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    Message par Jean-pierre Jeu 17 Oct - 20:41

    Au Danemark, juste au-delà de la frontière nord de l'Allemagne, vous trouverez les supermarchés «Fleggaard» (appartenant au groupe Costco) où vous pouvez trouver des articles peu coûteux ... et beaucoup moins chers que ceux que vous pouvez trouver en Allemagne. .



    Pour cette publicité, plus de 100 femmes parachutistes ont sauté d'un avion de transport. Vous pouvez les voir en chute libre dans le texte de l’annonce «Machines à laver SIEMENS pour seulement 269 euros».
    Un expert en publicité respecté l'a décrit comme «tout simplement le meilleur commercial jamais réalisé»
    Jetez un oeil ...... voir ce que vous pensez !!

    https://player.vimeo.com/video/57468088?title=0&byline=0&portrait=0&color=d30000&api=1&player_id=media-player
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    Message par Jean-pierre Dim 17 Nov - 11:12

    Blague en tout genre . - Page 9 Gouver10



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Message par Jean-pierre Mer 1 Jan - 17:52

    Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez …

    Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

    Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

    Le journal local a écrit en première page:

    *Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.*

    L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

    *LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE* a titré le journal;

    C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
    Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

    Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le
    lendemain:
    *UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.*

    L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se
    débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
    Le lendemain, le journal disait:

    *UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €*

    C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de
    racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à
    l’état sauvage.

    Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

    *LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.*

    L'évêque a été enterré le lendemain.

    La morale de l'histoire:


    - Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .

    - Et même, raccourcir votre vie.

    Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
    Arrêtez de vous inquiéter *pour le cul des autres,*

    Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

    Vous vivrez plus longtemps!



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    Message par Jean-pierre Sam 18 Jan - 14:28

    Trois survivants de la Shoah arrivent au paradis.

    Ils se racontent leurs histoires de déportation en riant à gorge déployée.

    Dieu passe par là et demande pourquoi ils rient.

    En chœur, les déportés lui répondent : « Tu peux pas comprendre, t’étais pas là ».

    Ne soyez pas choqué, c'est un juif qui me l'a raconté.



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    Message par Pelayo Sam 18 Jan - 14:44

    excellent ! et bien renvoyé ..

    Où est ce dieu miséricordieux et aimant ... dans de telles situations ???
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    Blague en tout genre . - Page 9 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par Jean-pierre Sam 18 Jan - 14:50

    Si tu demandes ça à un mécréant de mon acabit, tu n'es pas prête d'avoir une réponse. lol!



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    Message par Féerire Sam 18 Jan - 17:59

    lol! elles sont bonnes on les garde   
    pour rester dans le theme de la none 


    LES OBSÈQUES DE L’ABBÉ QUILLE

     

    Un grand malheur vient d’arriver à l’Abbaye. J’ai la pénible mission de vous en faire part.

     

             Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait le salut, l’abbé Quille est tombé dans les bras du Père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale.    Tous les Révérends Pères pleuraient, en particulier le Père Clus, qui en perdant l’abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux: le Père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien.

     

             On alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’Abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.

     

             Le lendemain furent donc célébrées les funérailles.  Chacun  fut appelé  à  l’Abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le Père Sonnage. La messe fut dite par l’Abbé Canne sur une musique de l’Abbé Thoven et de l’Abbé Rlioz. Le Père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. Le Père Cepteur fit la quête.

     

             A  la fin de la messe,  une grande discussion  s’éleva au sujet du chemin à prendre: l’Abbé Trave et l’Abbé Casse ainsi que le Père Dreau, voulaient passer à travers champs, l’Abbé Canne et le Père Clus s’y opposaient fermement. Le Père Plaxe hésitait ….

     

             Le Père  San, avec sa tête de Turc, ne voulait rien entendre. Les deux Pères Huques s’arrachaient les cheveux. Le Père Vers et le Père Nicieux, d’accord avec le Père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le Père Spective regardait au loin.  Enfin comme le Père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.

     

             Au cimetière, devant la tombe creusée par le Père Forateur, en l’absence du Père Missionnaire, le Père Pétuel et le Père Manent firent un discours sur l’éternité. Le Père Venche et l’Abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l’Abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l’Abbé Tonneuse.

     

             Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le Père Pendiculaire était courbé par la douleur; l’Abbé Nitier était plein de larmes; le Père Igourdin, frère du Père Igord et de l’Abbé Harnais, neveu de l’Abbé Harn, fermaient la marche. En chemin, le Père Du fut retrouvé. A l’arrivée au couvent, le Père Cil et l’Abbé Quée préparèrent le repas. L’Abbé Chamel fit la sauce. Le Père Nod et l’Abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le Père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.



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    Message par Jean-pierre Sam 18 Jan - 18:43

    Je ne sais pas qui à écrit le texte mais c'est tout bon.



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    Message par Féerire Sam 18 Jan - 20:48

    Jean-pierre a écrit:Je ne sais pas qui à écrit le texte mais c'est tout bon.
    c'est un anonyme ,mais j'adore le style  lol!



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    Message par Jean-pierre Sam 18 Jan - 21:13

    C'est la grandeur de la langue française qui permet de jouer avec les mots ou les phrases et ce n'est pas toutes les langues qu'on peut se permettre ça.



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    Message par Pelayo Sam 18 Jan - 23:22

    merci Féerire

    Exact J.P !
    le français se prête très bien aux jeux de mots bien plus que d'autres langues ...

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    Message par Jean-pierre Sam 18 Jan - 23:25

    J'adore Devos c'est l'un des purs génies de la langue française, c'était à la fois très frôle et d'une rare finesse.



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    Message par Pelayo Sam 18 Jan - 23:29

    Jean-pierre a écrit:J'adore Devos c'est l'un des purs génies de la langue française, c'était à la fois très frôle et d'une rare finesse.

    Oui moi aussi thumleft
    il n'y en a plus des comme lui .. Shit





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    Message par nicou Dim 19 Jan - 15:44

    Merci trés bien...



    Blague en tout genre . - Page 9 Unname12NICOU***
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    Message par Jean-pierre Dim 19 Jan - 19:34

    J'en ai une courte de mon cru que je n'ai pas raconter depuis longtemps.

    C'est le masochiste qui dit au sadique: "fais-moi mal, fais-moi mal" Twisted Evil

    E le masochiste de répondre: Non non. Evil or Very Mad



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    Message par Pelayo Lun 20 Jan - 14:05




    le Pentagone a 5 côtés, L'hexagone a 6 côtés....

    ...Le dodécagone a 12 côtés

    Mais le plus grand c’est :

    Le carlosgone …car il a des millions de côté ...!
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    Message par Féerire Lun 20 Jan - 15:43

    Pelayo a écrit:


    le Pentagone a 5 côtés, L'hexagone a 6 côtés....

    ...Le dodécagone a 12 côtés

    Mais le plus grand c’est :  

    Le carlosgone …car il a des millions de côté ...!  
    ho punaise  Blague en tout genre . - Page 9 Roool



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    Message par Jean-pierre Lun 20 Jan - 18:47

    Celle là je ne la connaissais pas !



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Message par lyzto Mer 22 Jan - 10:42

    c'est un curé qui mal au zguégue,
    Le pov' curé souffrant le martyre est obligé d'aller voir un toubib pour voir de quoi il retourne,
    notre brave curé plein de honte lève sa soutane pour montrer au doc la région de son mal
    Le docteur plein de compassion après une visite rapide le rassure en lui disant:
    C'est pas bien grave, mon brave
    Notre bon curé s"allonge sur la table et le doc l' entreprend gentillement et au bout de 5 mn
    Voilà, c'est fait mon brave
    Notre curé se reléve et baisse sa soutane
    Ca fait 25e lui dit le doc
    Et notre curé curieux, lui demande de quoi il s'agissait
    le doc:
    Pas grave, une dent de lait qui était restée plantée



    Heureux soient les fêlés car ils laisseront toujours passer la lumière
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    Message par Féerire Mer 22 Jan - 13:10

    un peu hard   mais bonne  lol!      Blague en tout genre . - Page 9 Roool



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    Message par Jean-pierre Mer 22 Jan - 16:23

    C'est le même curé chez qui on trouvait du 12 ans d'âge dans la cave ? Blague en tout genre . - Page 9 Icon_27 Blague en tout genre . - Page 9 Dehors2



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Message par lyzto Mer 22 Jan - 18:38

    Pelayo a écrit:


    le Pentagone a 5 côtés, L'hexagone a 6 côtés....

    ...Le dodécagone a 12 côtés

    Mais le plus grand c’est :  

    Le carlosgone …car il a des millions de côté ...!  

    thumleft lol!
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    Message par lyzto Mer 22 Jan - 18:40

    Jean-pierre a écrit:C'est le même curé chez qui on trouvait du 12 ans d'âge dans la cave ? Blague en tout genre . - Page 9 Icon_27 Blague en tout genre . - Page 9 Dehors2



    thumleft sans doute
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    Message par lyzto Mer 22 Jan - 18:44

    Féerire a écrit:un peu hard   mais bonne  lol!      Blague en tout genre . - Page 9 Roool

    Mais tellement vraie What a Face
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    Message par Jean-pierre Jeu 23 Jan - 23:48

    Les corses!!   bonne éducation

    A Bocognano en Corse du sud , un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.



    Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

    "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
    Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !



    Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève bio ... comme les sangliers : " au gland et à la châtaigne".


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    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Message par lyzto Ven 24 Jan - 8:02

    Jean-pierre a écrit:Les corses!!   bonne éducation

    A Bocognano en Corse du sud , un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.



    Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

    "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
    Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !



    Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève bio ... comme les sangliers : " au gland et à la châtaigne".


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