Jean-pierre a écrit:Les corses!! bonne éducation
A Bocognano en Corse du sud , un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève bio ... comme les sangliers : " au gland et à la châtaigne".
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Blague en tout genre .
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Re: Blague en tout genre .
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Re: Blague en tout genre .
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
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Re: Blague en tout genre .
elles sont bonnes ,on les garde
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Re: Blague en tout genre .
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
Tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père ....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée .....
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille de répondre :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
Tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père ....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée .....
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille de répondre :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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Re: Blague en tout genre .
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Re: Blague en tout genre .
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femmete présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femmete présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "
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Re: Blague en tout genre .
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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Re: Blague en tout genre .
elles sont bonnes
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- Message n°234
Re: Blague en tout genre .
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta tête tu as dut louper les branches !
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta tête tu as dut louper les branches !
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- Message n°235
Re: Blague en tout genre .
— Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
– "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
– "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
– "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
– "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
– "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
– "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
– "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
– "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
– "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
– "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
– "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
– "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
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- Message n°236
Re: Blague en tout genre .
C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.Le docteur examine la dame et dit :- votre mari ne serait-il pas gitan?La dame :- oui ! comment le savez vous ?!?Le docteur :- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!
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Re: Blague en tout genre .
Un jeune homme un peu sous l'emprise de l'alcool sort du bistrot, il doit pour rentrer chez lui passer par la ligne de chemin de fer, là il voit une super fille en mini jupe, il la ramène chez et toute la nuit il lui fait l'amour
Le lendemain, il rencontre son ami Bernard et lui raconte sa nuit d'ivresse en entrant dans les détails
-"Et une fois, par derrière et une fois par devant, tu te rends compte du bonheur et ce toute la nuit"
et Bernard lui demande:
Elle t'a au moins fait une gâterie ??
-Ben non, j'avais pas retrouvé la tête le long du ballast
Le lendemain, il rencontre son ami Bernard et lui raconte sa nuit d'ivresse en entrant dans les détails
-"Et une fois, par derrière et une fois par devant, tu te rends compte du bonheur et ce toute la nuit"
et Bernard lui demande:
Elle t'a au moins fait une gâterie ??
-Ben non, j'avais pas retrouvé la tête le long du ballast
Heureux soient les fêlés car ils laisseront toujours passer la lumière
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Re: Blague en tout genre .
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- Message n°239
Re: Blague en tout genre .
Du plus léger pour le dimanche.
Qu’est-ce qui est jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
Qu’est-ce qui est jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?
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Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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- Message n°240
Re: Blague en tout genre .
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Re: Blague en tout genre .
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- Message n°242
Re: Blague en tout genre .
– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
– De la hot couture !
– De la hot couture !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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- Message n°243
Re: Blague en tout genre .
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- Message n°244
Re: Blague en tout genre .
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- Message n°245
Re: Blague en tout genre .
Jean-pierre a écrit:– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
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Re: Blague en tout genre .
Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
"Ça coûte si cher ?' demanda Papy.
'Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
'Ça ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller'.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'
Je sais' répondit Papy ....
'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!
Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
"Ça coûte si cher ?' demanda Papy.
'Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
'Ça ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller'.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'
Je sais' répondit Papy ....
'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!
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- Message n°247
Re: Blague en tout genre .
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- Message n°248
Re: Blague en tout genre .
Il fallait y penser !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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- Message n°249
Re: Blague en tout genre .
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Re: Blague en tout genre .
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste.
Il Lacoste.
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- Message n°251
Re: Blague en tout genre .
histoire d'amour ...
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »
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