Blague en tout genre .

histoire d'amour ...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.


Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !



« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

:lol: eh oui ... bien vu !!

Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...

Deux gars discutent:
– Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la fin du monde?
– Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
– Moi je bougerais pas…

Dans un restaurant, un client dit : « Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ? »

Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Jean-pierre a écrit:Dans un restaurant, un client dit : « Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ? »
Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Je la connaissais sous une autre forme :
Comment Monsieur n'a jamais vu de vitamines !?

" La mondialisation me fatigue ! A- t - on besoin de faire fabriquer nos virus en Chine ?? "

( humour - quoique ...!!)

Pelayo a écrit:" La mondialisation me fatigue ! A- t - on besoin de faire fabriquer nos virus en Chine ??  "

( humour -  quoique   ...!!)

Humour noir comme j'aime.

J'ai toujours commandé des boissons d'une manière simple : "Un Coke, svp." A présent, cela ne semble plus fonctionner. Les serveuses répondent souvent, "je suis désolée, nous n'avons pas de Coke.
Nous avons du Pepsi-cola, Diet Pepsi-cola, Dr. Pepper..." Fatigué d'écouter la longue liste de boissons non alcooliques, je pensais que je devais me faciliter la vie.
Un jour, j'ai simplement demandé au serveur du snack-bar au cinéma "une boisson foncée et carbonatée." Le jeune homme derrière le compteur rigola et me demanda :"Monsieur, vous voulez un dispositif en plastique cylindrique avec cela?"

Pelayo a écrit:

OUPS   

Moi je soupçonne qu'il y a du plus lourd derrière et qu'il n'avait pas le choix mais c'est une autre sujet.

Perte de mémoire!!
Dans une petite ville du Baugeois, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.Mais un jour le Père Bruno croise son confrère le Père Jojo à pied.

Surpris il lui demande :
- Où est ta bicyclette Père Jojo ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le père Bruno encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, tu citeras les 10 commandements. Quand tu arriveras au passage de “ tu ne voleras point ” tu feras une pause et tu observeras les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! tu l'as donc retrouvé ton vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Bruno.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jojo. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

mais l'idée était bonne ! ( pas la bonne du curé hein )

Ce qui est bien ans les dix commandements c'est qu'il y en a toujours un qui peu servir à une situation d'appoint.

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Dans une clinique, trois bébés naissent exactement au même moment, et le pire cauchemar pour les parents arrive : la clinique mélange les nouveau-nés.

L’un des couples est du Gabon, l’autre est juif tunisien, et le troisième, juif marocain. L’infirmière en chef, en panique, va voir le directeur et lui raconte la catastrophe.

Le directeur réfléchit, et lui dit : « je pense que la meilleure solution, c’est de faire venir les parents un à un, et espérer qu’ils reconnaissent leur bébé ».

A moitié rassurée, l’infirmière appelle le premier couple qu’elle croise, ce sont les juifs tunisiens, et leur explique la situation.

Le papa entre dans la pièce où sont les trois bébés, va droit sur le bébé noir, le prend dans les bras, l’embrasse, et s’exclame : « c’est mon bébé ! ».

– L’infirmière : « monsieur Cohen, soyez raisonnable, ce bébé est noir, les deux autres sont blancs, il ne peut pas être votre bébé. »

– « Je vous dis que c’est mon bébé, je le reconnais ! »

– « Comment pouvez-vous dire que vous le reconnaissez, ni votre femme ni vous n’êtes noirs ? »

– « Ne discutez pas, je vous dis que c’est mon bébé. Vous avez fait une erreur, vous m’avez demandé de reconnaître mon bébé, je l’ai tout de suite reconnu, n’en parlons plus ».

Très contrariée, l’infirmière retourne voir le directeur et lui raconte ce qui vient de se passer. Le directeur fait venir le papa tunisien dans son bureau et lui demande ce qui se passe. Mais monsieur Cohen n’en démord pas.

Le directeur, à voix basse, finit par lui demander : « très bien, je ne vais pas contester votre choix, mais à une seule condition : vous allez m’expliquer pour quelle raison vous avez choisi cet enfant noir. »

S’assurant que personne n’écoute, monsieur Cohen s’approche du directeur et lui glisse à l’oreille : « au moins je suis sûr qu’il n’est pas marocain. »

Un coronavirus rentre dans une banque: "La caisse ou je fais toussoter"

Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la

compagnie de ses employés peu productifs.



En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés il remarque un gars

appuyé contre le mur, les bras croisés.



Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? »



Un peu surpris, le jeune homme lui répond :« Je gagne 400 euros par

semaine, pourquoi ? »



Le président lui dit alors :« OK, ne bouge pas de là ! »



Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 €

comptant au gars en lui lançant :



« Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus

».



Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :



« Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :



« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait

commandée.”

Ce n'est plus trop valable avec les banques en ligne mais c'est très rigolo.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, mais lui reste à la regarder en se disant:- Depuis le temps que j'attendais ça...Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime .

Jean-pierre a écrit:Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, mais lui reste à la regarder en se disant:- Depuis le temps que j'attendais ça...Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime .

oups   

bonsoir Pelayo et Féerire

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."

"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

Désolé

Je tiens à préciser que l’administration de ce forum n'est absolument pas responsable des écrits des membres !

Même si ça le fait beaucoup rire.

Super Lyzto