Blague en tout genre .

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

L'heure de l'euro

Je peux rejoindre la dame ?

raaaa après le tennis c'est le foot puis après ça sera le tour ..

Du pain et des jeux ( pour le peuple ) , disaient les Romains


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Un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
> Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière
> se baisse :
> IL regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est
>
> Emmanuel MACRON !
>
> Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
> Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> L'homme lui dit :
> - Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
> - Oui, ça va pas mal, et toi ?
> - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
> Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
> - C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
> - Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON.
>
> Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer “ la valise ”...
> Celui-ci sort de cette valise.. une ÉNORME liasse de billets de 500 €.
> Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la
> chance.... avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros...
> je suis sorti de ma misère....!!!
> Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique ) , il
> retire l'élastique, et... le donne à son ami et lui dit :
>
> - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus « clic clac »

Je serais pas étonné que dans la version originale de la blague, le personnage de macron ait été un juif.

C'est fort possible, ce genre de blague est adaptable à beaucoup de personnages.

Tu n'aurais pas un élastique par hasard.

C'est Jean Castex qui va se recueillir sur la tombe du Général de Gaulle.

Il commence a prier quand tout a coup il entend la voix du Général de Gaulle qui lui dit :



- Jean va me chercher un cheval !!!!

Jean Castex se dit qu'il est fatigué et qu'il entend des voix.

Il se remet à prier et, là, à nouveau, il entend de Gaulle :

- Jean va me chercher un cheval !!!!!

Complètement affolé, Jean Castex se rend à l’Élysée et il dit à Macron :

- Viens avec moi à Colombey. Il y a de Gaulle qui m'a parlé.

Macron le prend pour un fou mais il décide de l'accompagner.

Arrivé devant la tombe Macron et Castex commencent à se recueillir mais rien ne se passe.

Macron dit alors à Castex :

- Allons nous en. Tu dois être bien fatigué pour entendre parler un mort.

Mais, au moment où ils vont partir, ils entendent la voix de de Gaulle qui dit :

- Jean, je t'avais dit de m'amener un cheval, pas un âne.

 

et un jour pour l'autre   ? 

Au secours ! J'espère qu'il sera oublié depuis longtemps et enterré en catimini.

Les autres ne vont faire qu'une bouchée de la Reine.

C'est vrai que la sauterie à l'Elysée, payé par nos impôts a dû coûter plus cher que l'argent qu'ils ont récolté avec le match.

Lorsque je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :

- " Est-ce que ça va ? "

Alors que je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir, elle a dit :

- " Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. "

- " C'est gentil de ta part," répondis-je, " mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça ! "

- " Oh, viens maintenant, je suis infirmière ", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Etant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :

- " Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. "

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :

- " Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

- " Ne sois pas bête ! " Dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

- " Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "

- " Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. "

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.





Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances):



" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "

Et elle de répondre : " Non ".



Il lui demande aussi :

" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”

Et elle de répondre : " Non " .



Il lui demande encore :

" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”

Et elle de répondre : "Non" .



Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.



Il lui répond :" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

 elle est top celle ci

Et quelque part réelle.

                                                                                                

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

Quelqu'un a mis cette annonce... « Mercedes-Benz à vendre pour 1€ »
Personne ne croyait que cela pouvait être vrai alors personne n'a répondu, sauf un vieil homme qui est allé voir la voiture.

La Dame lui a en fait vendu une Mercedes-Benz 2019, qui n'avait parcouru que 12 000 Kms, pour 1 €. Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture. Affaire conclue.
Alors que le vieil homme partait, il dit : « Je mourrai de suspense si vous ne me dites pas pourquoi cette voiture a été vendue si bon marché

La Dame répondit : « Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire . . ."

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.


Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore.



Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.



Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.



Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.



"200 euros", répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine.