Les écrits de Provence.

c'est trop long et philosophique pour une Marmotte ce que tu écris Provence..

Tu fumes nos herbes de Provence pour avoir la plume aussi facile ???

Black pas sur qu'ils le furent, mais d'équerre c'est sur.

Le curé n'a jamais entendu parler de:

Heureux les simple d'esprut car ils iront tout droit au paradis

oh, et toi JP tu as trouvé l'alcool de Mirabelle pour avoir une forme pareille ???

Non non, le pire c'est que je suis attaqué comme ça d'origine pas besoin de stimulant.

ça rigole plus...

Avantages des 60 ans et plus :

1. Les ravisseurs ne sont plus intéressés à nous

2. Dans une situation d'otages, nous avons de bonnes chances d'être relâchés les premier(e)s

3. Les gens appellent à 21h et nous demandent: "Vous ai-je réveillé?"

4. Les choses que nous achetons ne s'useront pas

5. Nous pouvons souper à 16:30 pm

6. Nous pouvons vivre sans sexe mais pas sans lunettes

7. Nous aimons entendre parler des interventions chirurgicales des...autres

8. Nous nous impliquons chaudement dans des discussions sur les fonds de pension,

9. Nous ne percevons plus les limites de vitesse comme des défis à relever

10. Nous ne retenons plus notre souffle pour quiconque entre dans une salle

11. Nous chantons au son de la musique dans les élévateurs

12. Notre vue cesse de se détériorer

13. Nos investissements dans l'assurance-santé et dans l'assurance-médicaments commencent à porter fruit

14. Nos articulations sont des météorologues plus précis que ceux de Météo Media

15. Nos secrets sont bien gardés par nos amis qui les oublient rapidement de toutes façons

16. La quantité de nos cellules cérébrales diminue dans des proportions contrôlables

17. Nous avons déjà oublié qui nous a envoyé ce courriel

FAIRE SUIVRE: LE RIRE RALLONGE LA VIE !

Pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses à l'eau?..... - Pour avoir la raie nette




Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

À ce moment là le conducteur répond:


"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille ?"







Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"



Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi.



Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...



Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.



- Écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?





2 steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout d'un coup l'un s'aperçoit que le deuxième a disparu.
- Où es-tu? ...
- Où es-tu ? !!!, se demande-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais t'étais où ?
L'autre lui répond :
- Steak haché




Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthony, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Le patron


Samedi matin, dix heures. Le patron doit absolument rejoindre son chef de service car il y a une panne majeure à l'usine. Il téléphone à la maison. C'est une toute petite fille qui répond :
- Allo...
- Est-ce que ton papa est là?
- Oui.
- Est-ce que je peux lui parler?
- Non.
- Pourquoi?
- Peux pas...
- Bon. Est-ce que ta maman est là?
- Oui.
- Bon. Je voudrais lui parler.
- Non.
- Pourquoi.
- Peux pas.

Inquiet et à la fois ulcéré, le patron se demande si les parents sont vraiment là. S'ils auraient laissé leur enfant seule à la maison.

- Dis moi, si je ne peux pas parler à ton papa et à ta maman, est-ce qu'il y a d'autres personnes à la maison?
- Oui.
- Qui?
- La police?
- Je veux leur parler...
- Non.

Il insiste.

- Je veux parler aux policiers.
- Non.
- Pourquoi?
- Est-ce que tu me jures de ne pas le dire?
- Oui, oui.
- C'est parce qu'ils me cherchent. Je suis dans le garde-robe. Hi, hi, hi.
&6%$"/!"|$&*?%$





Un gars entend "au secours"



Un gars se promène dans la rue et entend crier "au secours ".
Il monte l'escalier à toute vitesse et , au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. il lui
demande :
- Mais pourquoi criez-vous "Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!

Et l'autre répond:
- Je voudrais bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir le fenêtre et moi non plus !





LES ASPIRINES...

Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom

Dans le metro de Montréal, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?
Moralisateur, le prêtre répond:
- Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..
- C'est donc cela, retorque l'homme en baissant la tete, l'air attristé.
Pris de remords, le pretre poursuit:
- Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?
Et l'ivrogne de declarer:
- Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!




Apportez-moi un café ?!
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.



C'est une blonde
qui entre dans un bar.
Elle s'approche du barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?




C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Heureusement que Provence écrit, car si on compte sur les écrits de Marmotte, à part un jour de grande colère...on peut toujours attendre !!

Chacun utilise le forum comme il veut ou peut c'est la diversitée qui en faéit la richesse.

bonsoir ce soir je serais brêve car je souffre beaucoup,demain je devrais entrer a l'hôpital pour enlever l'apendicite ce jour on ne trouve pas une chambre de libre dans 3 hopitaux atres bientôt vous revoir ,je crois en avoir pour 3 ou 4 jours amicelement Simone

ça c'est pas de chance l'hosto....
Le pire c'est que Marmotte ne peut pas te faire de grands écrits pour passer le temps..
BON COURAGE

Désolé pour ta souffrance Provence et j'espère que cela va aller mieux rapidement et tous mes voeux de bonne convalescence.

bonjour vous tous et toutes je suis toujours chez moi car la crise est passée,demain je retourne voir le médecin dans 3 hôpitaux il n'y avait pas de place
on attends la prochaine pour prendre la décision qui s'impose amitiés







pour vous un café bien chaud




petites pensées

Les gens méritent d'être découverts.
Chaque individu est un potentiel d'amour
Je dois ouvrir grand les yeux, les oreilles, et mon âme.

Je dois écouter, et aimer.




Quand tu vis dans la sincérité tu n'as rien à craindre
juste d'être aimer pour ce que tu es une personne aimante..
Tes gestes ton regard tout sont plein de vérité et de confiance..
Quand tu le réalises tu vis le plus beau jour de ta vie
et tu n'as plus suspicion ni crainte..
Tu vis dans la vérité..Tu es aimé(e) pour toi..
C'est très grand


......... un peu d'humour

Le golf et les vieux

Marcel revient du golf.
- Comment a été ta partie s'informe sa femme?
- Mal merci. Ma vue baisse,je ne vois plus la balle.
- Vas jouer avec mon frère André. Il est plus vieux que moi. OUI ,mais sa vision est parfaite.

La semaine suivante,les deux beaux-frères commencent leur partie et Marcel dès qu'il frappe la balle commence à harceler son beau-frère.
- L'a vois-tu, la vois-tu?
- Oui, oui, je la vois. Je vois très bien malgré mes 85 ans.
D'accord, mais ou est-elle,la balle?
- Fâches-toi pas,mais j'ai oublié. J'ai oublié. J'oublie beaucoup de ces temps-ci.









"Nationalités" : Canadien
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même




Quand tu es incinéré, c'est ta dernière cuite, tandis qu'enterré, tu as toujours un petit vers dans le nez !!



Mariage

- Pourquoi regardes-tu encore notre certificat de mariage Chéri?

-Je cherche la date d'expiration mon pitou.

QUELQUES RÉVÉLATIONS...



- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.



- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...



- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.



- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.



- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.



- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.



- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.



- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?



- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.



- Les ours polaires sont gauchers.



- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.



- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.



- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).



- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter



- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique).



- Les pieuvres ont trois cœurs.

Je veux bien revenir avec toi ...... MAIS ......

Il y a des règles à respecter !

- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques
règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la
maison si je le veux et à l'heure que je veux - Et je ne veux pas de
chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait
un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter : Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...



BIBLE - Besoin d’aide ?

Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
Moise: "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Magicien: "J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire"
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Ingénieur: "C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un
barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de
presse :
Moise : "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir"
Attaché de presse: "Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les
bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
Moise: "Mais ça marchera jamais"
Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible"

l'amour veut dire ??????


Amour ne veut pas dire écrasage, envahissement, victime ou soumission.

Amour veut dire complétude, solidité, puissance et sérénité.

C'est par un travail sur soi qu'on récupère petit à petit notre pouvoir. Il nécessite :

1. de réaliser et d'accepter qu'on est responsable de ce qu'on se fait vivre;

2. d'accepter que ce qui nous touche nous fait du mal parce qu'il vient raviver une cause personnelle - blessures du passé et fausses croyances;

3. de prendre conscience de nos propres blessures et fausses croyances, et de travailler à les guérir;

4. de travailler sur l'estime de Soi pour faire grandir notre Amour intérieur, pour Soi, et, ainsi, se solidifier non pas avec l'ego et les réactions mentales mais dans l'Amour et les actions constructives;

5. d'être conscient en tout temps de rester connecté à soi, à son coeur et à ce qu'on veut vivre profondément, de vivre sa présence intérieure et consciente le plus souvent possible, de se ramener à soi quand on sent qu'on est encore en train de donner du pouvoir à l'autre;

6. de ne pas se lâcher, de se respecter, de se tenir debout (avec son coeur et non sa tête) car la personne la plus importante pour soi est soi-même. Personne d'autre que soi ne peut faire le travail intérieur de cheminement;

7. de croire en soi, en son pouvoir d'Amour pour soi, le pouvoir de guérison, de solidité, de puissance et de bonheur.


....................

Nathalie, les larmes aux yeux, remplit un trou dans le jardin. Son voisin s'approche de la clôture:
- Allo. Qu'est-ce que tu fais?
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par dessus la clôture.

Elle lui répond, sans lever la tête:

- J'enterre Bizou.

- Bizou! Qui est Bizou?

- Mon poisson rouge...

- Ah bon. Il me semble que ton trou est bien gros pour un poisson rouge...

- C'est parce qu'il est dans le ventre de ton chat.

LA POUSSIÈRE...

Un gosse revient de l’école où il a eu un cours de morale.

« Dis maman, c’est vrai que lorsqu’on est mort un redevient de la poussière ? »

La maman répond « Bien sûr mon chéri »

Et le môme répond :

Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.

ah que j'aime les histoires de poussières.. là je crois que je me sens, comme viséeeeeeeeeeeeeee

c'est exactement ce qu'il y avait sous mon lit l'autre jour
bon, maintenant ça brille, forcement, jusqu'à la prochaine fois

bonsoir toutes et tous ,entre deux visites médicales et prises de sang je viens vous voir un moment nous ne savons toujours pas ce que j'ai ,je vais devoir aller visiter un chirurgien amitiés

http://www.photomaniak.com/upload/show.php/101273_HistoiredeChiens.pps.html

Le don est une partie de soi..
Donner sans hésitation et sans arrière pensée.
Donner de toute son âme et avec son coeur...
C'est le plus cadeau que nous puissions nous faire,
ainsi qu'à celui qui reçoit sans s' y attendre..
Mais le faire discrètement a un cachet supplémentaire.
C'est une symphonie intérieure de satisfaction
et de contentement personnel






Voici le tout premier bébé de mon couple de caille de Chine
il est né tout là haut dans le nord j'ai envoyé deux fois 14 oeufs seulement 3 cassés chaque fois,celui là
devait naître dimanche mais il reste encore d'autres a venir certainement je crois que je vais m'acheter
une couveuse car c'est trop mignon avec le couple on se marre bien ,ce sont des poules miniatures avec les mêmes gestes

provence a écrit:bonsoir toutes et tous ,entre deux visites médicales et prises de sang je viens vous voir un moment nous ne savons toujours pas ce que j'ai ,je vais devoir aller visiter un chirurgien amitiés

http://www.photomaniak.com/upload/show.php/101273_HistoiredeChiens.pps.html

Rigolo ton diaporama, c'est bien d'illustrer des blagues comme ça.

Désolé pour tes ennuis de santé, j'espère que cela se résoudra le plus tôt possible.


Pris du coté de Stavelot en Belgique région durement touché par les combats lors de la dernière guerre.

ah oui, eux aussi c'est pas pour dire mais ils en ont pris pour leurs grades.

Marmotte a décidé de ne plus visiter ce genre d'endroit. ça lui donne trop le cafard.

là on voit vraiment la méchanceté que l'homme porte en lui pour faire autant de morts.

Il n'y a que Provence qui pense que le monde est un monde de paix. Heureusement que Provence le pense..il en faut. Car moi j'y crois plus du tout !

(Faites donc une visite à Vassieux en Vercors. )

L'homme fait quelques progrès, lentement je te l'accorde, mais il en fait.

Je ne cherche pas à visiter particulièrement ce genre d'endroit mais je ne m'en détourne pas non plus.

Jean-pierre a écrit:
Rigolo ton diaporama, c'est bien d'illustrer des blagues comme ça.

Désolé pour tes ennuis de santé, j'espère que cela se résoudra le plus tôt possible.

Pris du coté de Stavelot en Belgique région durement touché par les combats lors de la dernière guerre.

j'espère que ça va pour toi Provence

j'aime beaucoup lire ce genre de mémorial même si je ne les recherche pas spécialement; en tout cas, celui ci porte un sacré message