Blague en tout genre .

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :
> > > > > > « Nous devons le rendre ».

Claire dit :
> > > > > > « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.



Ils frappent à leur porte :



« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »



Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
> > > « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».



Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :



> > > « Viens on s'en va…!!! »

Dans un lycée, dans le 9 et 3, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences . .
- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- Ce n’est pas moi, m'sieur, dit Mohamed.

- Ce n’est pas moi non plus, crie Rachid.

- Ni moi, dit Mouloud.

- C'est pas moi, missio, dit Mustapha.

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !

L'inspecteur vient le lendemain et, après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère.

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale et racontent ce qui s'est passé à J-M Blanquer, ministre de l'éducation, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant :
-Pas de vagues avec les musulmans et surtout pas de scandale en cette période. . . Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire ! ! !

C’est un Flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Flamand s’installe face à ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le Français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième Français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le Flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup, l’un des deux Français cravatés se tourne vers notre Flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons ! »

https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2Foriginals%2F6a%2F44%2F08%2F6a44089765a1034b20b2013eefdc468c.png&f=1&nofb=1

Oui, en même temps que l'air qu'il y a dans les conteneurs qui viennent de là-bas ainsi que de tout ce qui vient de ce pays-là.

À savoir qu'un conteneur peut être hermétique, c'est ce qui le rend dangereux à la navigation des voiliers lorsqu'ils tombent à la mer ce qui arrive plus souvent qu'on ne le croit.

Histoire de banque et de gangsters (ou des gouvernements de gauche    )
Des cambrioleurs entrent dans une banque d’une petite ville.
L’un d’eux crie : « On ne bouge plus ! 
L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.
L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit : « Madame, c’est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.
Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire : « Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».
Ceci est un exemple où l’expérience vécue est plus importante qu’un diplôme universitaire.
Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prend aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples voleurs ».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l’intimidation physique.
Moralité générale
DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN , IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE

Objet :Apophtegme...quésaco ? Si le mot «apophthegme» est difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un !

Quelques exemples…

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent (Philippe Bouvard)
Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)
"Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
N’attendez pas la solution de vos problèmes par des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)
L'être humain est incroyable ! c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"

Apophtegmes de saison
- Je m'acier ou je métal ?
- Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 Mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er joint

Quelques apophtegmes amusants
- Les moulins, c'était mieux à vent.
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
- Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?

- Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
- Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru. ?
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres doit être soumis à une période décès ?

Clavier c'est trop génial      
 je pique et je fais suivre   

Un peu d'histoire
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de "pompe-funèbre".

Ce n'est sûrement pas un apophtegme, mais c'est amusant.

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

Le prénom le plus répandu chez les délinquants ! Qui l'eut cru ?





Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France,

sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser (bande de fachos!):

Mohamed - Rachid - Abdel... Eh bien NON

Le prénom masculin le plus utilisé serait :

LOUIS

étonnant, non ? (ça vous la coupe hein !)

Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès

des différents services de Police de la Capitale :

En fait, à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire,

les interpellés répondent

" C'y pas moi ; C'y Loui" !!!

pour m'amuser j'ai recyclé un dessin humoristique .......

Pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique. »

Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C'est rassurant !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron

(106 Av JC – 43 Av JC)




Théorie de Cicéron

1 – Le pauvre : Travaille,

2 – Le riche : Exploite le 1,

3 – Le soldat : Défend les deux,

4 – Le contribuable : Paye pour les trois,

5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,

6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,

7 – Le banquier : Escroque les six,

8 – L'avocat : Trompe les sept,

9 – Le médecin : Tue les huit,

10 – Le croquemort : Enterre les neuf,

11 – Et le politique : Vit des dix.

Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités.
Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :
- T’inquiète pas mon neveu, je vais mettre un cadenas !

Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je ne suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

ah ah excellent !

Jean-pierre a écrit:Le prénom le plus répandu chez les délinquants ! Qui l'eut cru ?





Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France,

sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser (bande de fachos!):

Mohamed - Rachid -  Abdel...  Eh bien NON

Le prénom masculin le plus utilisé serait :

LOUIS

étonnant, non ? (ça vous la coupe hein !)

Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès

des différents services de Police de la Capitale :

En fait, à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire,

les interpellés répondent

" C'y pas moi ; C'y Loui" !!!

Une fois qu'ils se sont fait dérouiller en garde à vue à grands coups d'annuaire, ils se mettent à dénoncer "Oussama Fémal" !

Les images sur Macron, on pourrait ouvrir tout un sujet, tellement il y en a.

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.