sur le sol Italien, Génération identitaire veut amarrer un bateau à Catane, en Sicile...Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises... »
*********************************************
Le Vieux Pervers De La Plage.
Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille...
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ?
Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non !
Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...
Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...
De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU....Où vais-je trouver 2000 euros ???
***********************************
Science & Management.
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je metrouve. »
La femme au sol répond:
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être énarque» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! ».Vous ne seriez pas E....... M.... par hasard?
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
*************************************
Le Cours De Psychologie
Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle...Compose un numéro au hasard et demande
Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
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Comment Se Reconnaissent Les Bébés.
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -
Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon !
***************************************
Je Souhaite Voir Nathalie.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client.
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs...
Et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR........
Morale De Cette Histoire
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
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La Prostituée Irlandaise
Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale...Depuis plus de 5 ans...
Un jour, elle revient enfin à la maison.
Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.
"Où étais-tu tout ce temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ?
Tu n'as même jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."
"Quoi ??? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman...
Ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?
Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...
Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
"Une prostituée, papa"
"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur...
Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
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Morale Tibétaine.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Moralités À Cette Histoire.....
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
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Drame Sicilien....
Pour empêcher des migrants de débarquer sur le sol Italien, Génération identitaire veut amarrer un bateau à Catane, en Sicile...Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises... »
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Le Vieux Pervers De La Plage.
Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille...
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ?
Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non !
Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...
Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...
De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU....Où vais-je trouver 2000 euros ???
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Science & Management.
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je metrouve. »
La femme au sol répond:
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être énarque» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! ».Vous ne seriez pas E....... M.... par hasard?
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Ah, les femmes pratiques ! ( certaines femmes, bien sûr !)
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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mayyan- Râleur
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Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer...
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
----------------------------------------------------------------
Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.
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Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport...
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Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques...
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Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires...
--------------------------------------------------------------------------------
J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances...
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Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités...
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Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux...
mayyan- Râleur
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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong… Plouss. Dong…Plouss...
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»...
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs...
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss....Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
mayyan- Râleur
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PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
*LE CHAT* :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
-« Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
-« Oui il vient d'arriver pourquoi?
-Passe le moi au téléphone, je suis perdu .
*PRECAUTIONS* :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
*REGIME* :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
*SAGESSE* :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !
*CHUT* :
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
*AAH FEMMES* !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
*SOLUTION* :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
*BIS* :
Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
*ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!*
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous
apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bienfaire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
*LE CHAT* :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
-« Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
-« Oui il vient d'arriver pourquoi?
-Passe le moi au téléphone, je suis perdu .
*PRECAUTIONS* :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
*REGIME* :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
*SAGESSE* :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !
*CHUT* :
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
*AAH FEMMES* !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
*SOLUTION* :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
*BIS* :
Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
*ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!*
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous
apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bienfaire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
- Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cetteposition sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.
Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !
Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
- Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cetteposition sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.
Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !
Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir...Volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait...
Sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron.
Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça.
J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.
Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir...Volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait...
Sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron.
Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça.
J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.
Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car ilapparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois
plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois
plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Quelques Devinettes Pour Débuter La Journée...
Quel est le comble du comble...
C'est un muet qui parle à un sourd pour lui dire qu'il y a un aveugle qui les espionne !!!
Quel est le comble pour un patissier ?
C'est d'avoir l'air tarte!
Quel le comble pour un pompier ?
C'est de se faire incendier par sa femme quand il rentre tard !
Quel le comble de la sécheresse ?
C'est quand la vache fait du lait en poudre !!!
Quel est le comble pour un curé ?
C'est d'aller à la boulangerie pour acheter des religieuses !!!
Quel est le comble de la connerie ?
Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper
Quel est le comble du mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)
Quel est le comble du comble...
C'est un muet qui parle à un sourd pour lui dire qu'il y a un aveugle qui les espionne !!!
Quel est le comble pour un patissier ?
C'est d'avoir l'air tarte!
Quel le comble pour un pompier ?
C'est de se faire incendier par sa femme quand il rentre tard !
Quel le comble de la sécheresse ?
C'est quand la vache fait du lait en poudre !!!
Quel est le comble pour un curé ?
C'est d'aller à la boulangerie pour acheter des religieuses !!!
Quel est le comble de la connerie ?
Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper
Quel est le comble du mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 186585
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Oh, la vache ! c'est le cas de le dire,
Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais. Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites- moi, madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose.... que c'est pour accrocher votre pantalon.
Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais. Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites- moi, madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose.... que c'est pour accrocher votre pantalon.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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A lire par les femmes (mais les hommes peuvent aussi ...)
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer,Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin:
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez,la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.Si, à nouveau, j’avais dit «Non», tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer,Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin:
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez,la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.Si, à nouveau, j’avais dit «Non», tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent.
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
Je commencerai à travailler demain.
**********************
Am, stram, gram !
Un Français parle aux Français!
Voici le nouveau chant funèbre de notre pays :
Pic …………. On m’avait promis!
Pic …………. Mais on n’a pas tenu promesse!
Colégram … Je suis vraiment déçu!
Bour ………. Je ne sais plus qui voter!
Bour ………. Ils sont tous les mêmes !
Ratatam …. Mais il vaut mieux quelques miettes que rien du tout!
Am ………... Oh, je sais ce que vous allez me dire !
Stram …….. Je suis un pigeon qu’on aime plumer!
Gram ……… Oui je sais, c’est dur d’être Français !
Je t’aime… un peu…beaucoup…passionnément… à la folie…
pas du tout… un refrain que beaucoup de Français connaissent !
P.S : et si on arrêtait de regarder notre porte-monnaie et les petits
cadeaux qu’on nous promet ; peut-être pourrions-nous trouver
un chef d’Etat décent pour nous diriger ?
Mais bien sûr, tout cela est une blague !
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Le Dimanche.
Une copine demande à une autre ;que fais tu demain ?
Comme tous les dimanches ,c'est jogging!
Ah ! mais je ne savais pas que tu courais , c'est super , ça !
Non, je ne cours pas , je portes un jogging !
======================
Annie, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.
Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s’est-elle passée?»
Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.»
Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte?»
« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »
Une copine demande à une autre ;que fais tu demain ?
Comme tous les dimanches ,c'est jogging!
Ah ! mais je ne savais pas que tu courais , c'est super , ça !
Non, je ne cours pas , je portes un jogging !
======================
Annie, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.
Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s’est-elle passée?»
Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.»
Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte?»
« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIER ÉLECTRONQIUE :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'ÉPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIER ÉLECTRONQIUE :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'ÉPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
---------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
--------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffé !!!
--------------------------------------------------------
Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
--------------------------------------------------------
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
------------------------------------------------------
Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
----------------------------------------------
Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.
...................................................................
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
--------------------------------------------------------
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
--------------------------------------------------------
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
--------------------------------------------------------
Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
-------------------------------------------------
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
............................................................
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
-----------------------------------------
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
------------------------------------------------
Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
---------------------------------------------------
D'où vient le son de la trompette?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
-------------------------------------------------
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
--------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
----------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
...
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffé !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.
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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
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A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
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Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
...
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE, IL EST DUR DE VIEILLIR A DEUX !
Madame raconte sa mésaventure...
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Madame raconte sa mésaventure...
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 186585
Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Insolite: Un poteau d’éclairage planté dans le champ d’un nouveau radar fixe à Nivelles
Le poteau d’éclairage aurait été planté alors que le mât du radar était en place, mais pas encore le boîtier.
Cela n’a sans doute pas échappé aux habitants de la zone de police Nivelles - Genappe : les nouveaux radars fixes annoncés dans les deux communes sont désormais en place. Ils attendent un raccordement qui ne saurait tarder, et seront donc bientôt opérationnels.
Mais du côté de la chaussée de Bruxelles à Nivelles, la situation est un peu plus compliquée. On se souviendra que depuis des années la Ville réclame au Service public de Wallonie des mesures de sécurisation pour cette entrée de centre-ville sur axe très fréquenté, où se trouvent à la fois l’entrée et la sortie du magasin Colruyt et, de l’autre côté de la route, la ferme de l’Hostellerie, qui accueille les activités des mouvements de jeunesse.
Le placement d’un radar tout comme l’éclairage du passage pour piétons font partie des combats enfin gagnés. Sauf que les deux chantiers se sont un peu télescopés : un des poteaux d’éclairage du passage pour piétons a été placé dans le champ du radar fixe !
La zone de police a pris contact avec le SPW pour tenter de régler le problème. Et, jeudi matin, des techniciens s’affairaient autour du nouveau radar pour faire des tests et voir si, avec l’angle de vision plus étroit laissé vers la chaussée, l’appareil peut tout de même travailler correctement.
Selon certains, le poteau d’éclairage a été planté alors que le mât du radar était en place, mais pas encore le boîtier. Et comme il n’y a pas eu de coordination entre les deux chantiers, il y a peut-être eu méprise sur le sens dans lequel devait être placé le flash…
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Suivre l' exemple..... de la Sainte Ecriture.....
Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C' est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C’est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison,
même sortir le chien se fait en couple
Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C' est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C’est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison,
même sortir le chien se fait en couple
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Rions un peu mais ce n'est pas drôle !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec..... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. - « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. - « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Au Danemark, juste au-delà de la frontière nord de l'Allemagne, vous trouverez les supermarchés «Fleggaard» (appartenant au groupe Costco) où vous pouvez trouver des articles peu coûteux ... et beaucoup moins chers que ceux que vous pouvez trouver en Allemagne. .
Pour cette publicité, plus de 100 femmes parachutistes ont sauté d'un avion de transport. Vous pouvez les voir en chute libre dans le texte de l’annonce «Machines à laver SIEMENS pour seulement 269 euros».
Un expert en publicité respecté l'a décrit comme «tout simplement le meilleur commercial jamais réalisé»
Jetez un oeil ...... voir ce que vous pensez !!
https://player.vimeo.com/video/57468088?title=0&byline=0&portrait=0&color=d30000&api=1&player_id=media-player
Pour cette publicité, plus de 100 femmes parachutistes ont sauté d'un avion de transport. Vous pouvez les voir en chute libre dans le texte de l’annonce «Machines à laver SIEMENS pour seulement 269 euros».
Un expert en publicité respecté l'a décrit comme «tout simplement le meilleur commercial jamais réalisé»
Jetez un oeil ...... voir ce que vous pensez !!
https://player.vimeo.com/video/57468088?title=0&byline=0&portrait=0&color=d30000&api=1&player_id=media-player
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)