non arthrose !! lolJean-pierre a écrit:Pfff mécrante !
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itsmeagainagain- Se défoule à fond
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train,
en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
"Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes ! ."
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
"Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile ."
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
" J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!! ."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
" Pas facile cette grille,"
L'évêque vient à son secours :
" Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” .... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. "
L'évêque :
" Voyons ! Curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" .... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! "
La sœur, d'une petite voix :
Quelqu'un a t'il une gomme?...
en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
"Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes ! ."
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
"Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile ."
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
" J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!! ."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
" Pas facile cette grille,"
L'évêque vient à son secours :
" Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” .... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. "
L'évêque :
" Voyons ! Curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" .... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! "
La sœur, d'une petite voix :
Quelqu'un a t'il une gomme?...
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Roger et Marcel décident d’aller skier un week-end.
A bord du véhicule de Roger, ils se dirigeaient vers la station choisie.
Au bout de quelques heures, ils sont pris dans une tempête de neige et n’ont d’autre choix que de s’arrêter près d’une petite ferme.
Ils demandent à la charmante jeune fermière de leur offrir l’hospitalité.
« Je réalise très bien qu’il fait très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins puissent médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit chez moi ! »
« Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange et de reprendre la route dès que le temps se sera amélioré ! »
Elle accepta. Les deux amis passèrent la nuit dans la grange et partirent au petit matin.
Ce fut un fantastique week-end au ski.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir la lettre d’un avocat. Il comprit rapidement que c’était celui de la jeune femme qui les avait hébergés, lui et son pote Marcel.
Il se rend chez ce dernier et lui demande : « Marcel ! Tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre trajet pour aller au ski et qui nous avait offert l’hospitalité ? »
« Oui ! » Répondit Marcel.
« Tu ne serais pas levé cette nuit-là pour aller lui rendre visite ? »
« Oui ! » répondit Marcel un peu gêné ! « Je dois avouer que je suis allé la voir ! »
« Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? »
Marcel se mit à rougir et balbutia : « Euh ! Oui ! Désolé vieux ! Mais pourquoi me demandes-tu ça ? »
« Elle vient de mourir et m’a tout légué ! »
A bord du véhicule de Roger, ils se dirigeaient vers la station choisie.
Au bout de quelques heures, ils sont pris dans une tempête de neige et n’ont d’autre choix que de s’arrêter près d’une petite ferme.
Ils demandent à la charmante jeune fermière de leur offrir l’hospitalité.
« Je réalise très bien qu’il fait très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins puissent médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit chez moi ! »
« Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange et de reprendre la route dès que le temps se sera amélioré ! »
Elle accepta. Les deux amis passèrent la nuit dans la grange et partirent au petit matin.
Ce fut un fantastique week-end au ski.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir la lettre d’un avocat. Il comprit rapidement que c’était celui de la jeune femme qui les avait hébergés, lui et son pote Marcel.
Il se rend chez ce dernier et lui demande : « Marcel ! Tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre trajet pour aller au ski et qui nous avait offert l’hospitalité ? »
« Oui ! » Répondit Marcel.
« Tu ne serais pas levé cette nuit-là pour aller lui rendre visite ? »
« Oui ! » répondit Marcel un peu gêné ! « Je dois avouer que je suis allé la voir ! »
« Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? »
Marcel se mit à rougir et balbutia : « Euh ! Oui ! Désolé vieux ! Mais pourquoi me demandes-tu ça ? »
« Elle vient de mourir et m’a tout légué ! »
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Le sexe sous la douche…!
Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexon , Sunlight),
Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison !
Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexon , Sunlight),
Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
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Jeannot- Défoulé actif
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Bianchi- Grand
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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Communiqué du diocèse : Plus besoin d'aller se confesser !!!!"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle " !!!
De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.
De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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Michel- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 19/04/2008
Un enseignant demande à sa classe : "qui est fan de MÉLENCHON ?"
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ?
Petit Julien a dit :
- "Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !"
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- "Parce que je suis de droite !"
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite ?
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite !"
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Bah un fan de J-L.MÉLENCHON !
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ?
Petit Julien a dit :
- "Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !"
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- "Parce que je suis de droite !"
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite ?
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite !"
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Bah un fan de J-L.MÉLENCHON !
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Michel- Se défoule à fond
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Michel- Se défoule à fond
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Aux gros mots, les "polis tiquent" .....
Michel- Se défoule à fond
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Au casino de Londres, tu perds "ta mise" ....
Michel- Se défoule à fond
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Où mon pote ira, mes "potes irons" ....
Michel- Se défoule à fond
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Quand on cherche un pompiste, c'est une "recrue recrudescence"
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
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Date d'inscription : 05/03/2005
Question pour un champion :
—
Quel est le point commun entre @sebastiendelogu et @LouisBoyard ?
Le SEUL diplôme qu'ils ont est le permis de conduire.#frontPopulaireAntisémite pic.twitter.com/tsOivgm1Ad
one (@Escalet83) July 25, 2024
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
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Localisation : franche comté
Loisirs : balades dans les region (mille etangs) , m occuper de mn chien , lecture , musique
Date d'inscription : 27/12/2021
Problème balise.
Ils ont ma haine et je fais l'amalgame
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Un monsieur marié possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler...
Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : “Tu pars à Paris avec le chien !”
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche….
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite…
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ? »
- "Ha ! Le chien va vraiment très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ? »
- "Et le chien, il parle ?"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien !"a
- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler...
Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : “Tu pars à Paris avec le chien !”
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche….
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite…
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ? »
- "Ha ! Le chien va vraiment très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ? »
- "Et le chien, il parle ?"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien !"a
- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Courtes… mais féroces !
Ça fait des heures à présent qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer.
Courtes… mais féroces !
Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite,
je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !
Courtes… mais féroces !
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil .
Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
Tu vas manquer de cartouches!
Courtes… mais féroces !
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte.
Ça fait des heures à présent qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer.
Courtes… mais féroces !
Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite,
je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !
Courtes… mais féroces !
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil .
Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
Tu vas manquer de cartouches!
Courtes… mais féroces !
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)