Blague en tout genre .

L’histoire de Germaine.

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup.
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
" As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en
faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non."
Gaétan se met à observer André.
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe
que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON ! "

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :
« Oh ! François j'ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
« François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
« J'ai encore froid... Je vais te dire un truc, quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”


Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"

La femme catholique sirotait son café en silence...


Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".

Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent  ho “Mon Dieu” !..

Elles sont extraordinaires, ça fait du bien de rire un peu.
Certains français ne manquent pas d'humour !


Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres
créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite
rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers
dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes
sentiments distingués.

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu
courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne
participerez pas au prochain tirage.


*********************************************************

Monsieur l'agent du trésor public, Mon colis a pu vous étonner au
départ. Alors voilà quelques explications.


Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel
Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».

Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la
bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le
prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR
la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et
cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes
œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre
président de la république puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les
principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux

Jean-Luc Mélenchon part en randonnée avec deux amis d'enfance dont l'un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou...



Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d'une ferme pour demander l'hospitalité.


Un paysan ouvre et leur dit :« Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange".
Le prêtre hindou dit : "Je n’ai besoin d’aucun confort, c'est moi qui irai dans la grange".

A peine installés dans la chambre, le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte.
Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l'air désolé :
"Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal sacré".

Le rabbin dit : "Une vache ne me dérange pas, c'est moi qui irai dormir dans la grange".

A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l'air désolé : "Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal qui n'est pas casher".

Mélenchon dit :"Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides. c'est moi qui irai dans la grange".


A peine endormis le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient... la vache et le cochon...

     houlà!

Je suppose qu'elle est interchangeable avec d'autres noms, mais ça lui va très bien.

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.

Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit l'homme

« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable."

Celle là ....elle est d'actualité

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgé - « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? » *



- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !



Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
> Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
> Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
> Oh ! Oui je vous connais ! »
> L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
> - « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »*
> - « Bien sûr que je le connais !
> Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
> Il est l'un des pires avocats de tout le département.
> Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
> Oh ! Oui je le connais ! »
> L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.



Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
> - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

Bon week-end.
Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."
Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.
Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...
Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"
Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est dimanche..

Le Président Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit :
« je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit:
« j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit :
« je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...

elle est bonne,je crois qu'elle a suivi plusieurs présidents

Excellent

Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain.

quoique ... quoique ...

Ce n'était pas vrai avant, mais le dernier en date, fait parti de la bande.

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/ h à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Rafale.

>
> Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue le pilote de l'avion de ligne par radio :
> - "Airbus, vol ennuyeux n'est-ce pas ? Maintenant regarde ceci !"
>
> Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse, puis descend presque jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il revient à côté de l'Airbus et demande :
> - " Eh bien, comment c'était ? "
> Le pilote d'Airbus répond :
> - " Très impressionnant, mais maintenant à toi de regarder ! "
> Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio :
> - " Eh bien, comment c'était ? "
> Confus, le pilote de jet demande:
> - "Qu'avez-vous fait ? "
> Le pilote de l'AirBus rit et dit :
> - " Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat."
>
> La morale de l'histoire est la suivante :
>
> Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être excellentes.
> Mais à mesure qu’on vieillit et qu’on devient plus sage, on apprend que le confort et la paix sont plus importants !
> C'est ce qu'on appelle " senior " :
> Plus lent, plus âgé, mais plus expérimenté.
>
> Dédié à tous ceux qui, comme moi, réalisent maintenant qu'il est temps de ralentir et de profiter du reste du voyage.

Cher papa Noël,

Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère et n'aimait pas ma famille.

Plus tard, mes parents ont divorcé.

Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.


Du coup mon frère et moi vivions dans la grande maison de ma grand-mère.

La sœur de ma grand-mère était alcoolique.

Toute la famille vivait au crochet de ma grand-mère, ce grâce à ses économies.


Mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère

et la justice.

Grand-mère est décédée récemment.


Mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse

plus la parole.


Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit commencer à travailler pour subvenir

aux besoins de la famille.

Et il va certainement me demander d'en faire autant.


Sincères salutations,

Prince William

Moi qui suis très pieux, ça me conforte!!

Avec l'âge, c'est comme ça, on oublie …

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu …

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre …
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième,"tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau ! .

elles sont bonnes

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse, la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Humour fin et imagé, encore...

Il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l'Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors :

- Ta gueule le circoncis !

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

- Décidément... votre femme est trop bavarde !!!
    

MoinsQueRien a écrit:Humour fin et imagé, encore...

Du moment, que ça fait rire ou sourire.

Une femme a décidé de se faire plaisir pour son 70e anniversaire en passant la nuit dans un très bel hôtel...
 Lorsqu'elle est partie le lendemain matin, le réceptionniste lui a remis une facture de 250 €.
Elle exigea de savoir pourquoi le montant était si élevé : "Je reconnais que c'est un bel hôtel, mais les chambres ne valent pas 250 euros pour une simple nuitée - je n'ai même pas pris de petit-déjeuner !".
Le réceptionniste lui a répondu que 250 € était le "tarif standard" et que le petit-déjeuner était inclus si elle l'avait voulu.
Elle a insisté pour parler au directeur. Le directeur apparaît et, prévenu par le réceptionniste, annonce : "Cet hôtel dispose d'une piscine olympique et d'un immense centre de conférence qui peuvent être utilisés."
"Mais je ne les ai pas utilisés."
"Eh bien, ils sont ici, et vous auriez pu." Il a poursuivi en expliquant qu'elle aurait également pu voir l'un des spectacles de l'hôtel pour lesquels ils étaient si célèbres. "Nous avons les meilleurs artistes du monde entier qui se produisent ici."
"Mais je ne suis allée à aucun de ces spectacles..."
"Eh bien, nous les avons, et vous auriez pu."
Quelle que soit la commodité mentionnée par le directeur, elle répondait "Mais je ne l'ai pas utilisée !" et le directeur répliquait avec sa réponse habituelle.
Après plusieurs minutes de discussion, et devant l'indifférence du directeur, elle décide de payer, rédige un chèque et le lui remet. Le directeur est surpris lorsqu'il regarde le chèque.
"Mais Madame, ce chèque n'est que de 50 €".
"C'est exact, je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi."
"Mais je ne l'ai pas fait !"
"Eh bien, tant pis, j'étais là, et vous auriez pu le faire