Blague en tout genre .

Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?questionne le père.- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

Merci j'ai bien rigolé !!

certaines ont incroyables

ma préférée :

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Une que j'aime bien c'est:

"Quelle est la capitale de Taïwan ?"

"Made in"

Une jeune maman qui vient d'accoucher et l'enfant dans le berceau est tout...... noir...

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
''Mon amour....., je comprends ta surprise, mais vois-tu je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire " Lili " et les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça ? ? ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman :
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir..................... Mais j'ai l'explication : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire, alors les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache et les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! ...

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :- "Alors comment était la fête?"- "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'- "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !'- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Jean-pierre a écrit:
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Il n'est pas dit qu'il aura les mêmes prestations lors de ses obsèques. Encore un homme qui rêve

VIADUC AFRICAIN. Pourquoi avoir à faire à des technocrates quand on peut construire à bas prix. L’essentiel c’est que ça tienne.

https://www.youtube.com/watch?v=4gjnIHdLEms

Relax le gars qui conduit mais j'aurais fais comme lui en laissant la fenêtre ouverte, on ne sait jamais.

Quel est le fruit le plus végétarien ?

C’est la « pas steak » !



Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?

Les mûres mûres !



Quel est le fruit le plus féminin ?

La nana !



Histoire d’un citron

C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’'entrée et crie :

« Pas un zeste, ze suis pressé ! »



Une petite orange va voir sa mère en pleurant

– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu'’est-ce qu’'il y a de grave à ça

– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !



Un grand-père citron dit à ses enfants :

« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »



Une groseille à la fin de l’été :

« Ouf ! Fini les gelées ! »



Quelqu'un qui ne connait pas bien les légumes

Il prend l’'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.



Quel est le sport le plus fruité ?

Réponse : La Boxe :

Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire, tu tombes dans les pommes,
l’'arbitre ramène sa fraise, et tout ça pour des prunes !



Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?

Réponse : c'est de raconter des salades !

Excellent !

je ne les avais pas encore lues

C'est bien juteux tout ça

Je ne l'avais pas vu celle-là !

Excellent.

Un curé au bar, trop bonne !!





il est terrible ce curé !!!!

> Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :



- Où sont les toilettes SVP ?



- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.



- D'accord, merci.



Soudain, le barman le rappelle :



- Attendez, mon père !



- Qu'est-ce qu'il y a ?



- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me

permettre le mot,est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…



- Le prêtre lui répond :



- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !



Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.



A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "



Le prêtre se tourne alors vers le Barman :



- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !



- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "



Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "



> Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

Un politicien part faire campagne dans un village et demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème est le manque d’ infirmiers qualifiés dans notre dispensaire, disent les villageois.

Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :

- Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?

Les villageois lui répondent :

- Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile dans le village .....

:thumright: :thumright: :thumright: Coquin le curé ........ àààààààà

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,. Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession. Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".



- À dimanche prochain... "



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. » « AMEN. »



PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Jean-pierre a écrit:

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Bon ben ! OK

J'avais gardé ce dessin datant des années passées.....



maintenant vous savez....

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la rentrée des classes.....

C'est pourtant vrai qu'on en est presque à regretter Hollande, je ne parle pas de la gu..... de son remplaçant mais en ce qui concerne la politique il est aussi mauvais que lui si ce n'est pire.

Les perles des patients sans-gêne !

- Allô, les urgences ? Je dois normalement accoucher dans deux jours mais là j’ai des contractions toutes les cinq minutes et j’ai perdu les eaux.

- C’est votre première grossesse ?

- Non, c’est mon cinquième enfant.

- Vous habitez loin ?

- Non, je suis tout près.

- Quelqu’un peut vous emmener ?

- Ah oui sans problème, mon mari va m’emmener. Ce n’est pas pour l’accouchement que je vous appelle, ça je vais m’en sortir, ce n’est pas le premier. Mais par contre il me faudrait quelqu’un pour me garder les quatre premiers, surtout qu’il y en a deux à la sieste.

- Pour ça malheureusement, je ne vais pas pouvoir faire grand chose pour vous !

- Y a pas moyen que le SAMU se déplace ? Comme quoi, vous ne servez vraiment à rien !

Hôpital ou hôtel ?

- Bonsoir Monsieur, qu’est-ce qui vous amène aux urgences ? - Une petite question avant : A quelle heure vous servez les repas ?

Hôpital ou hôtel ? bis

- Bonsoir Monsieur, qu’est-ce qui vous amène aux urgences ? - Une petite question avant : y a moyen d’avoir la télévision ?

Les pompiers ou le taxi ?

- Merci pour vos soins, docteur ! Par contre il est tard, je ne vais pas réveiller ma femme. Vous pouvez rappeler les pompiers pour qu’ils me ramènent chez moi ?

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...