Blague en tout genre .

  j'adore   elles sont bonnes on les garde

Jean-pierre a écrit:LA PENSÉE DU JOUR :

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE , AVEC L'ÂGE, TU AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION

ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !!! FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER AVEC … ... UNE NOUVELLE SOURIS !!!

Les ordinateurs c'est comme les hommes :
tu penses qu'ils vont t'aider à régler plein de problèmes
mais finalement souvent ce sont eux LE problème

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool

et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.

D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

Dans la salle, un homme éméché répond :

- Vers l’eau.

- Et pourquoi, d’après vous ?

- Parce que c’est un âne!

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.

- Très bien.

Il s’adresse à un deuxième enfant :

- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.

- C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :

- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

- Heu ... heu ... ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur,

ils ne savent pas ce qu’ils font.

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va crier en rentrant !Son ami lui répond:- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. Je rentre à la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.Le gars lui demande:- Hein ? T'es sûr ?!Après que son ami l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Il y a deux belges et ils veulent faire un enfant mais ils ne savent pas comment s’y prendre. Alors, ils vont chez le docteur et leur dit:
– Pour faire un enfant il faut mettre le point sensible de l’homme dans le point sensible de la femme. Ils repartent chez eux et sur la route la femme demande à l’homme:
– C’est quoi ton point sensible?
– Moi c’est mes fesses et toi?
– Moi c’est mon oreille.
Alors ils essayent de faire un enfant et l’homme lâche un gros pet et la femme dit:
– Arriba!!Arriba!!! Le petit arrive en mobylette.

       oups !

Une femme passe un entretien d’embauche.

Son employeur potentiel lui demande :

- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

- Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !

- Ah bon...

- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

C'est un type qui se rend à la Carsat pour faire valider ses trimestres et demander sa retraite
Une conseillère lui prend tous ses papiers et bien entendu il lui en manque 1
Il dit qu'il est à 200km de son domicile
la conseillère:
-Ouvrez votre chemise
il la regarde et ouvre sa chemise
La conseillère:
Je vous crois, vous avez des poils gris sur le torse donc vous avez le droit à la retraite et elle lui signe ses papiers
Notre homme s'en rentre chez lui et tout content , raconte à sa femme l'épisode de la chemise
Sa femme:
-Dommage qu'elle ne t'ait pas fait baisser ton pantalon, tu aurais pu avoir en plus une pension d'invalidité

     commencer la journée en riant c'est top 
merci les garçons     

Un homme entre au confessionnal …

Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.

Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical. »


Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes
pas pour discuter des services rendus à la nation.‘

Il y a de l'ambiance ici Un vrai plaisir :lol:

La compréhension d'un enfant ...


En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
 La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille
 de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman
 alors, il pourrait mieux voir pour aider à libérer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé.
 Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. 
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
 Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

 Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans !

Féerire a écrit:La compréhension d'un enfant ...


En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
 La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille
 de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman
 alors, il pourrait mieux voir pour aider à libérer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé.
 Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. 
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
 Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

 Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans !

Très mignonne

Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.Quand tout est prêt,
il commence:

"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.

-Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.

-Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.

-Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"



L’infirmière et les témoins sont émerveillés :Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul...



Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Martin :

"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

Jean-pierre a écrit:L’infirmière et les témoins sont émerveillés :Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul...

Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Martin : "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

 Pendant l'été, un jeune homme  s'est fait embaucher au supermarché du coin
 pour se faire de l'argent de  poche.

   Début de sa première journée : le  directeur du magasin l'accueille avec une franche 
poignée de main et un  sourire, puis lui  donne un balai et dit : 

   - Tu vas commencer par balayer toute  l'entrée.

   Mais... Monsieur ! J'ai une  licence universitaire et je suis en classe préparatoire
 pour l’ENA !  répond le gars  indigné...

   - Oh, pardon, je n'étais pas au  courant, répond le directeur.   

  Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te  montrer comment on fait.   

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte..."
- "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour."
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier

Féerire a écrit:- Oh, pardon, je n'étais pas au  courant, répond le directeur.   

  Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te  montrer comment on fait.   

Trop bien aussi celle-ci :thumright:

La blonde et les vacances terminées 
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- " Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! ", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- " C'est à moi que vous parlez ? "
- " Non, à mes genoux... "

Féerire a écrit:Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- " C'est à moi que vous parlez ? "
- " Non, à mes genoux... "

:thumright: