Blague en tout genre .

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.


Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore.



Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.



Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.



Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.



"200 euros", répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine.

 elle est bonne

Un garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !"

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

Donnez-m'en encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !"

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
Seigneur, bénis ce souper... Merci pour ce que tu nous donnes...bla... bla... bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
Merci Seigneur pour ta bonté. : bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Et le garçon de répondre :
Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

bien fait !!!

Dernier communiqué du clown de service d'Olivier Veran votre ministre de la santé ... suite au débat du passe-vaccinal à l'Assemblée, sacrée équipe de farfelus .. Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s'y préparer.


> - Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
> - Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
> - Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
> - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
> - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
> - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
> - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
> - Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
> - Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

=====

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu " Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage, ji voudri aller an enfer, isi toujours la même chose."


D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis. "

Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.

Au bout de 24 h, retour au Paradis.
Une semaine après, il s'adresse de nouveau à Dieu : " Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "
" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis."
" Ci d'accord, ji reste là-bas. "

Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes.
Et lui de gueuler : " Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "


Et le Diable de répondre : " Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration " .

  avec l'accent en plus     

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit : « Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd'hui. »

Il s'approche de la voiture tout doucement, vole l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa maitresse.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère et lui demande :

« Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher beau-père ?»

Le beau-père répond : « J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale .


La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"



- Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

> - Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .

> Le caissier lui dit :

> - Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.

> - Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame.

> Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

> - Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !

> La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :

> - S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!

> Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :

> - Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?

> Froidement ; la vieille dame demande :

> - Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

> Le caissier lui dit :

> - Tout montant jusqu'à 3000 euros.

> - Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.

> Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :

> - Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?

> Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

> - Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte.

Le masque chez le dentiste pour une vaccinée à 3 piquouses

Une bonne histoire actuelle !!
Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire !


Ma secrétaire a le sens de l’humour !

Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son rendez-vous, enlève son masque …
Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé …

Et la patiente de râler style « c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »…

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :

« ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ???? »

Ça a réglé le problème !!!

J’aime bien ma secrétaire !

je rigole car cette aprèm j'étais chez le dentiste ( c'est vrai )

j'arrive sans masque mais on ne me dit rien
dans la salle d'attente oup's je m'en rends compte ..
je mets vite mon masque alors qu'il n'y avait personne

ce truc rend zinzin

Marine & Emmanuel dans le désert ....

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert :

Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine :

- Nous sommes sauvés !

Emmanuel :

- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine :

- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel :

- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel :

- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus …

L'homme de la mosquée :

- Mes pauvres … Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel :

- Et moi ?

L’homme :

- Allons Hakim ! C’est le ramadan !

Interpellé par un passant, Macron lui aurait dit: "Je suis comme vous, je suis pas Mimi Mathy !" ... Ils étaient à Denain !

https://www.lavoixdunord.fr/1165533/article/2022-04-11/interpelle-denain-emmanuel-macron-repond-je-suis-comme-vous-je-ne-suis-pas-mimie

jipi a écrit:Interpellé par un passant, Macron lui aurait dit: "Je suis comme vous, je suis pas Mimi Mathy !" ... Ils étaient à Denain !

https://www.lavoixdunord.fr/1165533/article/2022-04-11/interpelle-denain-emmanuel-macron-repond-je-suis-comme-vous-je-ne-suis-pas-mimie

Franchement, j'en reste sur le cul !!!

"Vous n’êtes pas dans la vraie vie." Dit-il à des aides soignants !

Il connaît quoi lui de la vraie vie ? Les banques de Rothschild, les palaces, le fric qui dégueule de partout, des larbins à ses ordres pour la moindre petite chose ?

Il ose dire ça à des aides soignantes qui justement, elle sont dans la vraie vie et qui voient la souffrance tous les jours.

Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, je n’irai pas loin. Et puis je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.
- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! Je ne vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ses élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie.
La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit : - Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, plein de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer. - Et tu aimerais en avoir une ?
- Sûr !
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui .. ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dit alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... Alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible.
Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon ? Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG.
Alors mon père il a dit : - "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

elle est bonne       

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et

dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?


La blonde répond :

- Facile il n’a qu’une oreille.


Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.


Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la

même photo et lui pose la même question.

- Facile il n’a qu’une oreille.


Le policier commence à s'énerver :

- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil.


Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie.


Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.


Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va

donc voir le dossier et vérifie l’information.

Le suspect portait en effet des lentilles de contact


Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?


- Facile..... avec une seule oreille il ne peut pas mettre des lunettes !

mais si on réfléchit ...